Моя окаменело-древесная любовь... :)

    Это случилось 24 июля... Именно тогда мы с Машей зашли в магазин-салон коллекционных минералов "Гранат" (г.Самара, ул.Садовая, 256). Во-первых, там оччччень много всего. И все очень красивое)) Туда можно ходить просто так, чтобы на красоту смотреть :) Но для меня главным оказалось даже не это разнообразие... Я наконец-то нашла там свою любовь...

     Мне всегда хотелось найти "свой камушек". Очень нравятся агаты. Особенно какие-нибудь безумно красивые срезы этого камня... Очень нравится янтарь. Теплый, солнечный. Не совсем камень, но вот этим своим древесным происхождением нравится еще больше. Горные хрусталики очень нравятся. Прозрачные, мерцающие, со множеством переотражений и маленьких радуг внутри своих кристаллов... Это все очень здорово, да. Но все же каждый из этих камней будто чуть-чуть "не то"...

     И вот 24 июля я нашла ЕГО)))

     Это снова не совсем камень - это окаменелая древесина. Как мне сказали в салоне - это древесина, замещенная кварцем. Друзья мои... Это любовь)) Мне нравится все)) И то, что это кварц, и то, что он заполнял собой дерево... И очень красивые рисунки срезов нравятся... И вообще... Не знаю))) Этот камень прям какой-то живой)) Наконец-то я нашла СВОЙ камень)

   Нужно будет потом приобрести-заказать себе где-нибудь украшения с окаменелой древесиной. Это ж прекрасно! Каждый кусочек со своим рисунком, со своим характером, каждый можно разглядывать долго-долго... Ох...))) мечта, а не камень)) Я довольная ОЧЕНЬ)

    Ну а дальше еще две фотографии купленного кусочка окаменелой древесины :)

Колечки :)

http://www.flickr.com/photos/abisanda/

    Недавно до меня дошла простая мысль, что, оказывается, на всяких довольно тонких и длинных пальцах здорово смотрятся широкие кольца :) И на мой вкус идеально, если кольцо из черненого серебра. И с фактурной поверхностью. А фактура какая-нибудь такая... Имитирующая поверхность древесной коры, веточек-листочков и прочего растительного счастья :)

    И тут я вспомнила, что у меня есть два подобных кольца. Даже не мои, а мамины или даже бабушкины еще. Причем они и не серебряные. Но издали похоже) И еще они с "глазками" - одно с красным камешком, другое - с зеленым. И вот то, что с красным, в последнее время ношу почти постоянно. Нравится :)

    ...

    И не могу не вспомнить одно колечко, которое мне очень понравилось однажды, но было для меня дороговато на тот момент. Оно долго-долго лежало на витрине магазина... Будто ждало меня)) Но увы) Когда я пришла уже именно за ним, оказалось, что и сам магазин как-то реорганизовался, и колечко куда-то ушло... Эх... Осталась только корявая фотография, сделанная на телефошу:

   ...но оно прям прекрасно :) С цитринчиком))

Настоящие: холодные ветер и река

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda/

   
    Сегодня был один из странных дней, которые кажутся то ли очень настоящими, то ли наоборот, будто из сна. Но их не хочется забывать, они совершенно точно не похожи на обычные дни.

 

    С самого утра я чувствовала себя пустой. Знаете, вот как бывает, если очень долго и очень сильно веселишься/злишься/смеешься/плачешь/боишься, то потом будто вообще никаких чувств не остается. Будто сгоряча расплескал все эмоции и даже те, которые были отложены про запас. И теперь тебе нужно какое-то время побыть пустым, пока откуда-то не накапают по чуть-чуть новые чувства.

    Если сидишь дома да еще и один, то этого всего можно и не заметить. Знакомая неподвижная обстановка ничего от тебя не требует. И даже будто нашептывает, мол, ложись и спи. Все от недосыпа. Все пройдет. Но вот если нужно выйти на улицу да еще общаться с людьми... Вот тут-то и начинает казаться, будто все вокруг немного не то.

