Про страх терять то, что и не нужно вовсе :)

    Я вот думаю: почему же так сложно просто жить в радость и в удовольствие. Не скатываясь регулярно в пустоту и уныние. Ей-богу, прям как дети избалованные. У которых все есть, но которые сами себе организовывают страдашки. Наверное, у каждого есть какой-то смутный образ той жизни, в которую очень хочется попасть... И у каждого есть свой набор причин, по которым они не позволяют себе этого сделать. Не дают, не разрешают себе жить так, как очень хочется.

    Вот я, например. Какого, спрашивается, черта застряла на низком старте? С тех пор, как я закончила институт, прошло чуть больше полутора лет. Чем я занималась все это время? Заметьте, это я еще даю себе нехилую поблажку - допускаю, что годы школы и института не располагают к счастливости и жизни "по зову сердца". В принципе, так оно и есть. Школа, институт и прочие подобные структуры нужны исключительно для того, чтобы вписать человека в общество. Знакомят с установленными правилами игры. Грубо говоря, если не хочешь быть отшельником, то такой опыт стоит приобрести. Однако за годы приобретения этого опыта многие обычно настолько сильно окружают себя всяким хламом, что совершенно теряются в нем сами. Вроде и чувствуют, что чушь какая-то происходит, но не могут ее отследить и отделить от себя.

    Так-то оно так, но школы-институты заканчиваются, а многие все так же потеряны. Вроде пытаются что-то делать, но по нулям. Особенно странно это в наше время. Когда куда ни плюнь - попадешь в какую-нибудь книжку или статью про следование своим мечтам, реализацию потенциала и прочие прекрасные и нужные вещи. Все это, кстати, настолько примелькалось, что набило оскомину и вызывает неприязнь. Прям как этот текст, наверное :D

    Однако, все же хорошо, что все эти тексты есть. Потому что однажды какая-то особенная фраза обязательно отзовется. В ней будет просто и уверенно выражена очень важная мысль... Которая давно-давно вертелась в голове размытым облаком, и в которую очень хотелось и очень страшно было верить. И вот как раз одной удачно сформулированной фразы, пусть одной на миллион, может быть вполне достаточно, чтобы рассеять этот страх.  И достаточно для того, чтобы начинать слушать себя уже наконец! И чтобы снова вспомнить, в какую жизнь хочется попасть. И кем там быть. И с кем там быть. И для чего там быть. А после того, как все это представится особенно ярко, стоит взглянуть на себя, как на совершенно чужого человека. И удивиться. Удивиться всему тому, что боимся потерять, что якобы "не пускает". Божеш мой! Ну вот было б что терять, правда))

    Часто говорят, что мы боимся потерять то, к чему привязаны, к чему привыкли. Надо сказать, что зачастую это действительно так. И это довольно-таки убого :) Но не все так плохо! Я согласна с тем, что мы привязываемся не к самим вещам-людям-отношениям, а к тому потенциалу, который в них чувствуем. К потенциалу оказаться вместе с нами в той самой жизни, в которую так хочется попасть... И это уже не так убого :) Можно сказать, что вот такими привязанностями мы стараемся обеспечить себе желанное окружение, приближая тем самым исполнение своей мечты. Так-то это неплохо. Но ведь мы ошибаемся. И очень часто. Причем это далеко не всегда какие-то крупные ошибки. Это много-много самых разных почти незаметных  "недо...", на которые мы закрывали глаза каждый раз, когда получали не совсем то, что хотели. Старались этого не замечать, аргументируя: "и так неплохо", "могло быть и хуже". И все это копилось, копилось... И в итоге имеем то, что имеем.

    Не знаю. По-моему, иногда нужно рубить с плеча. Бунтовать. Не соглашаться уступать. Не соглашаться на предложенные "недодружбу", "недолюбовь", "недоулыбки", "недочувства", "недоподдержку", "недоувлечения" и многие-многие другие "недо..." Пусть это многих обидит, оттолкнет, прогонит. Пусть будет ооооочень страшно остаться ни с чем и ни с кем. Ничего. Это полезно. Ведь если в окружении и были те самые люди, которые в будущем разделят с вами  заветную мечту, то они никуда не денутся. Даже если решите "уйти ото всех подальше", то именно эти люди будут искать вас, звать и возвращать обратно. А то и вместе с вами намылятся за приключениями :) Или будут просто терпеливо вас ждать. Не так страшно и тоскливо уходить, когда точно знаешь что тебя ждут. Самые важные и родные люди. С которыми получится выстроить ту самую жизнь, для которой и родились :) 

