Снова про "дело жизни", профессию и реализацию себя.

    Да, эта тема меня не оставляет :) Но иногда так бывает, что какой-то вопрос в голове висит уже долгое время и днем и ночью, но безрезультатно. Нет вообще никаких подвижек, не говоря уж про решение. 

    Начиная с конца весны я потихоньку разбирала по полочкам все свои любимые дела-занятия, чтобы хоть как-то выделить главное. Понять, на что направить все силы. Великие радости от полученного результата я описала вот здесь. Но у этого результата были не только радости, но и печали. Например, я вычеркнула из списка "делаемого" вышивку. аргументировала для себя тем, что она занимает у меня слишком много времени. Но черт... Мне же нравится! А как тогда быть с теми чувствами, которые появляются при взгляде на  самые разные работы других авторов, которые кажутся такими "своими" и "родными"?.. На которые я смотрю и очень хочу оттолкнувшись от них, сделать что-то свое?

    Иногда для того, чтобы разобраться со всем этим бардаком в голове, нужно какое-то воздействие извне. Например когда кто-то, чьи слова/дела/работы/образ жизни вызывают уважение, формулирует мысль, которая сдвигает все с мертвой точки. Причем это может быть какая-то очень простая, жизненная мысль. Которая в разных формах высказывалась разными людьми уже много-много лет. И я многое из этого читала. И соглашалась. Абстрактно-отвлеченно: не хватало чего-то такого, чтобы можно было действительно применить это к себе. А тут БАЦ!!! И человек формулирует так, что я на его словах "подвисаю", и бардак в голове наконец-то видит свет :)

    Так получилось со словами Алексея Стешака. Он делает очень крутые штуки из дерева, кожи, металла и т.д. Вот его сайт, а вот группа вконтакте, из которой я и "запринтскринила" те самые слова:

    Вспоминала те многочисленные моменты, когда отказывалась от какой-то  вроде бы "своей" работы потому, что она должна была сопровождаться кучей обязательных и неприятных мне "бонусов". Как в том примере про дизайнера интерьеров. И если кому-то объясняла причину отказа, то человек в лучшем случае пожимал плечами. Мол, "любишь кататься - умей и саночки возить", "все не может нравиться", "к профессионалу есть определенные требования", "сейчас рынок такой", "больно много выделываешься и нос воротишь", "остальные работают же как-то!" и коронное: "тебе за это платят". Когда я все же бралась за такую работу... То сплошные печали. Мне еще больше не нравились определенные моменты. Постоянно хотелось спать, лишь бы только не видеть ничего вокруг, ибо нападал лютый мрачняк. Ну постоянно крутилось в голове, что, получается, со своими нравится-не нравится я "не соответствую" чему-то там. Профессии. Требованиям. "Современной действительности". И очень-очень хотелось отослать все подальше.

    Но это ж бред. И отказываться от того, что хочется - бред, и делать кучу всего, что не хочется - еще больший бред. И у меня в голове долгое время не складывалось, как же так все организовать, чтоб радовало, чтоб в удовольствие?.. И вот после этих простых, правильных и близких мне слов Алексея начало-таки что-то складываться :)

    А теперь немного сменю-расширю тему.

    Мне всегда казалось немного жестковатым словосочетание: "профессиональная самореализация". С одной стороны, это очень здорово. Делать выбранное дело лучше и лучше, получая с этого доход. Это лекарство от всего сразу - от скуки, одиночества, тупости, бедности. С другой стороны, я слышала в этом словосочетании слишком много границ. Границ выбранной профессии. А кроме нее - что еще?.. А как определить, где ещё твоя профессия, а где уже нет? А если захочется сменить? И даже если получится успешно реализовать себя в нескольких, то а между ними-то что?..

    Обычно советуют, что когда теряешься совсем и не знаешь, что же делать, нужно еще раз честно прикинуть, а что же нравится-то? На самом деле. Независимо от мысли о деньгах. Просто так. Это очень хороший совет, кстати. Но мне он не особо помогал, как мне казалось :)  Ведь как быть, если нравится, может, и не ВСЕ ВООБЩЕ, но очень многое? Если хочется и это попробовать сделать, и то... И еще воооон то, и вот так...))) Ведь невозможно же сделать все на свете. И даже если делать очень многое, то ощутимых результатов не будет ни по одному из направлений. Нужно бить в одну точку для того, чтобы получить хороший результат. Так ведь?..

