Тонна благодарности любимым делам

    Оооооочень давно хотела забацать этот текст. Печатала-удаляла. Все не получалось. Слишком много слов было, но все какие-то НЕ ТЕ. Но теперь, кажется, смогу коротко и по делу))

    В общем, бывают такие дни-недели-месяцы, когда все внезапно становится непонятным. Не ясно, что происходит, что делать, как со всем этим быть. Спрогнозировать ничего не удается. просто понимаешь, что, в принципе, сейчас может произойти абсолютно что угодно, и ведь даже не удивишься. Это интересно, да. Но чувство уходящей из-под ног земли, отсутствия опоры, отсутствия хоть чего-то надежного, в чем абсолютно уверен и на что можно положиться, вот это самое чувство не добавляет спокойствия. Чувствуешь себя неприкаянным, без своего места, без своего дела...

    Хотя, СТОП! А дела-то почему нет? Всегда ж было! И ведь не одно! Много, много разных, любимых, интересных и близких дел, которые радуют, которые прям СВОИ. И где они все?..

     И тут оказывается, что во всех этих ежедневных непонятностях умудрился забыть о своих важных делах. И все это время они лежат в словах-черновиках, рисунках-набросках, недовязаных узорах, недочерченных картах. Лежат и терпеливо ждут. Ждут, когда же их беспокойный автор вспомнит про них, наконец.

    И однажды беспокойный автор вспоминает :) И вдруг в очередной раз оказывается, что в этих самых делах и есть его главная опора. И даже если мерещится, что совсем потерялся и не знаешь, как же дальше быть-жить, то нужно просто работать-работать-работать над тем, что нравится. Ловить всякие свои мысли, планы, идеи и мечты и аккуратно, бережно выводить их в мир :) Ну и, если все совсем плохо, то самому цепляться за них, как за ниточку, довериться им и с удивлением наблюдать, как они вытягивают тебя из самого топкого болота.

    Ну и особое великолепие состоит в том, что в делах все просто. Все они подчиняются главному закону: "нормально делай - нормально будет" :) И это прекрасно) А еще любовь к делу ВСЕГДА взаимна. Чем больше чувства вкладываешь, тем больше тебе возвращается. Мастерством, собственным хорошим настроением, важными переменами к лучшему. Это уже немного магия даже... Но, почему бы и нет ;)

    В заключение отмечу, что все выше сказанное - просто развитие одной очень известной и  любимой мною мысли: ты сам - это то, что всегда есть у тебя с самого рождения и до самой смерти. Это необходимый и достаточный минимум. Вокруг может происходить все, что угодно. Все может меняться, крушиться, ломаться, сходить с ума. Но тебя самого у тебя никто не отнимет. И это уже ОЧЕНЬ много. На этом, в принципе, действительно можно и остановиться.

    А дела... Они для тех, кто хочет как-то закрепиться в мире вокруг себя. У кого не получается или не хочется просто так БЫТЬ. Незаметно. Пусть и самодостаточно очень.
     

Люди-камни

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda

    Как же я рада, что такие люди есть! Очень - очень рада. Люди-камни :) Не знаю, мне почему-то нравится называть их для себя именно так :)

    Скажу честно, долгое время они мне вообще не встречались. Даже отдаленно похожих видеть не приходилось. Разве что в книгах или фильмах какие-то подобные персонажи мелькали... Но вымышленные герои вообще не в счет. Все шло к тому, чтобы опечалиться и решить, будто таких людей совсем нет... Но разве такое возможно?.. Как такое может быть, что где-то нет того, чего тааааак не хватает?..))