Интересные люди в метро

    Я часто езжу в метро, почти ежедневно. Каждая поездка занимает минут 15-20, и в это время я либо дремлю, либо без особого смысла рассматриваю что-нибудь/кого-нибудь. Занятного обычно мало :) Но иногдааааа.... Иногда встречаются люди, которых хочется запомнить во всех деталях, потом попытаться зарисовать, а, еще лучше, вручить им визитку с просьбой пофтографировать их :))

    Последняя такая "встреча" была в июле. В вагон вошли две дамы, которые сразу привлекли внимание и не отпускали, не отпускали его)) На вид обеим около 50-ти лет. Внешне похожи, возможно сестры. И первая мысль, которая у меня мелькнула при взгляде на них: "О, боже! Это ж ведьмы! Самые настоящие ведьмы! В метро! Да еще колоритные такие!..")) Одна из них встала с тележкой у дверей спиной ко мне, вторая села напротив меня. Всю поездку я старалась запомнить, запомнить их, чтоб потом попытаться зарисовать. Попыталась:

    У обеих были схожие черты лица: сильно опущенные вниз уголки рта и темные, насупленные, сердитые брови. В целом улавливалось что-то индейское или что-то от хищных птиц. Но особенно интересно их внешность дополнялась прическами и нарядами :)  У одной из них была короткая стрижка на черных, седеющих и взъерошенных волосах. Она же носила черную футболку с коротким рукавом и неожиданно яркую, солнечную юбку)) На светло-желтом фоне принт с розовыми цветочками и зелеными листочками. Не знаю... По-моему, это очень здорово)) У другой были прямые каштановые волосы чуть ниже плеч, тоже чуть тронутые сединой. Она носила платье пурпурного цвета с каким-то абстрактным узором из черных изогнутых линий. А на коротких рукавах и на спине под воротником были нашивки, напоминающие по форме языки пламени, из черной ткани, типа бархата :) Мне настолько понравились эти образы, что однажды я обязательно сделаю с ними что-нибудь... Нужно только подождать достойную идею))

    С конца весны запомнился парень лет 16-ти с каким-то очень благородным, красивым лицом и умным, живым взглядом. Знаете, часто у людей, особенно у подростков, встречается какое-то странное ощущение себя в пространстве. Они как будто не знают, можно им находиться ЗДЕСЬ вот такими, какие они есть, или это неуместно. У кого-то это чувство проявляется буквально: они суетятся, жмутся в дальний угол, не знают, куда деть руки-ноги, бросают на окружающих людей быстрые взгляды и почти вздрагивают, если случайно пересекутся с кем-то глазами. У других это чувство проявляется с обратным знаком: они напускают на себя надменно-пренебрежительный вид, занимают нарочито много места, разговаривая с собеседником пытаются делать это так, чтобы привлечь к себе как можно больше посторонних взглядов. Будто постоянно находятся в состоянии брошенного вызова: "Да, я вот такой, я знаю, что вам не нравится, но мне плевать". Так вот, у этого парня ни той, ни другой чуши не было и в помине)) Зато у него было очень много какого-то очень естественного, уверенного спокойствия, которое только подчеркивалось простой, но красивой и опрятной одеждой. Все это вместе взятое, а так же хорошее телосложение и русые в золото волосы создавали какой-то львиный образ. Видимо, он сам так считал :) Ибо на всей внутренней части предплечья правой руки была какая-то сложная, цветная татуировка с головой льва.

    Еще раньше, года два назад, видела семью, которая тоже запомнилась сразу и надолго :) Мама и два сына: одному лет 5-6, другому лет 16. Мама - высокая, крупная (не "толстая", нет-нет) женщина с широкой костью. Старший сын уже примерно одного с ней роста, но более "тонкого" телосложения. И младший - копия старшего, только поменьше ростом почти в два раза)) И у всех троих был самый великолепный цвет волос из возможных... Рыжий, но уходящий не в золото, а в медь...)) У старшего этот цвет был проявлен особенно ярко, у младшего - более светлый вариант, а у мамы, напротив, более темный, уходящий уже куда-то в каштан цвет. И еще все они были так уютно тепло (осенью все происходило) одеты! И в таких идущих им цветах! Песочные, терракотовые, древесные... Сложные красные, сложные зеленые тона... Сплошное великолепие!)))

