Что бывает, если не верить в СВОЁ :)

    Знаете,  я очень люблю сказки, всякие невероятные истории и, честное слово, иногда не прочь считать их правдой. Однако при все при этом мне почему-то очень трудно поверить в гораздо более естественные вещи. Например, в то, что обстоятельства-отношения-вещи, которые мне очень-очень нужны, и без которых счастье не видится полным, действительно существуют. И не для кого-то там мифического, совершенного и невероятно прекрасного, а именно для меня. И не в какой-то урезанной "недо-" версии, а в полном объеме и даже чуть сверх него :) А еще они терпеливо ждут, когда же, наконец-то, я удосужусь всем сердцем в это поверить.

    А еще всякие события на данный момент складываются так, будто кто-то ведет меня по жизни. Кто-то очень чуткий, заботливый и добрый. С неисчерпаемым чувством юмора и огромным количеством сумасбродных идей :) Похоже однажды этот "кто-то" был введен в некий ступор, когда увидел, насколько туманны мои мечты. И с каким скепсисом я на них смотрю. И тут-то стало очевидно, что если вот прям сейчас свалить на меня все это счастье, то я сначала начну оглядываться по сторонам (надо же увидеть, кому предназначено это чудо), а когда никого не увижу - забьюсь в дальний угол с мыслью: "здесь какая-то ошибка, это слишком хорошо для меня". 

    Ну и что делать в такой ситуации? Судя по всему происходящему, со мной решили обращаться как с неразумным человечком. Которому прежде чем поверить в существование чего-то, нужно  обязательно это увидеть-потрогать. Хотя бы в прототипе.

    О том, чего я действительно хочу и как это получить, я начала всерьез задумываться не так давно. Максимум года три назад. И все это время жизнь аккуратно сводит меня с обстоятельствами-отношениями-вещами, которые меня очень приятно удивляют. Они мне нравятся, да! Очень нравятся! И если б я не испытала на себе, что все это есть, то и не поверила бы. И тоооооооолько я к ним попривыкну и порадуюсь, жизнь у меня это отбирает. И пока я безутешно реву над потерей, до меня доходит основной смысл произошедшего: не мое это. Очень похоже на мое, но мое будет лучше. А то, что пришло и ушло - демо-версия, эскизный проект, подготовка.

    И знаете, что меня особенно радует? Что вполне так наблюдается вектор. То есть эти события не бьют во все стороны, а будто правда подводят к чему-то определенному. И каждый раз получается невероятнее и лучше предыдущего. Конечно, иногда довольно болезненно получить что-то очень хорошее, принять это как родное, привязаться, а потом расставаться с этим. По живому резать. Боль, печаль, страдашки и сопли :) Но ведь если б такого постепенного приближения к самым заветным мечтам не было... Ей-богу, такой человек как я и не понял бы, что произошло, даже если б и столкнулся самым желанным нос к носу :)

////

картинка из паблика Ветер в поле

На стене

    Время от времени на меня накатывает ощущение, что я не столько живу, сколько пытаюсь выбрать одну из двух жизней. Пытаюсь и никак не могу. Потому что нахожусь четко посередине, на высокой-высокой стене между ними. 

    По правую руку та жизнь, в которую очень хочется попасть. В ней очень-очень много тепла. Она греет, даже когда просто думаешь о ней. Ее очень приятно, очень радостно рассматривать в деталях, до самого горизонта. Где-то именно в ней живет счастье. Такое, самое настоящее, в котором не сомневаешься, которое просто есть. Его не нужно воображать и выдумывать, оно полностью реально. Но есть особенность - в эту жизнь не попадают по одиночке, так уж она устроена. И со случайным человеком в нее тоже не попадешь. И вот идешь по этой высокой стене и прислушиваешься... Кто-то зовет, но на эти голоса не хочется откликаться. А еще присматриваешься... И, кажется, видишь кого-то... Ну точно видишь! Боишься окликнуть, долго идешь следом, догоняешь, и вдруг оказывается, что это мираж. Да, такой человек действительно есть, но он гораздо дальше, чем показалось из-за игры воздуха и света. А бесконечно далеко он потому, что ему все равно, ему нет до тебя никакого дела. У него своя жизнь. 

    И в такие моменты со всей ясностью видишь себя на этой высокой-высокой стене. И вперед и назад она уходит далеко, скрывается за горизонтом. И на ней никого, кроме тебя. Справа  все так же настойчиво греет, но это уже даже немного жестоко: толку от этого тепла, если не можешь окунуться в него полностью? Только дразнит и с ума сводит. Обещает то, чего, похоже, у тебя никогда и не будет.