     И действительно. Оказалось, что они и правда есть. Может быть их даже много. Я знаю считанных единиц. Но это прям подарок судьбы)))

    Они кажутся очень холодными, часто немного надменными. Редко смеются в голос, вместо этого очень отчетливо смеются глазами. И часто на их лице можно увидеть характерную, чуть ленивую полуулыбку. Молчаливые. Вряд ли будут много болтать даже на те темы, в которых действительно разбираются, а ведь знают и умеют они очень много. Им проще показать на деле, на конкретных примерах.  В интересных им вопросах с удовольствием помогут разобраться другим. И помогут, опять-таки, делом. Медлительные, всегда будто немного расслабленные. При этом умудряются четко и быстро отслеживать окружающую обстановку. Не опаздывают. Обладают необъяснимой способностью оказываться в нужное время в нужном месте. И все это очень спокойно, не суетясь. Не склонны лишний раз высказывать недовольство, давить, навязывать свое мнение. Иногда им интересно поработать в команде и посмотреть, что из этого всего получится. Им, кстати, можно доверить все, что угодно, самую ответственную, сложную и кропотливую работу. Если же интересы команды расходятся с их собственными, то в свободное время могут замутить что-то свое, отдельно от всех и никому ничего не говоря. Опять-таки, посмотреть, что получится, заметить недочеты, приобрести ценный опыт. Здраво подходят к критике: из самых разных мнений спокойно выбирают все, что считают полезным, складывают вместе и умудряются получить новую самодостаточную и рабочую модель. Не особо падки на пустую лесть. И даже заслуженная похвала не кружит им голову. Они принимают ее в очень приятной манере: с вежливой сдержанностью. И только по той самой полуулыбке и по глазам можно понять, насколько они рады :)

    Все, что я описала выше - ооооочень здорово! Но я еще не упоминала главное, то самое, что вызывает у меня бурю восторга, благодарностей и вообще...))

    Я не любитель навязывать себя, свои эмоции, когда вижу, что их "терпят, сжав зубы" или смиряются с ними как с неизбежным злом и фоновым шумом. Уж лучше никак, чем так. А для людей-камней меня не бывает много :) Меня, со всеми своими эмоциями, резкими сменами настроения, новыми идеями, кучей слов и повышенной беспощадной активностью время от времени. Их это не раздражает, не утомляет, не злит. С непривычки в это даже сложно поверить. Постоянно кажется, что меня сейчас вот-вот обдадут холодом, выскажут неудовольствие и усталость безразличным металлическим голосом. А этого.... не происходит :) Более того, им будто действительно очень нужно получать это все откуда-то извне, так как сами "по умолчанию" находятся в сберегающем режиме. И они не просто пассивно наблюдают. Становится очень приятным сюрпризом то, что при всей их холодности и неспешности они могут быть очень легкими на подъем. И оказывают самую своевременную и нужную помощь, о которой я даже не просила. Не просила просто потому, что и не знала даже, что же именно мне нужно. А они как-то узнали :)  Все это очень важно, радостно и приятно :)

    Такие люди правда будто камни :) Большие прохладные камни, лежащие в тени: их тааааак хочется обнять, когда вокруг дурацкая жара и все какое-то раскаленное. Хочется обнять, остыть, успокоиться и остаться где-то рядом. Ну или постоянно возвращаться. А еще бывает, что вокруг происходит огромное количество всего, и я выдаю много, много, очень много эмоций и... И ничего. Будто не получаю от людей-камней никакой отдачи. Печаль. И вот я становлюсь уставшей, выжатой, никакой. И откуда взять силы - вообще непонятно. Но тут оказывается, что все это время люди-камни будто собирали в себе мои эмоции, берегли их. Успокоили их, превратили в ровное постоянное тепло. И начали отдавать обратно... Как нагретые дневным солнцем камни отдают мягкое тепло после заката. И это оооочень здорово :)

    В заключение вспомню одно занятное совпадение :) Когда мне еще не посчастливилось встречать людей-камней, в голове, тем не менее, сложился их некий общий внешний образ. Образ, конечно, складывался мужской, ибо к женским как-то не особо присматриваюсь)) Почему-то мне казалось, что у них обязательно должны быть светлые волосы и синие, серые или темно-голубые глаза. А еще, вот не знаю, как объяснить... Вот когда у человека широкая кость, но к полноте он не склонен совсем. И все черты резко очерчены. И если б ни эта самая "широкая кость", то со своим ростом "выше среднего" он казался бы очень худым. В общем, к чему это я тут?..)) Конечно, я прекрасно отдавала себе отчет в том, что когда в голове начинают складываться вот такие вот внешние образы - это лютый бред вообще и пора пить таблеточки :D Мало ли, что можно навыдумывать и какую нереальную и нежизнеспособную чушь вообразить. Так вот. На самом деле оказалось, что характер, которого мне так не хватало может успешно наложиться на внешность, которая мне придумалась :) И такие люди действительно существуют. И вот такие попадания меня ОЧЕНЬ радуют :)