    ...и вот в последнее время я склоняюсь к тому, что нет, не так :) Конечно, на ВСЕ ВООБЩЕ в полном объеме ни одного человека не хватит. Но применять воплощение своих желаний к ежедневным задачам - почему бы и нет? В том объеме, в котором требует собственная жизнь. Ну, может, чуть больше, если сильно увлечешься :) В общем, должна быть простая понятная цель. Может, небольшая, бытовая... Но цель. Чтобы вещь знала, где себя применить. Может, в доме стена пустует или подоконник, может, понадобился фартук, может, захотелось печенюшек, может, надело книжные страницы перекладывать фантиками... Или захотелось организовать праздник и пришло время дарить подарки ;) Это всё вызовы от жизни и их нужно принять! :D А еще должна быть форма. Максимально лаконичная форма. Над этим надо думать. Понять, что же именно нравилось во всех тех чужих и зацепивших увиденных работах... Что именно нравится в какой-то идее, которую так хочется  попробовать воплотить самому. Почему не отпускает прочитанная книга или просмотренный фильм. Найти эту основу и добавить к ней немного себя. Все. Никаких наворотов, ничего лишнего. Кроме того, правильная лаконичность освобождает очень много времени ;)

    Вероятно может показаться, что все это какой-то невероятный ежедневный хаос. Но а вдруг подойти к своей жизни в целом как к одному большому проекту - это как раз то, что кому-то нужно? Мне, например ;) Каким бы огромным и многозадачным этот проект ни был, ведь так или иначе придется его осилить - собственная жизнь же)) И в этой жизни случается все: люди, вещи, дороги, города, потери, идеи, дома, чьи-то истории и много-много чего еще... И если самому приложить немного осмысленного старания, то наверняка все случающееся станет чуть лучше :) И будет гораздо больше моментов, которые захочется вспомнить не только самому, но и многим другим причастным и просто наблюдателям. И этот один огромный проект можно будет просматривать по огромному количеству маленьких, из которых он состоит. Почти ежедневных. Не надуманных. От каждого из них была польза, каждый из них очень нравился, что-то менял и был очередной ступенькой куда-то дальше, вверх :)

     

О ненужных самопожертвованиях

    В этот раз я забацаю текст о наболевшем. Он будет о том, что жить для себя - это очень хорошо и правильно, а вот жить для кого-то - совсем наоборот. И еще он будет том, как тяжело бывает провести границу между этими двумя способами жить.

    Каким бы ни было прекрасным мое настроение, оно всегда неизбежно мрачнеет, когда сталкиваюсь с хроническими жертвенностью и гиперопекой. И проживанием чужой жизни на этом фоне. Приведу пару примеров.

смысла в картинке нет, она мне просто нравится :) и рука там моя :)

    Живут вместе бабушка с дедушкой. Оба старенькие, и тому и другому уже под 80 лет. Они тихо, с палочкой, выходят на улицу, гуляют. Добредают до ближайшего магазина, покупают себе хлебушко, молоко, какую-нибудь вкуснятинку еще. По пути встречают соседей, обсуждают что-нибудь. Иногда дедушка даже сам(!) в электричке катается на дачу. Там ходит среди посаженных давно деревьев, вырывает пару сорняков, пьет чай из термоса и кидает в рюкзак несколько яблок. И самому покушать, и жене привезти. Родственники и даже соседи в чем-то помогают. Докупают продукты, те, что подороже или потяжелее. Покупают и ставят мебель, если старая вдруг вышла из строя. Незаметно подкладывают денежку  в секретную банку под кроватью. Приходят в гости поболтать и проведать. 

    Вроде бы все хорошо. Но вот однажды ВНЕЗАПНО дочке/внучке/соседке приходит в голову, что нужно посвятить свою жизнь этим бабушке с дедушкой! Причем я сейчас говорю именно о бескорыстном варианте, а не о том, например, когда положили глаз на их квартиру. И вот тут начинааааается.... Первым делом, конечно, дедушке запрещают ездить на дачу. А то как же! Упадет-убьется-расшибется-потеряет память. А потом как-то так оказывается, что ни бабушка, ни дедушка не доходят даже до ближайшей лавочки. И дома все за них делают. Самоотверженно. Почти круглосуточно. А они только тенями бродят по квартире. Через пару лет кто-нибудь из них падает на ровном месте и умирает через месяц. Второй уходит следом.

