Что бывает, если не верить в СВОЁ :)

    Знаете,  я очень люблю сказки, всякие невероятные истории и, честное слово, иногда не прочь считать их правдой. Однако при все при этом мне почему-то очень трудно поверить в гораздо более естественные вещи. Например, в то, что обстоятельства-отношения-вещи, которые мне очень-очень нужны, и без которых счастье не видится полным, действительно существуют. И не для кого-то там мифического, совершенного и невероятно прекрасного, а именно для меня. И не в какой-то урезанной "недо-" версии, а в полном объеме и даже чуть сверх него :) А еще они терпеливо ждут, когда же, наконец-то, я удосужусь всем сердцем в это поверить.

    А еще всякие события на данный момент складываются так, будто кто-то ведет меня по жизни. Кто-то очень чуткий, заботливый и добрый. С неисчерпаемым чувством юмора и огромным количеством сумасбродных идей :) Похоже однажды этот "кто-то" был введен в некий ступор, когда увидел, насколько туманны мои мечты. И с каким скепсисом я на них смотрю. И тут-то стало очевидно, что если вот прям сейчас свалить на меня все это счастье, то я сначала начну оглядываться по сторонам (надо же увидеть, кому предназначено это чудо), а когда никого не увижу - забьюсь в дальний угол с мыслью: "здесь какая-то ошибка, это слишком хорошо для меня". 

    Ну и что делать в такой ситуации? Судя по всему происходящему, со мной решили обращаться как с неразумным человечком. Которому прежде чем поверить в существование чего-то, нужно  обязательно это увидеть-потрогать. Хотя бы в прототипе.

    О том, чего я действительно хочу и как это получить, я начала всерьез задумываться не так давно. Максимум года три назад. И все это время жизнь аккуратно сводит меня с обстоятельствами-отношениями-вещами, которые меня очень приятно удивляют. Они мне нравятся, да! Очень нравятся! И если б я не испытала на себе, что все это есть, то и не поверила бы. И тоооооооолько я к ним попривыкну и порадуюсь, жизнь у меня это отбирает. И пока я безутешно реву над потерей, до меня доходит основной смысл произошедшего: не мое это. Очень похоже на мое, но мое будет лучше. А то, что пришло и ушло - демо-версия, эскизный проект, подготовка.

    И знаете, что меня особенно радует? Что вполне так наблюдается вектор. То есть эти события не бьют во все стороны, а будто правда подводят к чему-то определенному. И каждый раз получается невероятнее и лучше предыдущего. Конечно, иногда довольно болезненно получить что-то очень хорошее, принять это как родное, привязаться, а потом расставаться с этим. По живому резать. Боль, печаль, страдашки и сопли :) Но ведь если б такого постепенного приближения к самым заветным мечтам не было... Ей-богу, такой человек как я и не понял бы, что произошло, даже если б и столкнулся самым желанным нос к носу :)

////

картинка из паблика Ветер в поле

На стене

    Время от времени на меня накатывает ощущение, что я не столько живу, сколько пытаюсь выбрать одну из двух жизней. Пытаюсь и никак не могу. Потому что нахожусь четко посередине, на высокой-высокой стене между ними. 

    По правую руку та жизнь, в которую очень хочется попасть. В ней очень-очень много тепла. Она греет, даже когда просто думаешь о ней. Ее очень приятно, очень радостно рассматривать в деталях, до самого горизонта. Где-то именно в ней живет счастье. Такое, самое настоящее, в котором не сомневаешься, которое просто есть. Его не нужно воображать и выдумывать, оно полностью реально. Но есть особенность - в эту жизнь не попадают по одиночке, так уж она устроена. И со случайным человеком в нее тоже не попадешь. И вот идешь по этой высокой стене и прислушиваешься... Кто-то зовет, но на эти голоса не хочется откликаться. А еще присматриваешься... И, кажется, видишь кого-то... Ну точно видишь! Боишься окликнуть, долго идешь следом, догоняешь, и вдруг оказывается, что это мираж. Да, такой человек действительно есть, но он гораздо дальше, чем показалось из-за игры воздуха и света. А бесконечно далеко он потому, что ему все равно, ему нет до тебя никакого дела. У него своя жизнь. 

    И в такие моменты со всей ясностью видишь себя на этой высокой-высокой стене. И вперед и назад она уходит далеко, скрывается за горизонтом. И на ней никого, кроме тебя. Справа  все так же настойчиво греет, но это уже даже немного жестоко: толку от этого тепла, если не можешь окунуться в него полностью? Только дразнит и с ума сводит. Обещает то, чего, похоже, у тебя никогда и не будет.

    Но все не так плохо. Ведь есть еще жизнь по левую сторону от стены. Она всегда готова принять тебя. Ей нужен только ты. Она давно ждет тебя и не понимает, почему ты сомневаешься, почему все еще на этой дурацкой стене. Она готова дать тебе очень многое: свободу, воплощение самых невероятных идей, интересных людей рядом, постоянное движение. Может вложить в твои руки действительно великие дела. Будет охранять и беречь тебя на всех, даже самых страшных дорогах. Она готова дать тебе абсолютно все, что ты захочешь. Разумеется, если ты помнишь, что у тебя есть голова и сердце, и что этого достаточно для достижения любых целей. 

