Немного смутных дней

    Последние несколько дней выдались у меня довольно-таки непростыми, но при этом более чем интересными и богатыми на внезапные открытия. Эта "непростота" уверенно нагнеталась, и, не побоюсь этого слова, выматывала меня. Но очередное небольшое "открытие" расставило все по местам и успокоило этим.

    Начну издалека :)

https://www.flickr.com/photos/brookeshaden/8063049957/

    Я считаю, что одна из самых простых и главных мыслей, которая только может быть у человека - это мысль, что он сам у себя есть. Есть с самого начала и до самого конца. Это необходимо, этого же достаточно. Вокруг может происходить абсолютно что угодно. Но если у человека есть чувство спокойной и уверенной самодостаточности, он сможет жить интересно, бодро и не зря. Это фундамент и каркас, без которых получится только существовать в вечных нытье и страданиях, портить жизнь себе и всем вокруг :)

    Но иногда не смотря на это понимание, с жизнью начинают происходить какие-то непонятные вещи. Все как-то не то и не так. Какие-то ссоры, неприятные сюрпризы, неприятные люди, травмы. И ладно, если б дело было только в людях и событиях - это не беда. Но пугает-то как раз то, что и с собой какие-то нелады. Нет, то необходимое чувство спокойной самодостаточности всё так же есть. Но помимо него еще какие-то страхи, тревоги, пустота... Слишком явное чувство одиночества, покинутости, брошенности. И ночные кошмары. И днем наяву что-то очень похожее на них же. И абсолютно непонятно, что со всем этим делать. Как это все отправить туда, откуда оно взялось. Ведь и откуда взялось - не ясно. Нет, конечно могут быть какие-то причины для просто плохого настроения. Но эти причины явно не могли спровоцировать такой шторм. Дело в чем-то еще. А в чем - почувствовать никак не удается. Ибо на душе просто плохо. Все, что хочется - вдали от всех глаз проплакаться, напиться валерьянки, уснуть тяжелым, монотонно гудящим сном.

     Именно такое состояние нагнеталось у меня последние несколько дней. Но это все о настроении. Мозги же очень старались на эти настроенческие выкрутасы не поддаваться и вели свою работу. И очень немалую работу, надо сказать, провернули.

    Если коротко, то некоторое время назад я всерьез взялась за разбор своих увлечений и всяких дел, которые нравятся. Назрела необходимость расставить все по полочкам, выделить основные направления, которыми надо заниматься, русла, в которые направить энергию, дабы добиться уже каких-то конкретных результатов, а не на месте топтаться. Такой вот разбор коснулся и "пейсательской" деятельности. И... ...о да, даже приоткрою немного "кухню" свою... :) ...и мне даже удалось разобраться во всяких "псевдо я" - персонажах, у которых со мной очень-очень много общего, которым даже позволено от первого лица выражать мои мысли и вести отдельные подбложики :D Но все же они - выдуманные персонажи. И раньше у меня не было четких рамок, в которых они живут. В принципе, я даже не удосуживалась задаться вопросом, а зачем, собственно, я их напридумывала и нужны ли они вообще? Оказалось, что нужны. Двое. Двое Сказочников :) Основная разница между ними состоит в том, что один из них живет среди людей и вдохновляется ими, общением, отношениями, счастлив тем, что отдает себя. Его счастье теплое, даже жаркое иногда. А для второго люди - сон и неправда, он скрыто бродит вместе с тенями и ветром, живет ими же. И вот ему точно никто рядом не нужен. И именно этим он счастлив. И счастье это невозмутимо ровное, прохладное.

    В общем, в "пейсательских" целях эти два персонажа-сказочника - самое оно. Две немного искусственные крайности. Очень удобно от их лица рассказывать разные по настроению и характеру истории, не сваливая при этом все в одну кучу. Однако, персонажи-персонажами... Но я то знаю, что они, по сути, одно и тоже, ведь из себя черпаю. И тогда, где же граница между ними? 

    И вот сегодня я внезапно почувствовала эту самую границу. А раз речь о сказочниках, то немного мифотворчества и добавлю в объяснении :)

    Наверное, все мое ближайшее окружение знает, что мне ОЧЕНЬ нравится ветер))) Особенно в пасмурность, в сумерки, в ночь и среди теней. Он кажется живым, вечным, мудрейшим и всегда со свитой интереснейших существ ;) И зовет, всегда зовет с собой. И сердится, беснуется, мечется, если тот, кто его слышит, все же малодушно предпочитает остаться в уюте человеческого мирка. И, да. Второй сказочник как раз-таки все слышит и никогда не остается ;)

    ...а в последние дни было очень ветрено и пасмурно.

    Далее, мне еще очень нравится образ "внутреннего огня", как чуть ли ни единственной поддерживающей жизнь силы. Самодостаточность - это каркас, да. Необходимый минимум. Но если внутри этого каркаса не поддерживается огонь, то получается заброшенное здание, заселяемое кем ни попадя. Врядли хорошим. Кстати, несколько лет назад именно благодаря этому образу "внутреннего огонька" мне удалось выйти из какой-то изматывающей череды ночных кошмаров. Когда я даже просто засыпать уже боялась. Так что образ этот для меня очень сильный и живой :) И он ближе первому сказочнику, живущему среди людей и для них. 

    ...иногда случается так, что тот самый беспокойный ветер врывается, сметает тот самый внутренний огонь и тогда начинает происходить не пойми что.