    Вот сегодня я вышла по делам. Кругом солнце. Очень яркое солнце. Не важно, за спиной оно или впереди - все слишком ярко. Быстро взглядываешь вперед, чтобы увидеть, куда идти, и снова смотришь себе под ноги на темный асфальт через ресницы. И по этому темному асфальту начинают мелькать смазанные вспышки -  лица людей, которые глаза только что успели увидеть, но в памяти осталась только их чрезмерная пересвеченность солнцем. А эти люди, между прочим, идут мимо тебя. Может, даже задевают случайно. И это кажется странным. Будто это как-то неправильно, что тебя может ненароком коснуться человек, который остался у тебя в памяти лишь бестелесной бледнеющей вспышкой на сером асфальте. Будто он - сон, а ты настоящий.

    А еще сегодня было очень синее небо. И очень зеленая трава. Как-то даже неестественно, будто равномерно выкрашенные яркой краской и еще дополнительно подсвеченные для эффекта. Вот серьезно, будто декорации. И как-то очень неуютно во всем этом становилось. И даже тревожно. Будто это какой-то яркий бутафорный сон с непонятными персонажами, и хочется проснуться скорее, и не знаешь, как. И, знаете, вот в таких снах иногда появляется кто-то даже более настоящий, чем ты сам. 

    С самого начала со мной был ветер. Холодный, порывистый. Еще ночью он врывался в открытое окно и, вихрясь, опускался на пол, после вязко вытекая под закрытую дверь. И днем он оказался самым настоящим. Яркое, но такое высокое и почти не греющее солнце не могло даже близко сравниться со своенравным ветром, который всегда был рядом. Он то вел меня под руки, то начинал метаться вокруг, то порывисто вырывался вперед, чтобы вскоре вернуться и повиснуть вокруг меня тихо дышащим штилем. В некоторых дворах ветер встречал меня шумным шорохом сухих вязовых семян. Еще не осыпавшиеся он тревожил в густых зеленых кронах, а остальные гнал по тротуарам к моим ногам, а иногда зачерпывал их и целыми горстями кидал их в открытые ему навстречу ладони.

    Иногда приходила мысль, что этот холодный ветер унес бОльшую часть моего тепла. Ну и ладно. Мне не надо лишнего. Позже я все равно вернусь домой и согреюсь, а ветер снова станет лишь желанным гостем, приходящим через форточку. А пока... А пока я его гость. И пусть забирает все, что хочет и уносит туда, где это нужнее.

    А меня он унес к самой реке. Реке, куда более настоящей, чем отраженные ею бутафорские солнце, небо, деревья и люди. Где-то вдали она медленно несла течением истории, скрытые даже от ветра, а вблизи плескалась о каменную набережную ледяными брызгами, забирая у меня все, что осталось. О, с радостью, отдаю с радостью. Хотя бы только за то, что ты рядом со мной. Но не так близко как ты, ветер.

Низкий поклон друзьям :)

    Все-таки действительно здорово, когда есть друзья :) Особенно, когда они всем скопом или по-одиночке готовы от души навалять тебе, если ты долго и упорно делаешь что-то не так. И даже не замечаешь этого. Другие люди тоже не замечают. Или замечают, но им до этого нет дела. Или дело есть, но они вежливо молчат. Или не молчат, но начинают нести такую абсолютно оторванную от твоей жизни ахинею, что прислушаться к их советам просто невозможно. А вот с друзьями таких проблем не возникает. Каждый по-своему, но очень  доходчиво доносит до тебя основную мысль: "Ты что, человек, совсем одурел уже, да?!." И ты такой сначала: "Нет-нет, вы просто не понимаете всей широты моего замысла и глубины моей души..." Но вот потом сидишь несколько часов, уставившись в одну точку и думаешь: "М-даааа... Как же ж я дошел до жизни такой?.."