    В завершение этого многобуквия могу сказать, что, да, такие встречи происходят редко. Но, возможно, это означает только то, что мне надо поменьше дремать и побольше вглядываться в людей. А еще надобно сделать немного предлагающих фотосъемку визиток, чтобы не было мучительно больно за вновь прощелканную подобную  встречу)) 

Люди, которые ведут за руку

фото Маши Авдеевой:  www.flickr.com/photos/abisanda/

    

    Бывают такие затяжные периоды в жизни, во время которых очень привыкаешь к своему окружению и  к себе самому. Никто и ничто особо не удивляет, кругом предсказуемость и спокойствие. В целом все хорошо, жаловаться почти не на что, разве что на чаще и чаще повторяющиеся приступы дикой скуки, ведь все начинает казаться одинаковым. Нет, умом-то, конечно, понимаешь, что где-то есть совсем другая жизнь, совсем другие люди. Понимаешь, что, возможно, именно их тебе очень не хватает. Но это "понимание умом" не трогает ни души ни сердца, так как ты слишком врос в свое окружение и не способен прочувствовать что-то новое, другое. То, чего сейчас нет рядом.

    И вот однажды ВНЕЗАПНО в твоей жизни появляется человек.

    Первое время ты просто смотришь на него, ничего не понимая и тупо моргая. Будто ты точно помнишь, что засыпал дома под своим уютным одеялком, и вдруг резко просыпаешься в совершенно незнакомом месте, да еще и обстановка требует быстроты реакции и моментального принятия решений.

    Затем, проморгавшись, удивленно смотришь только на этого человека, не сводя глаз. И даже не отдаешь себе отчета в том, что по деталям его мимики, внешности, голоса, манеры двигаться ты аккуратно и бережно создаешь образ, на котором концентрируются все мысли.

    Ну и через какое-то очень недолгое время наступает момент, когда ты хочешь вцепиться в человека мертвой хваткой. И быть где-то возле него. Постоянно. Собственно, ты думаешь об этом человеке настолько всегда, что, он, наверное, должен чуть ли ни физически ощущать твое присутствие рядом.

    Так в чем же причина всего этого психоза, неадеквата, невозможности уснуть и резких смен настроения? Просто именно в этом человеке ты наконец-то нашел те черты характера, которых так не хватает тебе самому, не хватает привычным тебе людям вокруг. Черты характера, без которых, оказывается, тебе так осточертело жить, без которых теперь особенно остро ощущаешь себя каким-то уж очень ущербным.

    Этого человека хочется видеть, слышать, слушать, хочется наблюдать за ним. Наблюдать осторожно, прикинувшись тенью, затаив дыхание, чтобы не дай бог не замутнить восприятие его характера своим собственным. Этот особенный человек, с одной стороны, неожиданно кажется очень родным. С другой стороны, долгое время не удается разложить для себя по полочкам его характер. Потому что он очень другой. Кажется полным противоречий, непривычным, несовместимым с твоим собственным. Но это-то и интересно, это-то и привлекает. Именно этой разности тебе так долго и не хватало. А еще с этим человеком хочется говорить о себе. Причем даже слишком много. А все потому, что становятся необходимы его оценки твоих действий, взглядов, поведения. Будто через эти вот оценки себя лучше понимаешь его самого.

    Здорово, если этот человек так же выделяет тебя из общей массы, если он так же к своему удивлению обнаруживает в тебе уже свои недостающие черты. Если он однажды понимает, что ты действительно нужен ему, что ты не просто так ему встретился. В таком случае он будто берет тебя за руку и ведет за собой, показывая все, что ты хочешь узнать и терпеливо объясняя все, что ты не понял. А ты настолько ему за все благодарен и настолько счастлив, что оказываешься способным стать для него действительно незаменимым в каком-то плане. Наверное, это одни из самых важных отношений в жизни обоих. 

    Сложнее, если человек к тебе равнодушен. Или если он считает нужным выдерживать приличную дистанцию, не подпускать к себе близко. В общем, гораздо сложнее, если этот все равно особенный человек ставит себя так, что ты четко понимаешь одну вещь: наблюдать за ним ты можешь только издали, урывками и, чаще всего, очень не долго. Потом он растворяется в своих делах, в своей жизни, в которую так и не пустил тебя. И даже если он пропал из виду очень быстро, ты-то уже настроился на перемены. Ты уже не можешь терпеть себя того, прежнего, который спал до этой встречи. И ты будешь сам пытаться все понять, найти где-то вокруг себя и в себе все то, чего тебе стало так остро не хватать... И ты найдешь. Но это будет гораздо более трудный, сложный и болезненный поиск, ведь никто не возьмет тебя заботливо за руку и не проведет за собой.