Низкий поклон друзьям :)

    Все-таки действительно здорово, когда есть друзья :) Особенно, когда они всем скопом или по-одиночке готовы от души навалять тебе, если ты долго и упорно делаешь что-то не так. И даже не замечаешь этого. Другие люди тоже не замечают. Или замечают, но им до этого нет дела. Или дело есть, но они вежливо молчат. Или не молчат, но начинают нести такую абсолютно оторванную от твоей жизни ахинею, что прислушаться к их советам просто невозможно. А вот с друзьями таких проблем не возникает. Каждый по-своему, но очень  доходчиво доносит до тебя основную мысль: "Ты что, человек, совсем одурел уже, да?!." И ты такой сначала: "Нет-нет, вы просто не понимаете всей широты моего замысла и глубины моей души..." Но вот потом сидишь несколько часов, уставившись в одну точку и думаешь: "М-даааа... Как же ж я дошел до жизни такой?.."

     Вот и мне друзья недавно наваляли за мою манеру подмечать в чем-то/ком-то недостатки и усиленно акцентировать на них внимание. Большое им за то спасибо :) Ведь это действительно дело неблагодарное, непродуктивное да и вообще бессмысленное. Увидел где-то то, что не нравится? Молодец. Вот только не стоит упиваться собственной проницательностью. Просто старайся сам не делать такую же чушь. Ну и сам старайся такой чушью не быть. Вот и все, что ты можешь сделать. А пытаться своим умом решать чужие проблемы, жить в чужих проблемах... Это совершенно ни к чему. Не знаю, имели это ввиду мои друзья или нет, но мне снова вспомнился тот отличный способ жить, когда ты просто стараешься быть лучше сам и стараешься делать лучше мир вокруг себя. Без пафоса и почти молча (хотя вот именно "молча" мне очень сложно). По чуть-чуть. Начиная с себя, собственного дома и той атмосферы, которую везде носишь с собой. И постепенно, по мере сил, увеличивать радиус влияния. По-моему, это есть хорошо :) В общем, как мне сказали: "Будь лучше и молчи об этом".

    Иными словами, я честно постараюсь делиться здесь с вами совсем другими вещами. Хорошими. Вещами, которые мне очень нравятся. Которые прямо-таки заражают собой, вдохновляют даже. В общем, у меня есть некоторая коллекция всяких разношерстных деталей-наблюдений, которые регулярно всплывают в памяти и будто просят: "Обдумай нас! Из нас же могут получиться крутые идеи, которые вполне можно реализовать на практике! Наверное..." :D Может даже, что когда-нибудь у меня самой получится сделать что-нибудь действительно здоровское из всех разрозненных идей-планов. Или, может, у меня появятся "зажженные" ими единомышленники. Или даже просто они натолкнут на какие-то важные, нужные и полезные мысли-дела людей, которых я не знаю и никогда не узнаю. Это все не важно. Лишь бы вокруг становилось лучше :)

Люди, которые ведут за руку

фото Маши Авдеевой:  www.flickr.com/photos/abisanda/

    

    Бывают такие затяжные периоды в жизни, во время которых очень привыкаешь к своему окружению и  к себе самому. Никто и ничто особо не удивляет, кругом предсказуемость и спокойствие. В целом все хорошо, жаловаться почти не на что, разве что на чаще и чаще повторяющиеся приступы дикой скуки, ведь все начинает казаться одинаковым. Нет, умом-то, конечно, понимаешь, что где-то есть совсем другая жизнь, совсем другие люди. Понимаешь, что, возможно, именно их тебе очень не хватает. Но это "понимание умом" не трогает ни души ни сердца, так как ты слишком врос в свое окружение и не способен прочувствовать что-то новое, другое. То, чего сейчас нет рядом.