     Вот и мне друзья недавно наваляли за мою манеру подмечать в чем-то/ком-то недостатки и усиленно акцентировать на них внимание. Большое им за то спасибо :) Ведь это действительно дело неблагодарное, непродуктивное да и вообще бессмысленное. Увидел где-то то, что не нравится? Молодец. Вот только не стоит упиваться собственной проницательностью. Просто старайся сам не делать такую же чушь. Ну и сам старайся такой чушью не быть. Вот и все, что ты можешь сделать. А пытаться своим умом решать чужие проблемы, жить в чужих проблемах... Это совершенно ни к чему. Не знаю, имели это ввиду мои друзья или нет, но мне снова вспомнился тот отличный способ жить, когда ты просто стараешься быть лучше сам и стараешься делать лучше мир вокруг себя. Без пафоса и почти молча (хотя вот именно "молча" мне очень сложно). По чуть-чуть. Начиная с себя, собственного дома и той атмосферы, которую везде носишь с собой. И постепенно, по мере сил, увеличивать радиус влияния. По-моему, это есть хорошо :) В общем, как мне сказали: "Будь лучше и молчи об этом".

    Иными словами, я честно постараюсь делиться здесь с вами совсем другими вещами. Хорошими. Вещами, которые мне очень нравятся. Которые прямо-таки заражают собой, вдохновляют даже. В общем, у меня есть некоторая коллекция всяких разношерстных деталей-наблюдений, которые регулярно всплывают в памяти и будто просят: "Обдумай нас! Из нас же могут получиться крутые идеи, которые вполне можно реализовать на практике! Наверное..." :D Может даже, что когда-нибудь у меня самой получится сделать что-нибудь действительно здоровское из всех разрозненных идей-планов. Или, может, у меня появятся "зажженные" ими единомышленники. Или даже просто они натолкнут на какие-то важные, нужные и полезные мысли-дела людей, которых я не знаю и никогда не узнаю. Это все не важно. Лишь бы вокруг становилось лучше :)

Большой ЖДАТЬ

фото Маши Авдеевой:     www.flickr.com/photos/abisanda/

    Иногда происходит какое-то событие, и ты четко понимаешь, что это не случайность. Это совсем не просто так. Это начало каких-то больших и очень важных перемен в твоей жизни. Ты не сомневаешься в этом ни на секунду.

      

     Разогнанным на эмоциях мыслям быстро становится мало того, что уже есть и они убегают куда-то в будущее, начиная создавать то, чего нет. Но что вполне возможно в сложившихся обстоятельствах.

     Разумеется, приятнее всего намечтать себе счастливые варианты развития событий. Придумать несколько штук, пожить в каждом из них, порадоваться. Потом заметить, что все они, конечно, неплохие, но все же самого блестящего нет. Вдруг смело решаешь, что уж мечтать так мечтать, и придумываешь вообще такой вариант, что аж дух захватывает... Ну тут уж фантазия  не способна ограничиться общими планами и прорабатывает все до мелочей, до отдельных слов, жестов, запахов, звуков, цветов, ощущений... И с этих пор начинаешь надеяться только на этот счастливейший вариант. Даже если сам себе в этом не хочешь признаваться.

     Потом внезапно становится немного страшно. Понимаешь, что шанс развития событий по счастливым вариантам ничтожно мал. Даже не то чтобы понимаешь... но стараешься себя в этом убедить, чтобы в случае чего не разочаровываться слишком сильно. Это тоже затягивает. И вот у тебя уже есть веер самых дурацких сценариев, на которые только хватило фантазии. В каждый из них ты тоже вжился, прочувствовал все возможные неприятности, прострадался. Может, даже придумал какую-то пламенную, очень красивую, невыразимо печальную и не пойми к кому обращенную речь... Вдруг пригодится для повышения градуса драматичности?.. Ну и напоследок  прикинул, как же ты будешь выходить из каждой дурацкой ситуации.

     После этого вспоминаешь, что ты, вообще-то, реалист. И удосуживаешься забацать еще пару нейтральных, компромиссных вариантов развития событий. Придирчиво смотришь на каждый из них, убираешь все лишнее, все слишком счастливое и все слишком драматичное. После такой работы удовлетворенно признаешь полученные сценарии не только вполне реальными, но еще и очень удобными. Да. Именно они очень даже имеют место быть.