    Вообще, знаете, я не люблю называть вот все вышеописанное влюбленностью. То ли потому, что не хочу обязывать своими эмоциями тех самых людей, то ли потому, что опасаюсь этим словом спугнуть то, что уже есть. Но что бы я там ни думала, это, наверное, все же влюбленность. Причем один из лучших ее видов, когда общение с человеком делает тебя  самого лучше. Когда ты ничего не требуешь у него и не хочешь его менять, потому что он важен именно таким, какой он есть сейчас.

    А еще, эти люди, конечно, могут неожиданно исчезнуть из виду. Возможно даже навсегда. Но это не так страшно. Люди, ставшие причиной серьезных и долгожданных перемен в твоей жизни навсегда остаются где-то рядом с тобой, вокруг и внутри тебя. Даже если сами они об этом и не догадываются. 

Самое начало. Чтобы не забыть ;)

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
   Я уже давно задумала завести эту страницу. Некоторое время назад создала ее. Однако все никак не могла написать самый первый пост: все-таки он первый. Ему следует быть знаковым, особенным. Как-то связанным со всем тем, что я собираюсь тут творить :) Думала довольно долго, а в итоге определилась в один момент. Совсем недавно. На небольшом университетском выпускном. В самом его конце.

    Перед тем, как начать расходиться, все заговорили о том, что через год надо обязательно встретиться снова. На этом бы все и закончилось, но один из присутствовавших кураторов нашей группы сделал очень важное замечание. Которое оказалось невероятно созвучно моим собственным мыслям. А сказал он следующее: чтобы было, о чем друг другу рассказать, надо в течение этого года записывать самые важные, знаковые или просто какие-то особенные события. Даже некоторые самые крохотные из них меняют нас.

    И это действительно очень важно. Ведь это именно ваша жизнь, не чья-нибудь чужая, до которой нет дела, а именно ваша. Стоит относиться внимательнее к тем моментам, людям, событиям и мыслям, из которых она выстраивается. Случайностей и мелочей не бывает.

    Разумеется я не призываю фиксировать каждый день в мельчайших подробностях. У вас это не получится, да это и ни к чему :) Но бывают же... Бывают же какие-то совершенно особые состояния, в которых находишься и боишься вздохнуть слишком сильно, чтобы не спугнуть их... Или приходят же в голову какие-то внезапные мысли, которые становятся новыми точками отсчета, даже если сам этого еще не понимаешь. А люди?.. Особые люди, ну признайтесь, у каждого же в жизни бывали такие особые люди! И я сейчас говорю не о вторых половинках, не о родных, не о друзьях и даже не о хороших знакомых - их важность и так очевидна. Те, о которых я говорю, могли просто мимо проходить и задеть вас своей жизнью. И все. И ваша собственная жизнь задрожала от этого касания и перекрутилась несколько раз. А когда снова выпрямилась, то оказалось, что она каким-то невероятным образом оставила в себе немного той, чужой... Да так аккуратно оставила, что без этой новой частицы уже никак...

    Когда происходят вещи, подобные описанным выше, когда их остро чувствуешь прямо сейчас, кажется, что ты их никогда не забудешь. Кажется, что это невозможно забыть. Но проходит время, и многое уходит из памяти. Мы начинаем поддаваться заблуждению, что были такими всегда, что нас ничего не меняло. И основная печаль даже не в том, что забываем какие-то конкретные моменты, а в том, что без них становится невозможным восстановить цепочки событий, определить причинно-следственные связи. Уже не помнишь, кому и чему ты благодарен. И вот это совсем безрадостно, в некотором смысле напоминает какую-то сердечную слепоту.

    Поэтому, дамы и господа! :) Фиксируйте ваши особые события. Фиксируйте в любой удобной вам манере: записывайте лаконичными фразами, составляйте развернутые описания, пишите обрывочными мыслями, зарисовывайте, вычерчивайте карты... Да как угодно! Лишь бы не потерять, не потеряться...

     ...а знаете, как бывает интересно взять ворох своих старых записей за несколько месяцев или даже лет, и перечитать их все разом :) Это не хуже многих самых настоящих книг, должна я вам сказать))) И очень заманчиво то, что в следующих "главах" вы можете исправить то, что вас не устроило в только что перечитанных. Проживать каждый день  такую жизнь, которую было бы интересно записывать и читать - это, по-моему, очень хорошая мотивация к действию, не так ли?))