    И вот однажды ВНЕЗАПНО в твоей жизни появляется человек.

    Первое время ты просто смотришь на него, ничего не понимая и тупо моргая. Будто ты точно помнишь, что засыпал дома под своим уютным одеялком, и вдруг резко просыпаешься в совершенно незнакомом месте, да еще и обстановка требует быстроты реакции и моментального принятия решений.

    Затем, проморгавшись, удивленно смотришь только на этого человека, не сводя глаз. И даже не отдаешь себе отчета в том, что по деталям его мимики, внешности, голоса, манеры двигаться ты аккуратно и бережно создаешь образ, на котором концентрируются все мысли.

    Ну и через какое-то очень недолгое время наступает момент, когда ты хочешь вцепиться в человека мертвой хваткой. И быть где-то возле него. Постоянно. Собственно, ты думаешь об этом человеке настолько всегда, что, он, наверное, должен чуть ли ни физически ощущать твое присутствие рядом.

    Так в чем же причина всего этого психоза, неадеквата, невозможности уснуть и резких смен настроения? Просто именно в этом человеке ты наконец-то нашел те черты характера, которых так не хватает тебе самому, не хватает привычным тебе людям вокруг. Черты характера, без которых, оказывается, тебе так осточертело жить, без которых теперь особенно остро ощущаешь себя каким-то уж очень ущербным.

    Этого человека хочется видеть, слышать, слушать, хочется наблюдать за ним. Наблюдать осторожно, прикинувшись тенью, затаив дыхание, чтобы не дай бог не замутнить восприятие его характера своим собственным. Этот особенный человек, с одной стороны, неожиданно кажется очень родным. С другой стороны, долгое время не удается разложить для себя по полочкам его характер. Потому что он очень другой. Кажется полным противоречий, непривычным, несовместимым с твоим собственным. Но это-то и интересно, это-то и привлекает. Именно этой разности тебе так долго и не хватало. А еще с этим человеком хочется говорить о себе. Причем даже слишком много. А все потому, что становятся необходимы его оценки твоих действий, взглядов, поведения. Будто через эти вот оценки себя лучше понимаешь его самого.

    Здорово, если этот человек так же выделяет тебя из общей массы, если он так же к своему удивлению обнаруживает в тебе уже свои недостающие черты. Если он однажды понимает, что ты действительно нужен ему, что ты не просто так ему встретился. В таком случае он будто берет тебя за руку и ведет за собой, показывая все, что ты хочешь узнать и терпеливо объясняя все, что ты не понял. А ты настолько ему за все благодарен и настолько счастлив, что оказываешься способным стать для него действительно незаменимым в каком-то плане. Наверное, это одни из самых важных отношений в жизни обоих. 

    Сложнее, если человек к тебе равнодушен. Или если он считает нужным выдерживать приличную дистанцию, не подпускать к себе близко. В общем, гораздо сложнее, если этот все равно особенный человек ставит себя так, что ты четко понимаешь одну вещь: наблюдать за ним ты можешь только издали, урывками и, чаще всего, очень не долго. Потом он растворяется в своих делах, в своей жизни, в которую так и не пустил тебя. И даже если он пропал из виду очень быстро, ты-то уже настроился на перемены. Ты уже не можешь терпеть себя того, прежнего, который спал до этой встречи. И ты будешь сам пытаться все понять, найти где-то вокруг себя и в себе все то, чего тебе стало так остро не хватать... И ты найдешь. Но это будет гораздо более трудный, сложный и болезненный поиск, ведь никто не возьмет тебя заботливо за руку и не проведет за собой.

    Вообще, знаете, я не люблю называть вот все вышеописанное влюбленностью. То ли потому, что не хочу обязывать своими эмоциями тех самых людей, то ли потому, что опасаюсь этим словом спугнуть то, что уже есть. Но что бы я там ни думала, это, наверное, все же влюбленность. Причем один из лучших ее видов, когда общение с человеком делает тебя  самого лучше. Когда ты ничего не требуешь у него и не хочешь его менять, потому что он важен именно таким, какой он есть сейчас.