    Я всегда помню это.

    Но я все еще на стене.

    Потому что сиротливо улавливать тепло той жизни, в которую очень хочешь, но не можешь попасть иногда очень мучительно и больно, да. Но совсем отказаться от нее?.. Даже от мыслей о ней?.. И не ждать, не искать, не высматривать никого больше?.. Знаете, это довольно-таки  сильно страшно. Но иногда даже это почти не пугает. И тогда начинаешь всерьез поглядывать по левую сторону стены. Там ведь тоже очень достойная, действительно интересная жизнь. Нужно только одеваться потеплее - уж очень прохладно. Неплохо бы иметь не продуваемую куртку с капюшоном - здесь постоянно носятся беспокойные ветра. Ну и обязательно держать спички в сухом месте, желательно у сердца - кроме своего собственного тепла здесь больше ничто не греет.

Люди, которые ведут за руку

фото Маши Авдеевой:  www.flickr.com/photos/abisanda/

    

    Бывают такие затяжные периоды в жизни, во время которых очень привыкаешь к своему окружению и  к себе самому. Никто и ничто особо не удивляет, кругом предсказуемость и спокойствие. В целом все хорошо, жаловаться почти не на что, разве что на чаще и чаще повторяющиеся приступы дикой скуки, ведь все начинает казаться одинаковым. Нет, умом-то, конечно, понимаешь, что где-то есть совсем другая жизнь, совсем другие люди. Понимаешь, что, возможно, именно их тебе очень не хватает. Но это "понимание умом" не трогает ни души ни сердца, так как ты слишком врос в свое окружение и не способен прочувствовать что-то новое, другое. То, чего сейчас нет рядом.

    И вот однажды ВНЕЗАПНО в твоей жизни появляется человек.

    Первое время ты просто смотришь на него, ничего не понимая и тупо моргая. Будто ты точно помнишь, что засыпал дома под своим уютным одеялком, и вдруг резко просыпаешься в совершенно незнакомом месте, да еще и обстановка требует быстроты реакции и моментального принятия решений.

    Затем, проморгавшись, удивленно смотришь только на этого человека, не сводя глаз. И даже не отдаешь себе отчета в том, что по деталям его мимики, внешности, голоса, манеры двигаться ты аккуратно и бережно создаешь образ, на котором концентрируются все мысли.

    Ну и через какое-то очень недолгое время наступает момент, когда ты хочешь вцепиться в человека мертвой хваткой. И быть где-то возле него. Постоянно. Собственно, ты думаешь об этом человеке настолько всегда, что, он, наверное, должен чуть ли ни физически ощущать твое присутствие рядом.

    Так в чем же причина всего этого психоза, неадеквата, невозможности уснуть и резких смен настроения? Просто именно в этом человеке ты наконец-то нашел те черты характера, которых так не хватает тебе самому, не хватает привычным тебе людям вокруг. Черты характера, без которых, оказывается, тебе так осточертело жить, без которых теперь особенно остро ощущаешь себя каким-то уж очень ущербным.

    Этого человека хочется видеть, слышать, слушать, хочется наблюдать за ним. Наблюдать осторожно, прикинувшись тенью, затаив дыхание, чтобы не дай бог не замутнить восприятие его характера своим собственным. Этот особенный человек, с одной стороны, неожиданно кажется очень родным. С другой стороны, долгое время не удается разложить для себя по полочкам его характер. Потому что он очень другой. Кажется полным противоречий, непривычным, несовместимым с твоим собственным. Но это-то и интересно, это-то и привлекает. Именно этой разности тебе так долго и не хватало. А еще с этим человеком хочется говорить о себе. Причем даже слишком много. А все потому, что становятся необходимы его оценки твоих действий, взглядов, поведения. Будто через эти вот оценки себя лучше понимаешь его самого.

    Здорово, если этот человек так же выделяет тебя из общей массы, если он так же к своему удивлению обнаруживает в тебе уже свои недостающие черты. Если он однажды понимает, что ты действительно нужен ему, что ты не просто так ему встретился. В таком случае он будто берет тебя за руку и ведет за собой, показывая все, что ты хочешь узнать и терпеливо объясняя все, что ты не понял. А ты настолько ему за все благодарен и настолько счастлив, что оказываешься способным стать для него действительно незаменимым в каком-то плане. Наверное, это одни из самых важных отношений в жизни обоих. 

