Что бывает, если не верить в СВОЁ :)

    Знаете,  я очень люблю сказки, всякие невероятные истории и, честное слово, иногда не прочь считать их правдой. Однако при все при этом мне почему-то очень трудно поверить в гораздо более естественные вещи. Например, в то, что обстоятельства-отношения-вещи, которые мне очень-очень нужны, и без которых счастье не видится полным, действительно существуют. И не для кого-то там мифического, совершенного и невероятно прекрасного, а именно для меня. И не в какой-то урезанной "недо-" версии, а в полном объеме и даже чуть сверх него :) А еще они терпеливо ждут, когда же, наконец-то, я удосужусь всем сердцем в это поверить.

    А еще всякие события на данный момент складываются так, будто кто-то ведет меня по жизни. Кто-то очень чуткий, заботливый и добрый. С неисчерпаемым чувством юмора и огромным количеством сумасбродных идей :) Похоже однажды этот "кто-то" был введен в некий ступор, когда увидел, насколько туманны мои мечты. И с каким скепсисом я на них смотрю. И тут-то стало очевидно, что если вот прям сейчас свалить на меня все это счастье, то я сначала начну оглядываться по сторонам (надо же увидеть, кому предназначено это чудо), а когда никого не увижу - забьюсь в дальний угол с мыслью: "здесь какая-то ошибка, это слишком хорошо для меня". 

    Ну и что делать в такой ситуации? Судя по всему происходящему, со мной решили обращаться как с неразумным человечком. Которому прежде чем поверить в существование чего-то, нужно  обязательно это увидеть-потрогать. Хотя бы в прототипе.

    О том, чего я действительно хочу и как это получить, я начала всерьез задумываться не так давно. Максимум года три назад. И все это время жизнь аккуратно сводит меня с обстоятельствами-отношениями-вещами, которые меня очень приятно удивляют. Они мне нравятся, да! Очень нравятся! И если б я не испытала на себе, что все это есть, то и не поверила бы. И тоооооооолько я к ним попривыкну и порадуюсь, жизнь у меня это отбирает. И пока я безутешно реву над потерей, до меня доходит основной смысл произошедшего: не мое это. Очень похоже на мое, но мое будет лучше. А то, что пришло и ушло - демо-версия, эскизный проект, подготовка.

    И знаете, что меня особенно радует? Что вполне так наблюдается вектор. То есть эти события не бьют во все стороны, а будто правда подводят к чему-то определенному. И каждый раз получается невероятнее и лучше предыдущего. Конечно, иногда довольно болезненно получить что-то очень хорошее, принять это как родное, привязаться, а потом расставаться с этим. По живому резать. Боль, печаль, страдашки и сопли :) Но ведь если б такого постепенного приближения к самым заветным мечтам не было... Ей-богу, такой человек как я и не понял бы, что произошло, даже если б и столкнулся самым желанным нос к носу :)

////

картинка из паблика Ветер в поле

О ненужных самопожертвованиях

    В этот раз я забацаю текст о наболевшем. Он будет о том, что жить для себя - это очень хорошо и правильно, а вот жить для кого-то - совсем наоборот. И еще он будет том, как тяжело бывает провести границу между этими двумя способами жить.

    Каким бы ни было прекрасным мое настроение, оно всегда неизбежно мрачнеет, когда сталкиваюсь с хроническими жертвенностью и гиперопекой. И проживанием чужой жизни на этом фоне. Приведу пару примеров.

смысла в картинке нет, она мне просто нравится :) и рука там моя :)

    Живут вместе бабушка с дедушкой. Оба старенькие, и тому и другому уже под 80 лет. Они тихо, с палочкой, выходят на улицу, гуляют. Добредают до ближайшего магазина, покупают себе хлебушко, молоко, какую-нибудь вкуснятинку еще. По пути встречают соседей, обсуждают что-нибудь. Иногда дедушка даже сам(!) в электричке катается на дачу. Там ходит среди посаженных давно деревьев, вырывает пару сорняков, пьет чай из термоса и кидает в рюкзак несколько яблок. И самому покушать, и жене привезти. Родственники и даже соседи в чем-то помогают. Докупают продукты, те, что подороже или потяжелее. Покупают и ставят мебель, если старая вдруг вышла из строя. Незаметно подкладывают денежку  в секретную банку под кроватью. Приходят в гости поболтать и проведать. 