    А еще, эти люди, конечно, могут неожиданно исчезнуть из виду. Возможно даже навсегда. Но это не так страшно. Люди, ставшие причиной серьезных и долгожданных перемен в твоей жизни навсегда остаются где-то рядом с тобой, вокруг и внутри тебя. Даже если сами они об этом и не догадываются. 

Самое начало. Чтобы не забыть ;)

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
   Я уже давно задумала завести эту страницу. Некоторое время назад создала ее. Однако все никак не могла написать самый первый пост: все-таки он первый. Ему следует быть знаковым, особенным. Как-то связанным со всем тем, что я собираюсь тут творить :) Думала довольно долго, а в итоге определилась в один момент. Совсем недавно. На небольшом университетском выпускном. В самом его конце.

    Перед тем, как начать расходиться, все заговорили о том, что через год надо обязательно встретиться снова. На этом бы все и закончилось, но один из присутствовавших кураторов нашей группы сделал очень важное замечание. Которое оказалось невероятно созвучно моим собственным мыслям. А сказал он следующее: чтобы было, о чем друг другу рассказать, надо в течение этого года записывать самые важные, знаковые или просто какие-то особенные события. Даже некоторые самые крохотные из них меняют нас.

    И это действительно очень важно. Ведь это именно ваша жизнь, не чья-нибудь чужая, до которой нет дела, а именно ваша. Стоит относиться внимательнее к тем моментам, людям, событиям и мыслям, из которых она выстраивается. Случайностей и мелочей не бывает.

    Разумеется я не призываю фиксировать каждый день в мельчайших подробностях. У вас это не получится, да это и ни к чему :) Но бывают же... Бывают же какие-то совершенно особые состояния, в которых находишься и боишься вздохнуть слишком сильно, чтобы не спугнуть их... Или приходят же в голову какие-то внезапные мысли, которые становятся новыми точками отсчета, даже если сам этого еще не понимаешь. А люди?.. Особые люди, ну признайтесь, у каждого же в жизни бывали такие особые люди! И я сейчас говорю не о вторых половинках, не о родных, не о друзьях и даже не о хороших знакомых - их важность и так очевидна. Те, о которых я говорю, могли просто мимо проходить и задеть вас своей жизнью. И все. И ваша собственная жизнь задрожала от этого касания и перекрутилась несколько раз. А когда снова выпрямилась, то оказалось, что она каким-то невероятным образом оставила в себе немного той, чужой... Да так аккуратно оставила, что без этой новой частицы уже никак...

    Когда происходят вещи, подобные описанным выше, когда их остро чувствуешь прямо сейчас, кажется, что ты их никогда не забудешь. Кажется, что это невозможно забыть. Но проходит время, и многое уходит из памяти. Мы начинаем поддаваться заблуждению, что были такими всегда, что нас ничего не меняло. И основная печаль даже не в том, что забываем какие-то конкретные моменты, а в том, что без них становится невозможным восстановить цепочки событий, определить причинно-следственные связи. Уже не помнишь, кому и чему ты благодарен. И вот это совсем безрадостно, в некотором смысле напоминает какую-то сердечную слепоту.

    Поэтому, дамы и господа! :) Фиксируйте ваши особые события. Фиксируйте в любой удобной вам манере: записывайте лаконичными фразами, составляйте развернутые описания, пишите обрывочными мыслями, зарисовывайте, вычерчивайте карты... Да как угодно! Лишь бы не потерять, не потеряться...

     ...а знаете, как бывает интересно взять ворох своих старых записей за несколько месяцев или даже лет, и перечитать их все разом :) Это не хуже многих самых настоящих книг, должна я вам сказать))) И очень заманчиво то, что в следующих "главах" вы можете исправить то, что вас не устроило в только что перечитанных. Проживать каждый день  такую жизнь, которую было бы интересно записывать и читать - это, по-моему, очень хорошая мотивация к действию, не так ли?))