    Ну или более привычный вариант - с детьми. В семье рождается ребенок и вдруг родители (или один из них) решают жить только ради него. Покупают ему кучу дорогих вещей, которых у них самих в детстве не было. Вкладывают кучу времени, сил и денег, чтобы к трем годам в их чаде прослеживался не просто ребенок, а самый настоящий вундеркинд. Оберегают от сквозняков, ушибов, собак, "плохих" детей. Чуть позже начинают активно передавать свой  не всегда уместный жизненный опыт, щедро отвешивать советы, которых никто не спрашивал, в давящей манере высказывать свое мнение относительно ребенкиных увлечений, друзей и т.д. Замечу, что еще гораздо раньше отношения между супругами держатся уже непонятно на чем. Ибо с таким вниманием к ребенку на друг-друга не хватает ни времени, ни сил. И это даже считается нормой, благоприятным признаком. Ведь живут-то для детей. Живут для детей настолько, что подросшее чадо вполне успешно поступает в престижный институт на юриста, заканчивает его с красным дипломом и устраивается в какую-нибудь крутую фирму. Папа когда-то тоже так хотел, но у него не получилось. Но он сделала все, работал год 24 часа в сутки и отдал последнюю рубашку для того, чтобы его ребенок СМОГ. А то, что этот ребенок до сих пор втихоря пишет в блокнотах портреты акварелью - это ерунда. Это же все равно не смогло бы стать настоящей профессией и прозябал бы ребенок в бедности, не иначе. 

    Иногда такие дети принимают подобную заботу настолько долго, насколько хватает сил у их родителей. А потом приходит время отдавать. Столько же. Также фанатично. Хороший признак - если его жизнь начинает вполне так заметно разваливаться. Ведь это значит, что он действительно многим жертвует ради родителей. Значит он молодец.

    Периодически такие дети чувствуют подвох и стремятся вырваться из-под этой опеки. Но не все могут пройти через кучи упреков и обвинений, которые начинают сыпаться как от родителей, так и от сердобольных знакомых и родственников. Мол, как же так?.. Они для него столько делали... А он... Неблагодарный... И даже не в упреках дело. Через слова еще как-то можно пройти. А вот как быть с тем, когда видишь, что без тебя родительская семья разваливается?.. Когда вдруг оказывается, что они уже много лет чужие люди друг другу. И вроде понимаешь, что они взрослые, и что не один год бодрой походкой шли к такому финалу... Но все равно сердце щемит.

    И да. Часто именно тогда, когда ребенок все же уходит, а с супругом/супругой говорить уже как бы и не о чем, вся эта фанатичная забота сваливается на головы почти беззащитных перед ней родителей.

    Возможно сейчас я скажу ужасную для кого-то вещь. Но если старенький дедушка поехал на любимую дачу, с ним там что-то случилось и он внезапно умер, то это наверняка было гораздо лучше для него, чем прожить еще лишние пару лет заключенным в квартире-клетке. Где с тобой нянчатся как с ребенком-идиотом. Более того. Если ребенок с друзьями всегда с горящими глазами носится в ближайший лес, который для него огромный мир с интереснейшими приключениями - это прекрасно. И если одно такое приключение закончится несчастным случаем - это трагедия для семьи. Но для него это, наверняка, был не самый худший вариант. По-крайней мере, гораздо лучше, чем через несколько лет превратиться в офисного планктошу, бездумно протащить себя через жизнь до самых преклонных лет и брюзгливо заставлять молодежь уважать старость. И умереть. 

    Да, кстати, мне интересно, а вот эти люди, которые чрезмерно заботливые, они вообще в курсе, что все рано или поздно умирают?..  Просто иногда кажется, будто они и правда считают, что благодаря их самоотверженности человек будет жить вечно. Да, пусть очень паршиво и униженно будет жить. Но зато ж вееееееечность....))

    Это я все к чему. Есть у меня просто такая несбыточная мечта: чтобы люди жили для себя и своей жизнью. И позволяли другим жить так же. И понимали, что человек должен стремиться к самодостаточности, что он сам вполне способен отвечать за свои жизнь, эмоции, действия. Чтобы не унижали самых близких людей, своими помощью, заботой и опекой. Которых у них никто не просил. Чтобы не навязывали неотступно эту самую заботу, не подсаживали на нее. На самом деле, это все очень неприятное зрелище. Когда кто-то, якобы из лучших побуждений, настойчиво превращает вполне самостоятельных и адекватных людей в зависимых. Зависимых от ненужной заботы, от которой они так долго отбрыкивались. Зависимых, в итоге, от того самого человека, который их "подсадил" на нее. А этот человек собой любуется. Когда открыто, когда так, внутри себя тихо радуется. Любуется собой и своей жертвенной каг бэ добродетелью. И куча всяких клуш обоих полов и всех возрастов активно поддерживает их в этом убеждении.