    Вроде бы все хорошо. Но вот однажды ВНЕЗАПНО дочке/внучке/соседке приходит в голову, что нужно посвятить свою жизнь этим бабушке с дедушкой! Причем я сейчас говорю именно о бескорыстном варианте, а не о том, например, когда положили глаз на их квартиру. И вот тут начинааааается.... Первым делом, конечно, дедушке запрещают ездить на дачу. А то как же! Упадет-убьется-расшибется-потеряет память. А потом как-то так оказывается, что ни бабушка, ни дедушка не доходят даже до ближайшей лавочки. И дома все за них делают. Самоотверженно. Почти круглосуточно. А они только тенями бродят по квартире. Через пару лет кто-нибудь из них падает на ровном месте и умирает через месяц. Второй уходит следом.

    Ну или более привычный вариант - с детьми. В семье рождается ребенок и вдруг родители (или один из них) решают жить только ради него. Покупают ему кучу дорогих вещей, которых у них самих в детстве не было. Вкладывают кучу времени, сил и денег, чтобы к трем годам в их чаде прослеживался не просто ребенок, а самый настоящий вундеркинд. Оберегают от сквозняков, ушибов, собак, "плохих" детей. Чуть позже начинают активно передавать свой  не всегда уместный жизненный опыт, щедро отвешивать советы, которых никто не спрашивал, в давящей манере высказывать свое мнение относительно ребенкиных увлечений, друзей и т.д. Замечу, что еще гораздо раньше отношения между супругами держатся уже непонятно на чем. Ибо с таким вниманием к ребенку на друг-друга не хватает ни времени, ни сил. И это даже считается нормой, благоприятным признаком. Ведь живут-то для детей. Живут для детей настолько, что подросшее чадо вполне успешно поступает в престижный институт на юриста, заканчивает его с красным дипломом и устраивается в какую-нибудь крутую фирму. Папа когда-то тоже так хотел, но у него не получилось. Но он сделала все, работал год 24 часа в сутки и отдал последнюю рубашку для того, чтобы его ребенок СМОГ. А то, что этот ребенок до сих пор втихоря пишет в блокнотах портреты акварелью - это ерунда. Это же все равно не смогло бы стать настоящей профессией и прозябал бы ребенок в бедности, не иначе. 

    Иногда такие дети принимают подобную заботу настолько долго, насколько хватает сил у их родителей. А потом приходит время отдавать. Столько же. Также фанатично. Хороший признак - если его жизнь начинает вполне так заметно разваливаться. Ведь это значит, что он действительно многим жертвует ради родителей. Значит он молодец.

    Периодически такие дети чувствуют подвох и стремятся вырваться из-под этой опеки. Но не все могут пройти через кучи упреков и обвинений, которые начинают сыпаться как от родителей, так и от сердобольных знакомых и родственников. Мол, как же так?.. Они для него столько делали... А он... Неблагодарный... И даже не в упреках дело. Через слова еще как-то можно пройти. А вот как быть с тем, когда видишь, что без тебя родительская семья разваливается?.. Когда вдруг оказывается, что они уже много лет чужие люди друг другу. И вроде понимаешь, что они взрослые, и что не один год бодрой походкой шли к такому финалу... Но все равно сердце щемит.

    И да. Часто именно тогда, когда ребенок все же уходит, а с супругом/супругой говорить уже как бы и не о чем, вся эта фанатичная забота сваливается на головы почти беззащитных перед ней родителей.

    Возможно сейчас я скажу ужасную для кого-то вещь. Но если старенький дедушка поехал на любимую дачу, с ним там что-то случилось и он внезапно умер, то это наверняка было гораздо лучше для него, чем прожить еще лишние пару лет заключенным в квартире-клетке. Где с тобой нянчатся как с ребенком-идиотом. Более того. Если ребенок с друзьями всегда с горящими глазами носится в ближайший лес, который для него огромный мир с интереснейшими приключениями - это прекрасно. И если одно такое приключение закончится несчастным случаем - это трагедия для семьи. Но для него это, наверняка, был не самый худший вариант. По-крайней мере, гораздо лучше, чем через несколько лет превратиться в офисного планктошу, бездумно протащить себя через жизнь до самых преклонных лет и брюзгливо заставлять молодежь уважать старость. И умереть. 