    Но все не так плохо. Ведь есть еще жизнь по левую сторону от стены. Она всегда готова принять тебя. Ей нужен только ты. Она давно ждет тебя и не понимает, почему ты сомневаешься, почему все еще на этой дурацкой стене. Она готова дать тебе очень многое: свободу, воплощение самых невероятных идей, интересных людей рядом, постоянное движение. Может вложить в твои руки действительно великие дела. Будет охранять и беречь тебя на всех, даже самых страшных дорогах. Она готова дать тебе абсолютно все, что ты захочешь. Разумеется, если ты помнишь, что у тебя есть голова и сердце, и что этого достаточно для достижения любых целей. 

    Я всегда помню это.

    Но я все еще на стене.

    Потому что сиротливо улавливать тепло той жизни, в которую очень хочешь, но не можешь попасть иногда очень мучительно и больно, да. Но совсем отказаться от нее?.. Даже от мыслей о ней?.. И не ждать, не искать, не высматривать никого больше?.. Знаете, это довольно-таки  сильно страшно. Но иногда даже это почти не пугает. И тогда начинаешь всерьез поглядывать по левую сторону стены. Там ведь тоже очень достойная, действительно интересная жизнь. Нужно только одеваться потеплее - уж очень прохладно. Неплохо бы иметь не продуваемую куртку с капюшоном - здесь постоянно носятся беспокойные ветра. Ну и обязательно держать спички в сухом месте, желательно у сердца - кроме своего собственного тепла здесь больше ничто не греет.

Большой ЖДАТЬ

фото Маши Авдеевой:     www.flickr.com/photos/abisanda/

    Иногда происходит какое-то событие, и ты четко понимаешь, что это не случайность. Это совсем не просто так. Это начало каких-то больших и очень важных перемен в твоей жизни. Ты не сомневаешься в этом ни на секунду.

      

     Разогнанным на эмоциях мыслям быстро становится мало того, что уже есть и они убегают куда-то в будущее, начиная создавать то, чего нет. Но что вполне возможно в сложившихся обстоятельствах.

     Разумеется, приятнее всего намечтать себе счастливые варианты развития событий. Придумать несколько штук, пожить в каждом из них, порадоваться. Потом заметить, что все они, конечно, неплохие, но все же самого блестящего нет. Вдруг смело решаешь, что уж мечтать так мечтать, и придумываешь вообще такой вариант, что аж дух захватывает... Ну тут уж фантазия  не способна ограничиться общими планами и прорабатывает все до мелочей, до отдельных слов, жестов, запахов, звуков, цветов, ощущений... И с этих пор начинаешь надеяться только на этот счастливейший вариант. Даже если сам себе в этом не хочешь признаваться.

     Потом внезапно становится немного страшно. Понимаешь, что шанс развития событий по счастливым вариантам ничтожно мал. Даже не то чтобы понимаешь... но стараешься себя в этом убедить, чтобы в случае чего не разочаровываться слишком сильно. Это тоже затягивает. И вот у тебя уже есть веер самых дурацких сценариев, на которые только хватило фантазии. В каждый из них ты тоже вжился, прочувствовал все возможные неприятности, прострадался. Может, даже придумал какую-то пламенную, очень красивую, невыразимо печальную и не пойми к кому обращенную речь... Вдруг пригодится для повышения градуса драматичности?.. Ну и напоследок  прикинул, как же ты будешь выходить из каждой дурацкой ситуации.

     После этого вспоминаешь, что ты, вообще-то, реалист. И удосуживаешься забацать еще пару нейтральных, компромиссных вариантов развития событий. Придирчиво смотришь на каждый из них, убираешь все лишнее, все слишком счастливое и все слишком драматичное. После такой работы удовлетворенно признаешь полученные сценарии не только вполне реальными, но еще и очень удобными. Да. Именно они очень даже имеют место быть.

    И тут... БАЦ!!!! Ускоренные разбежавшиеся мысли возвращаются в существующее положение дел и со всего размаху тормозятся о настоящее время. В котором все таааааааааааак мееееееееедленно.... Оказывается, что пока ты в своих мечтах успел перечувствовать, наверное, все, что только можно, в реальной жизни за это время не произошло вообще ничего. Ну прям совсем вообще. Дело ни на йоту не продвинулось ни в какую сторону. Ты готов к любому варианту развития событий, ты уже практически жил в каждом из них... Но для того, чтобы узнать, который действительно осуществится, тебе придется долго ждаааааааать.... И это все так медленно, так хочется перескочить через это дурацкое ожидание хоть к каким-то переменам...

    Но увы. Остается только запастись тонной терпения. Ведь в конце концов, оно того стоит. Серьезным и важным переменам в жизни можно позволить идти к тебе медленно. Ведь ты все равно точно знаешь, что они произойдут. Чувствуешь, не сомневаешься. В таком случае, так ли важно, сколько придется ждать их? ;)

...хотя очень возможен и еще один вариант. Заключается он в том, что ты дурак, что тебе с самого начала все показалось, и что у тебя ничего не изменится, а предпосылки тебе померещились, да и вообще неплохо бы уже подлечить воспаленные нервы и успокоить больную фантазию :)