В этот раз я забацаю текст о наболевшем. Он будет о том, что жить для себя - это очень хорошо и правильно, а вот жить для кого-то - совсем наоборот. И еще он будет том, как тяжело бывает провести границу между этими двумя способами жить.
Каким бы ни было прекрасным мое настроение, оно всегда неизбежно мрачнеет, когда сталкиваюсь с хроническими жертвенностью и гиперопекой. И проживанием чужой жизни на этом фоне. Приведу пару примеров.
 |
| смысла в картинке нет, она мне просто нравится :) и рука там моя :) |
Живут вместе бабушка с дедушкой. Оба старенькие, и тому и другому уже под 80 лет. Они тихо, с палочкой, выходят на улицу, гуляют. Добредают до ближайшего магазина, покупают себе хлебушко, молоко, какую-нибудь вкуснятинку еще. По пути встречают соседей, обсуждают что-нибудь. Иногда дедушка даже сам(!) в электричке катается на дачу. Там ходит среди посаженных давно деревьев, вырывает пару сорняков, пьет чай из термоса и кидает в рюкзак несколько яблок. И самому покушать, и жене привезти. Родственники и даже соседи в чем-то помогают. Докупают продукты, те, что подороже или потяжелее. Покупают и ставят мебель, если старая вдруг вышла из строя. Незаметно подкладывают денежку в секретную банку под кроватью. Приходят в гости поболтать и проведать.
Вроде бы все хорошо. Но вот однажды ВНЕЗАПНО дочке/внучке/соседке приходит в голову, что нужно посвятить свою жизнь этим бабушке с дедушкой! Причем я сейчас говорю именно о бескорыстном варианте, а не о том, например, когда положили глаз на их квартиру. И вот тут начинааааается.... Первым делом, конечно, дедушке запрещают ездить на дачу. А то как же! Упадет-убьется-расшибется-потеряет память. А потом как-то так оказывается, что ни бабушка, ни дедушка не доходят даже до ближайшей лавочки. И дома все за них делают. Самоотверженно. Почти круглосуточно. А они только тенями бродят по квартире. Через пару лет кто-нибудь из них падает на ровном месте и умирает через месяц. Второй уходит следом.
Ну или более привычный вариант - с детьми. В семье рождается ребенок и вдруг родители (или один из них) решают жить только ради него. Покупают ему кучу дорогих вещей, которых у них самих в детстве не было. Вкладывают кучу времени, сил и денег, чтобы к трем годам в их чаде прослеживался не просто ребенок, а самый настоящий вундеркинд. Оберегают от сквозняков, ушибов, собак, "плохих" детей. Чуть позже начинают активно передавать свой не всегда уместный жизненный опыт, щедро отвешивать советы, которых никто не спрашивал, в давящей манере высказывать свое мнение относительно ребенкиных увлечений, друзей и т.д. Замечу, что еще гораздо раньше отношения между супругами держатся уже непонятно на чем. Ибо с таким вниманием к ребенку на друг-друга не хватает ни времени, ни сил. И это даже считается нормой, благоприятным признаком. Ведь живут-то для детей. Живут для детей настолько, что подросшее чадо вполне успешно поступает в престижный институт на юриста, заканчивает его с красным дипломом и устраивается в какую-нибудь крутую фирму. Папа когда-то тоже так хотел, но у него не получилось. Но он сделала все, работал год 24 часа в сутки и отдал последнюю рубашку для того, чтобы его ребенок СМОГ. А то, что этот ребенок до сих пор втихоря пишет в блокнотах портреты акварелью - это ерунда. Это же все равно не смогло бы стать настоящей профессией и прозябал бы ребенок в бедности, не иначе.
Иногда такие дети принимают подобную заботу настолько долго, насколько хватает сил у их родителей. А потом приходит время отдавать. Столько же. Также фанатично. Хороший признак - если его жизнь начинает вполне так заметно разваливаться. Ведь это значит, что он действительно многим жертвует ради родителей. Значит он молодец.