    Сегодня в этом плане день у меня прям задался. Страдашки-переживашки, о которых я упоминала в самом начале это длиннюююююющего текста - даже не цветочки. Это первые листочки и бутоны :D А вот когда сегодня мне постоянно попадались на пути просто сумасшедшие и увечные сумасшедшие, когда я сталкивалась с такими людьми в дверях, когда они приходили на место моей работы, когда пытались хватать за руки, останавливали и заговаривали со мной, а после обругивали и проклинали в спину - вот это уже ближе к ягодкам)) Ощущение, будто попала в какой-то современный упаднический фильм, в котором показывают днище жизни, доказывают, что все тлен и предлагают присоединиться :D И очень, очень сильное чувство одиночества. И ветер коварнейше предлагает увести за собой от всего этого. Предлагает весь мир и то самое невозмутимое, ровное, но прохладное счастье. 

    И да, похоже, именно в этих пугающих внутренних сумерках и проходит грань между двумя сказочниками. Второй уходит за ветром, а первый трясущимися от страха и непослушными пальцами снова и снова пытается развести огонь. И разводит. И остается. И оба сказочника правы, оба решения верные.

...воооооооот))) Вот такой вот внезапный мозговынос я вам устроила, дорогие мои детишки :D

...ну и правда. Всех дочитавших до конца от всей души благодарю за внимание. Верю-верю, вам было нелегко))

/////

...кстати, об этой самой грани я уже писала  с год назад. Правда, смотрела на нее под другим углом и называла ее стеной :) Для дочитавших текст выше и выживших! :D Вот про стену: http://ollen-veternosit.blogspot.ru/2013/10/blog-post.html

Настоящие: холодные ветер и река

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
    Сегодня был один из странных дней, которые кажутся то ли очень настоящими, то ли наоборот, будто из сна. Но их не хочется забывать, они совершенно точно не похожи на обычные дни.

 

    С самого утра я чувствовала себя пустой. Знаете, вот как бывает, если очень долго и очень сильно веселишься/злишься/смеешься/плачешь/боишься, то потом будто вообще никаких чувств не остается. Будто сгоряча расплескал все эмоции и даже те, которые были отложены про запас. И теперь тебе нужно какое-то время побыть пустым, пока откуда-то не накапают по чуть-чуть новые чувства.

    Если сидишь дома да еще и один, то этого всего можно и не заметить. Знакомая неподвижная обстановка ничего от тебя не требует. И даже будто нашептывает, мол, ложись и спи. Все от недосыпа. Все пройдет. Но вот если нужно выйти на улицу да еще общаться с людьми... Вот тут-то и начинает казаться, будто все вокруг немного не то.

    Вот сегодня я вышла по делам. Кругом солнце. Очень яркое солнце. Не важно, за спиной оно или впереди - все слишком ярко. Быстро взглядываешь вперед, чтобы увидеть, куда идти, и снова смотришь себе под ноги на темный асфальт через ресницы. И по этому темному асфальту начинают мелькать смазанные вспышки -  лица людей, которые глаза только что успели увидеть, но в памяти осталась только их чрезмерная пересвеченность солнцем. А эти люди, между прочим, идут мимо тебя. Может, даже задевают случайно. И это кажется странным. Будто это как-то неправильно, что тебя может ненароком коснуться человек, который остался у тебя в памяти лишь бестелесной бледнеющей вспышкой на сером асфальте. Будто он - сон, а ты настоящий.

    А еще сегодня было очень синее небо. И очень зеленая трава. Как-то даже неестественно, будто равномерно выкрашенные яркой краской и еще дополнительно подсвеченные для эффекта. Вот серьезно, будто декорации. И как-то очень неуютно во всем этом становилось. И даже тревожно. Будто это какой-то яркий бутафорный сон с непонятными персонажами, и хочется проснуться скорее, и не знаешь, как. И, знаете, вот в таких снах иногда появляется кто-то даже более настоящий, чем ты сам. 

    С самого начала со мной был ветер. Холодный, порывистый. Еще ночью он врывался в открытое окно и, вихрясь, опускался на пол, после вязко вытекая под закрытую дверь. И днем он оказался самым настоящим. Яркое, но такое высокое и почти не греющее солнце не могло даже близко сравниться со своенравным ветром, который всегда был рядом. Он то вел меня под руки, то начинал метаться вокруг, то порывисто вырывался вперед, чтобы вскоре вернуться и повиснуть вокруг меня тихо дышащим штилем. В некоторых дворах ветер встречал меня шумным шорохом сухих вязовых семян. Еще не осыпавшиеся он тревожил в густых зеленых кронах, а остальные гнал по тротуарам к моим ногам, а иногда зачерпывал их и целыми горстями кидал их в открытые ему навстречу ладони.

    Иногда приходила мысль, что этот холодный ветер унес бОльшую часть моего тепла. Ну и ладно. Мне не надо лишнего. Позже я все равно вернусь домой и согреюсь, а ветер снова станет лишь желанным гостем, приходящим через форточку. А пока... А пока я его гость. И пусть забирает все, что хочет и уносит туда, где это нужнее.

    А меня он унес к самой реке. Реке, куда более настоящей, чем отраженные ею бутафорские солнце, небо, деревья и люди. Где-то вдали она медленно несла течением истории, скрытые даже от ветра, а вблизи плескалась о каменную набережную ледяными брызгами, забирая у меня все, что осталось. О, с радостью, отдаю с радостью. Хотя бы только за то, что ты рядом со мной. Но не так близко как ты, ветер.