    Да, кстати, мне интересно, а вот эти люди, которые чрезмерно заботливые, они вообще в курсе, что все рано или поздно умирают?..  Просто иногда кажется, будто они и правда считают, что благодаря их самоотверженности человек будет жить вечно. Да, пусть очень паршиво и униженно будет жить. Но зато ж вееееееечность....))

    Это я все к чему. Есть у меня просто такая несбыточная мечта: чтобы люди жили для себя и своей жизнью. И позволяли другим жить так же. И понимали, что человек должен стремиться к самодостаточности, что он сам вполне способен отвечать за свои жизнь, эмоции, действия. Чтобы не унижали самых близких людей, своими помощью, заботой и опекой. Которых у них никто не просил. Чтобы не навязывали неотступно эту самую заботу, не подсаживали на нее. На самом деле, это все очень неприятное зрелище. Когда кто-то, якобы из лучших побуждений, настойчиво превращает вполне самостоятельных и адекватных людей в зависимых. Зависимых от ненужной заботы, от которой они так долго отбрыкивались. Зависимых, в итоге, от того самого человека, который их "подсадил" на нее. А этот человек собой любуется. Когда открыто, когда так, внутри себя тихо радуется. Любуется собой и своей жертвенной каг бэ добродетелью. И куча всяких клуш обоих полов и всех возрастов активно поддерживает их в этом убеждении.

    И да. Конечно, не все так просто. Есть очень много ситуаций, когда весь выше написанный текст не работает. Когда действительно надо все бросать, многим жертвовать, помогать, не дожидаясь, когда попросят. Но что-то мне подсказывает, что этих случаев горааааааздо меньше, чем многие считают. И нужно каждый раз снова и снова спрашивать у себя, а действительно ли это так нужно тому человеку? Действительно ли он не справится сам и я не сделаю хуже своей помощью?.. Или это просто во мне взыграло чувство собственной богоизбранности и я нашел очередной повод собой полюбоваться?.. И если оказывается, что помочь действительно надо, то делать это надо не унижая. И, как ни банально звучит, не ожидая ничего взамен. Ни сразу, ни потом.

    Да и вообще. Конечно, вокруг очень много ситуаций, в которых можно и нужно помочь. И не только людям. Возможно, это стоит воспринимать как некую очень хорошую и добрую  постоянную работу, за которую платят не деньгами, а "плюсуют в карму" :) Но трудоголизм - это болезнь. И копить всю работу до дедлайна, а потом жертвовать всем, чтобы успеть в срок - это тоже не очень здорово - в таком случае помощь потребуется уже вам самим))  Нужно организовать процесс так, чтобы успевать делать свою работу, не перенапрягаясь. И чтобы она была в удовольствие. Как иначе?..)))

    

Дороги

     Сегодня мне несколько раз пришлось вспомнить, что я довольно-таки махровый домосед. И, вообще-то, мне это совсем не нравится. Но как-то так получается. Хотя... Лукавлю :) Про "как-то так получается"- это я всем вежливо интересующимся могу вежливо ответить. Чтобы в никому не нужные подробности не вдаваться. Но этот пост я затеяла именно для того, чтобы в них окунуться.

http://www.flickr.com/photos/abisanda/

    Не знаю, у кого как, но у меня любые, даже самые небольшие дороги, путешествия и вылазки доводят до какого-то максимума, подводят к какой-то черте отношения с друзьями (знакомыми)-попутчиками. И ох, как не всегда это приятно. И ох, как не всегда этих людей хочется потом видеть еще. Я очень не люблю разочаровываться в людях, которые рядом. Но почему-то именно в дороге это получается очень легко.

   Конечно, проще всего гулять-путешествовать одной. Особой помощи и поддержки извне нет, но зато и подстав ждать неоткуда. Рассчитываешь только на себя - рассчет оправдывается. И самый главный плюс - я ни к кому и ни к чему не привязана. Что-то не понравилось - ушла дальше. Никому ничего не объясняя. Но "кошачий" метод гуляния "самой по себе" имеет и существенные минусы. Элементарно, у меня нет своей машины, поэтому я не могу поехать куда и когда захочу. Да и за руль, если честно, меня не особо тянет. Одинокие шатания по ночному городу тоже не всегда сулят радужные впечатления. А жаль. Ведь ночной город, да и ночные вылазки вообще, очень манят-тянут...) Кроме того, вот в таких вот гуляниях одному есть что-то эгоистичное. Это как жизнь вообще. Можно, конечно, жить одному, ни с кем не связываясь, приходить и уходить без объяснения причин, когда заблагорассудится. Но вряд ли это правильно. Будто что-то очень важное проходит мимо.