    И тут... БАЦ!!!! Ускоренные разбежавшиеся мысли возвращаются в существующее положение дел и со всего размаху тормозятся о настоящее время. В котором все таааааааааааак мееееееееедленно.... Оказывается, что пока ты в своих мечтах успел перечувствовать, наверное, все, что только можно, в реальной жизни за это время не произошло вообще ничего. Ну прям совсем вообще. Дело ни на йоту не продвинулось ни в какую сторону. Ты готов к любому варианту развития событий, ты уже практически жил в каждом из них... Но для того, чтобы узнать, который действительно осуществится, тебе придется долго ждаааааааать.... И это все так медленно, так хочется перескочить через это дурацкое ожидание хоть к каким-то переменам...

    Но увы. Остается только запастись тонной терпения. Ведь в конце концов, оно того стоит. Серьезным и важным переменам в жизни можно позволить идти к тебе медленно. Ведь ты все равно точно знаешь, что они произойдут. Чувствуешь, не сомневаешься. В таком случае, так ли важно, сколько придется ждать их? ;)

...хотя очень возможен и еще один вариант. Заключается он в том, что ты дурак, что тебе с самого начала все показалось, и что у тебя ничего не изменится, а предпосылки тебе померещились, да и вообще неплохо бы уже подлечить воспаленные нервы и успокоить больную фантазию :)

Переизбыток сахара

фото Маши Авдеевой     www.flickr.com/photos/abisanda/

 
    Пожалуй, пришло время выдать вам следующую порцию вещей, которые вызывают у меня тонны недоумения.
 
    Меня напрягают излишне восторженные, неуемные, однобокие, с кучей громких, но ничего не значащих слов отзывы о тех или иных людях.

    Неоднократно наблюдала примерно такую ситуацию. Какой-то человек чем-то увлекается и начинает много работать в выбранном направлении. Ошибается, набивает шишки, делает выводы, работает дальше. И вот через какое-то время он начинает достигать каких-то результатов, которые ощущаются не только им самим, но уже и другими. И это ж здорово!))) правда приятно видеть, когда у человека получается то, во что он вкладывал так много сил. Даже если лично тебе это не интересно или даже совсем не нравится, ты не можешь не заметить приложенные усилия и тот факт, что он не опускал руки, а работал-работал-работал. Это вызывает некоторое уважение. О чем, вероятно, стоит сказать человеку при случае. А если тебе еще и действительно нравится он сам, нравится то, что он делает, то и хвалить получается гораздо сердечнее. И иногда - гораздо многословнее))

    Это все понятно. Но как же мне не нравится, когда похвалу да и просто отзывы о людях переслащивают...

    Мне всегда как-то неловко читать рафинированные, очень мягкие, прямо какие-то "вымытые" статьи-отзывы о ком-то. С огромной кучей высокопарных слов и оборотов, употребляемых на полном серьезе. Такие статьи пишутся так, будто речь идет о человеке "с душой, подобной крылу бабочки", до которой боятся прикоснуться, дабы не залапать и не изломать своими недостойными руками... И читателям постоянно указывают на то, что этот человек практически совершенен, что он прекрасен, что у него удивительно богатый внутренний мир и тончайшая, "подобная кружеву" и "непередаваемой чистоты хрусталю" душевная организация. Что он уникален... Неповторим...

    Ребят, ну это ж все в купе с полным отсутствием в подобных статьях иронии и самоиронии  вообще невозможно читать! Если так пишут о действительно удивительных людях, которых буквально единицы на каждое поколение, то возникает неприятное ощущение, будто этого человека обвешали какой-то убогой,  дешевой мишурой. Если же так пишут о людях, которые сами недалеко ушли от мишуры или даже не ушли вовсе, то тогда это все просто нелепо, ущербно и смешно.

