Что бывает, если не верить в СВОЁ :)

    Знаете,  я очень люблю сказки, всякие невероятные истории и, честное слово, иногда не прочь считать их правдой. Однако при все при этом мне почему-то очень трудно поверить в гораздо более естественные вещи. Например, в то, что обстоятельства-отношения-вещи, которые мне очень-очень нужны, и без которых счастье не видится полным, действительно существуют. И не для кого-то там мифического, совершенного и невероятно прекрасного, а именно для меня. И не в какой-то урезанной "недо-" версии, а в полном объеме и даже чуть сверх него :) А еще они терпеливо ждут, когда же, наконец-то, я удосужусь всем сердцем в это поверить.

    А еще всякие события на данный момент складываются так, будто кто-то ведет меня по жизни. Кто-то очень чуткий, заботливый и добрый. С неисчерпаемым чувством юмора и огромным количеством сумасбродных идей :) Похоже однажды этот "кто-то" был введен в некий ступор, когда увидел, насколько туманны мои мечты. И с каким скепсисом я на них смотрю. И тут-то стало очевидно, что если вот прям сейчас свалить на меня все это счастье, то я сначала начну оглядываться по сторонам (надо же увидеть, кому предназначено это чудо), а когда никого не увижу - забьюсь в дальний угол с мыслью: "здесь какая-то ошибка, это слишком хорошо для меня". 

    Ну и что делать в такой ситуации? Судя по всему происходящему, со мной решили обращаться как с неразумным человечком. Которому прежде чем поверить в существование чего-то, нужно  обязательно это увидеть-потрогать. Хотя бы в прототипе.

    О том, чего я действительно хочу и как это получить, я начала всерьез задумываться не так давно. Максимум года три назад. И все это время жизнь аккуратно сводит меня с обстоятельствами-отношениями-вещами, которые меня очень приятно удивляют. Они мне нравятся, да! Очень нравятся! И если б я не испытала на себе, что все это есть, то и не поверила бы. И тоооооооолько я к ним попривыкну и порадуюсь, жизнь у меня это отбирает. И пока я безутешно реву над потерей, до меня доходит основной смысл произошедшего: не мое это. Очень похоже на мое, но мое будет лучше. А то, что пришло и ушло - демо-версия, эскизный проект, подготовка.

    И знаете, что меня особенно радует? Что вполне так наблюдается вектор. То есть эти события не бьют во все стороны, а будто правда подводят к чему-то определенному. И каждый раз получается невероятнее и лучше предыдущего. Конечно, иногда довольно болезненно получить что-то очень хорошее, принять это как родное, привязаться, а потом расставаться с этим. По живому резать. Боль, печаль, страдашки и сопли :) Но ведь если б такого постепенного приближения к самым заветным мечтам не было... Ей-богу, такой человек как я и не понял бы, что произошло, даже если б и столкнулся самым желанным нос к носу :)

////

картинка из паблика Ветер в поле

Про страх терять то, что и не нужно вовсе :)

    Я вот думаю: почему же так сложно просто жить в радость и в удовольствие. Не скатываясь регулярно в пустоту и уныние. Ей-богу, прям как дети избалованные. У которых все есть, но которые сами себе организовывают страдашки. Наверное, у каждого есть какой-то смутный образ той жизни, в которую очень хочется попасть... И у каждого есть свой набор причин, по которым они не позволяют себе этого сделать. Не дают, не разрешают себе жить так, как очень хочется.

    Вот я, например. Какого, спрашивается, черта застряла на низком старте? С тех пор, как я закончила институт, прошло чуть больше полутора лет. Чем я занималась все это время? Заметьте, это я еще даю себе нехилую поблажку - допускаю, что годы школы и института не располагают к счастливости и жизни "по зову сердца". В принципе, так оно и есть. Школа, институт и прочие подобные структуры нужны исключительно для того, чтобы вписать человека в общество. Знакомят с установленными правилами игры. Грубо говоря, если не хочешь быть отшельником, то такой опыт стоит приобрести. Однако за годы приобретения этого опыта многие обычно настолько сильно окружают себя всяким хламом, что совершенно теряются в нем сами. Вроде и чувствуют, что чушь какая-то происходит, но не могут ее отследить и отделить от себя.

    Так-то оно так, но школы-институты заканчиваются, а многие все так же потеряны. Вроде пытаются что-то делать, но по нулям. Особенно странно это в наше время. Когда куда ни плюнь - попадешь в какую-нибудь книжку или статью про следование своим мечтам, реализацию потенциала и прочие прекрасные и нужные вещи. Все это, кстати, настолько примелькалось, что набило оскомину и вызывает неприязнь. Прям как этот текст, наверное :D

    Однако, все же хорошо, что все эти тексты есть. Потому что однажды какая-то особенная фраза обязательно отзовется. В ней будет просто и уверенно выражена очень важная мысль... Которая давно-давно вертелась в голове размытым облаком, и в которую очень хотелось и очень страшно было верить. И вот как раз одной удачно сформулированной фразы, пусть одной на миллион, может быть вполне достаточно, чтобы рассеять этот страх.  И достаточно для того, чтобы начинать слушать себя уже наконец! И чтобы снова вспомнить, в какую жизнь хочется попасть. И кем там быть. И с кем там быть. И для чего там быть. А после того, как все это представится особенно ярко, стоит взглянуть на себя, как на совершенно чужого человека. И удивиться. Удивиться всему тому, что боимся потерять, что якобы "не пускает". Божеш мой! Ну вот было б что терять, правда))

    Часто говорят, что мы боимся потерять то, к чему привязаны, к чему привыкли. Надо сказать, что зачастую это действительно так. И это довольно-таки убого :) Но не все так плохо! Я согласна с тем, что мы привязываемся не к самим вещам-людям-отношениям, а к тому потенциалу, который в них чувствуем. К потенциалу оказаться вместе с нами в той самой жизни, в которую так хочется попасть... И это уже не так убого :) Можно сказать, что вот такими привязанностями мы стараемся обеспечить себе желанное окружение, приближая тем самым исполнение своей мечты. Так-то это неплохо. Но ведь мы ошибаемся. И очень часто. Причем это далеко не всегда какие-то крупные ошибки. Это много-много самых разных почти незаметных  "недо...", на которые мы закрывали глаза каждый раз, когда получали не совсем то, что хотели. Старались этого не замечать, аргументируя: "и так неплохо", "могло быть и хуже". И все это копилось, копилось... И в итоге имеем то, что имеем.

    Не знаю. По-моему, иногда нужно рубить с плеча. Бунтовать. Не соглашаться уступать. Не соглашаться на предложенные "недодружбу", "недолюбовь", "недоулыбки", "недочувства", "недоподдержку", "недоувлечения" и многие-многие другие "недо..." Пусть это многих обидит, оттолкнет, прогонит. Пусть будет ооооочень страшно остаться ни с чем и ни с кем. Ничего. Это полезно. Ведь если в окружении и были те самые люди, которые в будущем разделят с вами  заветную мечту, то они никуда не денутся. Даже если решите "уйти ото всех подальше", то именно эти люди будут искать вас, звать и возвращать обратно. А то и вместе с вами намылятся за приключениями :) Или будут просто терпеливо вас ждать. Не так страшно и тоскливо уходить, когда точно знаешь что тебя ждут. Самые важные и родные люди. С которыми получится выстроить ту самую жизнь, для которой и родились :)