    Сложнее, если человек к тебе равнодушен. Или если он считает нужным выдерживать приличную дистанцию, не подпускать к себе близко. В общем, гораздо сложнее, если этот все равно особенный человек ставит себя так, что ты четко понимаешь одну вещь: наблюдать за ним ты можешь только издали, урывками и, чаще всего, очень не долго. Потом он растворяется в своих делах, в своей жизни, в которую так и не пустил тебя. И даже если он пропал из виду очень быстро, ты-то уже настроился на перемены. Ты уже не можешь терпеть себя того, прежнего, который спал до этой встречи. И ты будешь сам пытаться все понять, найти где-то вокруг себя и в себе все то, чего тебе стало так остро не хватать... И ты найдешь. Но это будет гораздо более трудный, сложный и болезненный поиск, ведь никто не возьмет тебя заботливо за руку и не проведет за собой.

    Вообще, знаете, я не люблю называть вот все вышеописанное влюбленностью. То ли потому, что не хочу обязывать своими эмоциями тех самых людей, то ли потому, что опасаюсь этим словом спугнуть то, что уже есть. Но что бы я там ни думала, это, наверное, все же влюбленность. Причем один из лучших ее видов, когда общение с человеком делает тебя  самого лучше. Когда ты ничего не требуешь у него и не хочешь его менять, потому что он важен именно таким, какой он есть сейчас.

    А еще, эти люди, конечно, могут неожиданно исчезнуть из виду. Возможно даже навсегда. Но это не так страшно. Люди, ставшие причиной серьезных и долгожданных перемен в твоей жизни навсегда остаются где-то рядом с тобой, вокруг и внутри тебя. Даже если сами они об этом и не догадываются. 

Самое начало. Чтобы не забыть ;)

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
   Я уже давно задумала завести эту страницу. Некоторое время назад создала ее. Однако все никак не могла написать самый первый пост: все-таки он первый. Ему следует быть знаковым, особенным. Как-то связанным со всем тем, что я собираюсь тут творить :) Думала довольно долго, а в итоге определилась в один момент. Совсем недавно. На небольшом университетском выпускном. В самом его конце.

    Перед тем, как начать расходиться, все заговорили о том, что через год надо обязательно встретиться снова. На этом бы все и закончилось, но один из присутствовавших кураторов нашей группы сделал очень важное замечание. Которое оказалось невероятно созвучно моим собственным мыслям. А сказал он следующее: чтобы было, о чем друг другу рассказать, надо в течение этого года записывать самые важные, знаковые или просто какие-то особенные события. Даже некоторые самые крохотные из них меняют нас.

    И это действительно очень важно. Ведь это именно ваша жизнь, не чья-нибудь чужая, до которой нет дела, а именно ваша. Стоит относиться внимательнее к тем моментам, людям, событиям и мыслям, из которых она выстраивается. Случайностей и мелочей не бывает.

    Разумеется я не призываю фиксировать каждый день в мельчайших подробностях. У вас это не получится, да это и ни к чему :) Но бывают же... Бывают же какие-то совершенно особые состояния, в которых находишься и боишься вздохнуть слишком сильно, чтобы не спугнуть их... Или приходят же в голову какие-то внезапные мысли, которые становятся новыми точками отсчета, даже если сам этого еще не понимаешь. А люди?.. Особые люди, ну признайтесь, у каждого же в жизни бывали такие особые люди! И я сейчас говорю не о вторых половинках, не о родных, не о друзьях и даже не о хороших знакомых - их важность и так очевидна. Те, о которых я говорю, могли просто мимо проходить и задеть вас своей жизнью. И все. И ваша собственная жизнь задрожала от этого касания и перекрутилась несколько раз. А когда снова выпрямилась, то оказалось, что она каким-то невероятным образом оставила в себе немного той, чужой... Да так аккуратно оставила, что без этой новой частицы уже никак...

    Когда происходят вещи, подобные описанным выше, когда их остро чувствуешь прямо сейчас, кажется, что ты их никогда не забудешь. Кажется, что это невозможно забыть. Но проходит время, и многое уходит из памяти. Мы начинаем поддаваться заблуждению, что были такими всегда, что нас ничего не меняло. И основная печаль даже не в том, что забываем какие-то конкретные моменты, а в том, что без них становится невозможным восстановить цепочки событий, определить причинно-следственные связи. Уже не помнишь, кому и чему ты благодарен. И вот это совсем безрадостно, в некотором смысле напоминает какую-то сердечную слепоту.

    Поэтому, дамы и господа! :) Фиксируйте ваши особые события. Фиксируйте в любой удобной вам манере: записывайте лаконичными фразами, составляйте развернутые описания, пишите обрывочными мыслями, зарисовывайте, вычерчивайте карты... Да как угодно! Лишь бы не потерять, не потеряться...

     ...а знаете, как бывает интересно взять ворох своих старых записей за несколько месяцев или даже лет, и перечитать их все разом :) Это не хуже многих самых настоящих книг, должна я вам сказать))) И очень заманчиво то, что в следующих "главах" вы можете исправить то, что вас не устроило в только что перечитанных. Проживать каждый день  такую жизнь, которую было бы интересно записывать и читать - это, по-моему, очень хорошая мотивация к действию, не так ли?))