    Еще более неловко бывает не читать такие штуки, а наблюдать их вживую. Когда подлетают, заглядывают в глаза и с какими-то дурацкими многозначительными интонациями начинают навешивать всякий восторженный бред. Тебя называют гениальным, самым талантливым, сравнивают с титанами Возрождения, с тобой хотят дружить вечно, твоим мнением начинают чрезмерно интересоваться. Уверяют, что "никогда не встречали ничего подобного, это просто шедеврально!" Совсем печаль, если человек начинает уверенно и с серьезным лицом рассказывать тебе о твоей работе, о ее корнях, о твоем тайном замысле, или просто когда начинает с умным видом высказываться на темы, в которых он совсем дурак. Вся эта ахинея может сопровождаться прижиманием рук к сердцу, возведением глаз к небу, желанием встать к тебе намного ближе, с возможностью еще и потрогать. Симптоматика усиливается, если где-то рядом оказывается человек с фотоаппаратом. Потом совместные с "гением" фоточки выискиваются на просторах интернета, добавляются куда-нибудь на свои страницы и снабжаются пояснением типа: "я и крутой неповторимый мистер N."

    Кстати, человека с фотоаппаратом надо обязательно зафрендить. А потом ткнуть в случайную фотографию и откомментировать, например, так:  "...ни одну гениальность на свете адекватно не объяснить. Ты гениальна, ты пропитана любовью к своим работам. Поэтому, никто не расскажет тебе о твоем стиле. Он внутри тебя. А ты крааааааёне загадочная личность. К тебе в душу не залезть. Твоя волна не на чистоте окружающих. ВСЕ знают твой стиль, но НИКТО его не объяснит".  Особенно такие комментарии доставляют, если в них на самом многозначительном и пафосном месте есть какая-нибудь нелепая орфографическая ошибка. Ну, как в приведенном выше примере. Кстати, уровень мастерства фотографа (да и представителя любого другого рода деятельности) тут значения вообще не имеет. И под действительно интересными работами, и под полным калом можно встретить несколько подобных восторгов.

    Знаете, вероятно, стоит выражать свои симпатии проще. Не употреблять при этом кучу слов, значения которых еще не довелось ни понять, ни прочувствовать. И, возможно, не доведется. Вообще, на мой взгляд, употребление с серьезной физиономией действительно емких и глубоких слов в повседневной жизни просто обесценивает речь. И того, кто их произносит слушать тоже как-то не хочется. И мнение его начинает казаться пустым.И он сам - тоже.

    А еще излишних красивостей вокруг человека наводить, наверное, не стоит. Кому нужны эти "идеальные" описания, если они пластмассовые, а ведь характеры всегда интересны только целиком?..

    И, да. Знаете, насколько ценной бывает похвала от человека, который разбирается в своем деле, трезво и критично подходит ко многим вещам, не разбрасывается словами направо и налево, редко кого одобряет, а тебя.... А тебя он вдруг раз, и похвалил...))) Похвалил именно в той области, в которой его мнению доверяешь безоговорочно. Вот такие вот вещи действительно запоминаются и очень ценятся. Даже если тебе были сказаны буквально только два слова :)

Люди, которые ведут за руку

фото Маши Авдеевой:  www.flickr.com/photos/abisanda/

    

    Бывают такие затяжные периоды в жизни, во время которых очень привыкаешь к своему окружению и  к себе самому. Никто и ничто особо не удивляет, кругом предсказуемость и спокойствие. В целом все хорошо, жаловаться почти не на что, разве что на чаще и чаще повторяющиеся приступы дикой скуки, ведь все начинает казаться одинаковым. Нет, умом-то, конечно, понимаешь, что где-то есть совсем другая жизнь, совсем другие люди. Понимаешь, что, возможно, именно их тебе очень не хватает. Но это "понимание умом" не трогает ни души ни сердца, так как ты слишком врос в свое окружение и не способен прочувствовать что-то новое, другое. То, чего сейчас нет рядом.

    И вот однажды ВНЕЗАПНО в твоей жизни появляется человек.

    Первое время ты просто смотришь на него, ничего не понимая и тупо моргая. Будто ты точно помнишь, что засыпал дома под своим уютным одеялком, и вдруг резко просыпаешься в совершенно незнакомом месте, да еще и обстановка требует быстроты реакции и моментального принятия решений.