    Но путешествия с кем-то... Не знаю. Может, я действительно слишком многого хочу.  Как мне однажды сказали: "Кто ты такая, что требуешь к себе подобного отношения? Никто не обязан с тобой носиться". Сказал мне это человек, который до этого как раз звал с собой куда-то. Зачем звал - непонятно. Для массовки? Нет, спасибо) А отношение, которое я к себе "требую"... Да, мне нужно, чтобы обо мне помнили. Чтобы обо мне хоть немного заботились, спрашивали, не замерзла ли я и не болит ли нога, которой я до этого больно ударилась. А если нога болит - чтобы не вздыхали громко и недовольно из-за того, что я иду чуть медленнее и "всех торможу". Не удосуживаясь при этом даже забрать у меня тяжелую сумку. Мне нужно, чтобы у меня интересовались, а попробовала ли я то и вооооон то, так как у самой у меня часто всякие нелепые стесняшки и я беру только то, что близко ко мне лежит. Или не беру вообще ничего) Мне нужно, чтобы, оставляя меня на полчаса, меня не оставляли на полдня. Мне нужно, чтобы, назначая мне встречу в незнакомом мне месте, меня пришли встречать вовремя. Особенно, если это место - автобусная остановка в чистом поле. И если опаздывают  - можно и позвонить мне, предупредить. Чтоб я не волновалась. А то пока я жду, я ж столько всего могу напридумывать... Могу, например, решить, что вышла не на той остановке и уехать куда-нибудь еще... или могу так напряженно ждать, что кинусь совсем не к тем людям, не узнав. И да. Конечно же не стоит отключать и забывать свои телефоны. Чтобы я не стояла в этом чистом поле уже с полчаса, не звонила тому, кто звал и должен встретить, и не слушала гудки.
     А еще очень досадно бывает, когда я загораюсь какой-то дорогой, каким-то небольшим путешествием, жду от него много приятных эмоций и впечатлений, а человек рядом гундит. Ему все не нравится с самого начала. Все не так. И больше всего раздражает его именно то, что мне многое нравится. Всякие мелочи и не только. И рассказывать обо все этом, что нравится, я могу долго-долго, взахлеб, делюсь от всей души, а меня обрывают. Мол, ерунда все. Нет тут ничего хорошего и быть не может. Я такое не особо близко к сердцу принимаю. Но даже мое настроение портится-портится-портится... И все. Ни сил, ни хороших эмоций.
    Возможно, я бы действительно думала, что хочу слишком многого, уж слишком часто встречались люди, которые старались меня в этом убедить. И как же хорошо, что встречаются и другие люди. Гораздо реже, но встречаются :) Которые все, что мне нужно, делают легко и естественно. Не привлекая к себе лишнего внимания. Просто они не могут иначе себя вести. У них это в крови, наверное)) А еще у таких людей часто бывает одно вообще замечательное качество: они как-то умудряются отслеживать где я и что со мной, не привлекая к себе внимания, не душа излишней заботой, не навязывая свое присутствие. Но всегда, когда они нужны - они оказываются рядом) Каким-то волшебным образом. За пол мгновения до того, как  придет мысль их позвать))
     Но такие люди - пока большая редкость в моем окружении. А в багаже "путешествий и вылазок" в разных компаниях много какого-то неприятного для меня. Когда, вроде, зовут, да. Хотят видеть. Вроде бы, действительно хотят. А потом оказывается, что никому нет никакого дела до меня. И это, в принципе, нормально и совсем не страшно. Но очень досадно, когда нет возможности уйти, если не хочешь больше здесь находиться. Т.е. уйти-то можно, но недалеко. Потому что ночь, потому что далекая "заволга", и теплоходики только утром.
     Вот поэтому, наверное, у меня и проблемы с дорогами и я немного домосед) Просто теми дорогами, по которым я хожу одна, мне не с кем поделиться. И о них никто не знает. А тех людей, с кем бы я с удовольствием эти самые дороги делила - очень-очень мало... А с кем попало совсем не хочется))
     Так что посмотрим-посмотрим, как у меня все разрулится. Должно разрулиться. Дороги-то зовут... ...особенно - ночные, на пассажирском сиденье, с приоткрытым окошком и залетающим в салон прохладным ветром...)))