Периодически такие дети чувствуют подвох и стремятся вырваться из-под этой опеки. Но не все могут пройти через кучи упреков и обвинений, которые начинают сыпаться как от родителей, так и от сердобольных знакомых и родственников. Мол, как же так?.. Они для него столько делали... А он... Неблагодарный... И даже не в упреках дело. Через слова еще как-то можно пройти. А вот как быть с тем, когда видишь, что без тебя родительская семья разваливается?.. Когда вдруг оказывается, что они уже много лет чужие люди друг другу. И вроде понимаешь, что они взрослые, и что не один год бодрой походкой шли к такому финалу... Но все равно сердце щемит.
И да. Часто именно тогда, когда ребенок все же уходит, а с супругом/супругой говорить уже как бы и не о чем, вся эта фанатичная забота сваливается на головы почти беззащитных перед ней родителей.
Возможно сейчас я скажу ужасную для кого-то вещь. Но если старенький дедушка поехал на любимую дачу, с ним там что-то случилось и он внезапно умер, то это наверняка было гораздо лучше для него, чем прожить еще лишние пару лет заключенным в квартире-клетке. Где с тобой нянчатся как с ребенком-идиотом. Более того. Если ребенок с друзьями всегда с горящими глазами носится в ближайший лес, который для него огромный мир с интереснейшими приключениями - это прекрасно. И если одно такое приключение закончится несчастным случаем - это трагедия для семьи. Но для него это, наверняка, был не самый худший вариант. По-крайней мере, гораздо лучше, чем через несколько лет превратиться в офисного планктошу, бездумно протащить себя через жизнь до самых преклонных лет и брюзгливо заставлять молодежь уважать старость. И умереть.
Да, кстати, мне интересно, а вот эти люди, которые чрезмерно заботливые, они вообще в курсе, что все рано или поздно умирают?.. Просто иногда кажется, будто они и правда считают, что благодаря их самоотверженности человек будет жить вечно. Да, пусть очень паршиво и униженно будет жить. Но зато ж вееееееечность....))
Это я все к чему. Есть у меня просто такая несбыточная мечта: чтобы люди жили для себя и своей жизнью. И позволяли другим жить так же. И понимали, что человек должен стремиться к самодостаточности, что он сам вполне способен отвечать за свои жизнь, эмоции, действия. Чтобы не унижали самых близких людей, своими помощью, заботой и опекой. Которых у них никто не просил. Чтобы не навязывали неотступно эту самую заботу, не подсаживали на нее. На самом деле, это все очень неприятное зрелище. Когда кто-то, якобы из лучших побуждений, настойчиво превращает вполне самостоятельных и адекватных людей в зависимых. Зависимых от ненужной заботы, от которой они так долго отбрыкивались. Зависимых, в итоге, от того самого человека, который их "подсадил" на нее. А этот человек собой любуется. Когда открыто, когда так, внутри себя тихо радуется. Любуется собой и своей жертвенной каг бэ добродетелью. И куча всяких клуш обоих полов и всех возрастов активно поддерживает их в этом убеждении.
И да. Конечно, не все так просто. Есть очень много ситуаций, когда весь выше написанный текст не работает. Когда действительно надо все бросать, многим жертвовать, помогать, не дожидаясь, когда попросят. Но что-то мне подсказывает, что этих случаев горааааааздо меньше, чем многие считают. И нужно каждый раз снова и снова спрашивать у себя, а действительно ли это так нужно тому человеку? Действительно ли он не справится сам и я не сделаю хуже своей помощью?.. Или это просто во мне взыграло чувство собственной богоизбранности и я нашел очередной повод собой полюбоваться?.. И если оказывается, что помочь действительно надо, то делать это надо не унижая. И, как ни банально звучит, не ожидая ничего взамен. Ни сразу, ни потом.
Да и вообще. Конечно, вокруг очень много ситуаций, в которых можно и нужно помочь. И не только людям. Возможно, это стоит воспринимать как некую очень хорошую и добрую постоянную работу, за которую платят не деньгами, а "плюсуют в карму" :) Но трудоголизм - это болезнь. И копить всю работу до дедлайна, а потом жертвовать всем, чтобы успеть в срок - это тоже не очень здорово - в таком случае помощь потребуется уже вам самим)) Нужно организовать процесс так, чтобы успевать делать свою работу, не перенапрягаясь. И чтобы она была в удовольствие. Как иначе?..)))