    Затем, проморгавшись, удивленно смотришь только на этого человека, не сводя глаз. И даже не отдаешь себе отчета в том, что по деталям его мимики, внешности, голоса, манеры двигаться ты аккуратно и бережно создаешь образ, на котором концентрируются все мысли.

    Ну и через какое-то очень недолгое время наступает момент, когда ты хочешь вцепиться в человека мертвой хваткой. И быть где-то возле него. Постоянно. Собственно, ты думаешь об этом человеке настолько всегда, что, он, наверное, должен чуть ли ни физически ощущать твое присутствие рядом.

    Так в чем же причина всего этого психоза, неадеквата, невозможности уснуть и резких смен настроения? Просто именно в этом человеке ты наконец-то нашел те черты характера, которых так не хватает тебе самому, не хватает привычным тебе людям вокруг. Черты характера, без которых, оказывается, тебе так осточертело жить, без которых теперь особенно остро ощущаешь себя каким-то уж очень ущербным.

    Этого человека хочется видеть, слышать, слушать, хочется наблюдать за ним. Наблюдать осторожно, прикинувшись тенью, затаив дыхание, чтобы не дай бог не замутнить восприятие его характера своим собственным. Этот особенный человек, с одной стороны, неожиданно кажется очень родным. С другой стороны, долгое время не удается разложить для себя по полочкам его характер. Потому что он очень другой. Кажется полным противоречий, непривычным, несовместимым с твоим собственным. Но это-то и интересно, это-то и привлекает. Именно этой разности тебе так долго и не хватало. А еще с этим человеком хочется говорить о себе. Причем даже слишком много. А все потому, что становятся необходимы его оценки твоих действий, взглядов, поведения. Будто через эти вот оценки себя лучше понимаешь его самого.

    Здорово, если этот человек так же выделяет тебя из общей массы, если он так же к своему удивлению обнаруживает в тебе уже свои недостающие черты. Если он однажды понимает, что ты действительно нужен ему, что ты не просто так ему встретился. В таком случае он будто берет тебя за руку и ведет за собой, показывая все, что ты хочешь узнать и терпеливо объясняя все, что ты не понял. А ты настолько ему за все благодарен и настолько счастлив, что оказываешься способным стать для него действительно незаменимым в каком-то плане. Наверное, это одни из самых важных отношений в жизни обоих. 

    Сложнее, если человек к тебе равнодушен. Или если он считает нужным выдерживать приличную дистанцию, не подпускать к себе близко. В общем, гораздо сложнее, если этот все равно особенный человек ставит себя так, что ты четко понимаешь одну вещь: наблюдать за ним ты можешь только издали, урывками и, чаще всего, очень не долго. Потом он растворяется в своих делах, в своей жизни, в которую так и не пустил тебя. И даже если он пропал из виду очень быстро, ты-то уже настроился на перемены. Ты уже не можешь терпеть себя того, прежнего, который спал до этой встречи. И ты будешь сам пытаться все понять, найти где-то вокруг себя и в себе все то, чего тебе стало так остро не хватать... И ты найдешь. Но это будет гораздо более трудный, сложный и болезненный поиск, ведь никто не возьмет тебя заботливо за руку и не проведет за собой.

    Вообще, знаете, я не люблю называть вот все вышеописанное влюбленностью. То ли потому, что не хочу обязывать своими эмоциями тех самых людей, то ли потому, что опасаюсь этим словом спугнуть то, что уже есть. Но что бы я там ни думала, это, наверное, все же влюбленность. Причем один из лучших ее видов, когда общение с человеком делает тебя  самого лучше. Когда ты ничего не требуешь у него и не хочешь его менять, потому что он важен именно таким, какой он есть сейчас.

    А еще, эти люди, конечно, могут неожиданно исчезнуть из виду. Возможно даже навсегда. Но это не так страшно. Люди, ставшие причиной серьезных и долгожданных перемен в твоей жизни навсегда остаются где-то рядом с тобой, вокруг и внутри тебя. Даже если сами они об этом и не догадываются.