    И да. Конечно, не все так просто. Есть очень много ситуаций, когда весь выше написанный текст не работает. Когда действительно надо все бросать, многим жертвовать, помогать, не дожидаясь, когда попросят. Но что-то мне подсказывает, что этих случаев горааааааздо меньше, чем многие считают. И нужно каждый раз снова и снова спрашивать у себя, а действительно ли это так нужно тому человеку? Действительно ли он не справится сам и я не сделаю хуже своей помощью?.. Или это просто во мне взыграло чувство собственной богоизбранности и я нашел очередной повод собой полюбоваться?.. И если оказывается, что помочь действительно надо, то делать это надо не унижая. И, как ни банально звучит, не ожидая ничего взамен. Ни сразу, ни потом.

    Да и вообще. Конечно, вокруг очень много ситуаций, в которых можно и нужно помочь. И не только людям. Возможно, это стоит воспринимать как некую очень хорошую и добрую  постоянную работу, за которую платят не деньгами, а "плюсуют в карму" :) Но трудоголизм - это болезнь. И копить всю работу до дедлайна, а потом жертвовать всем, чтобы успеть в срок - это тоже не очень здорово - в таком случае помощь потребуется уже вам самим))  Нужно организовать процесс так, чтобы успевать делать свою работу, не перенапрягаясь. И чтобы она была в удовольствие. Как иначе?..)))

    

Интересные люди в метро

    Я часто езжу в метро, почти ежедневно. Каждая поездка занимает минут 15-20, и в это время я либо дремлю, либо без особого смысла рассматриваю что-нибудь/кого-нибудь. Занятного обычно мало :) Но иногдааааа.... Иногда встречаются люди, которых хочется запомнить во всех деталях, потом попытаться зарисовать, а, еще лучше, вручить им визитку с просьбой пофтографировать их :))

    Последняя такая "встреча" была в июле. В вагон вошли две дамы, которые сразу привлекли внимание и не отпускали, не отпускали его)) На вид обеим около 50-ти лет. Внешне похожи, возможно сестры. И первая мысль, которая у меня мелькнула при взгляде на них: "О, боже! Это ж ведьмы! Самые настоящие ведьмы! В метро! Да еще колоритные такие!..")) Одна из них встала с тележкой у дверей спиной ко мне, вторая села напротив меня. Всю поездку я старалась запомнить, запомнить их, чтоб потом попытаться зарисовать. Попыталась:

    У обеих были схожие черты лица: сильно опущенные вниз уголки рта и темные, насупленные, сердитые брови. В целом улавливалось что-то индейское или что-то от хищных птиц. Но особенно интересно их внешность дополнялась прическами и нарядами :)  У одной из них была короткая стрижка на черных, седеющих и взъерошенных волосах. Она же носила черную футболку с коротким рукавом и неожиданно яркую, солнечную юбку)) На светло-желтом фоне принт с розовыми цветочками и зелеными листочками. Не знаю... По-моему, это очень здорово)) У другой были прямые каштановые волосы чуть ниже плеч, тоже чуть тронутые сединой. Она носила платье пурпурного цвета с каким-то абстрактным узором из черных изогнутых линий. А на коротких рукавах и на спине под воротником были нашивки, напоминающие по форме языки пламени, из черной ткани, типа бархата :) Мне настолько понравились эти образы, что однажды я обязательно сделаю с ними что-нибудь... Нужно только подождать достойную идею))

    С конца весны запомнился парень лет 16-ти с каким-то очень благородным, красивым лицом и умным, живым взглядом. Знаете, часто у людей, особенно у подростков, встречается какое-то странное ощущение себя в пространстве. Они как будто не знают, можно им находиться ЗДЕСЬ вот такими, какие они есть, или это неуместно. У кого-то это чувство проявляется буквально: они суетятся, жмутся в дальний угол, не знают, куда деть руки-ноги, бросают на окружающих людей быстрые взгляды и почти вздрагивают, если случайно пересекутся с кем-то глазами. У других это чувство проявляется с обратным знаком: они напускают на себя надменно-пренебрежительный вид, занимают нарочито много места, разговаривая с собеседником пытаются делать это так, чтобы привлечь к себе как можно больше посторонних взглядов. Будто постоянно находятся в состоянии брошенного вызова: "Да, я вот такой, я знаю, что вам не нравится, но мне плевать". Так вот, у этого парня ни той, ни другой чуши не было и в помине)) Зато у него было очень много какого-то очень естественного, уверенного спокойствия, которое только подчеркивалось простой, но красивой и опрятной одеждой. Все это вместе взятое, а так же хорошее телосложение и русые в золото волосы создавали какой-то львиный образ. Видимо, он сам так считал :) Ибо на всей внутренней части предплечья правой руки была какая-то сложная, цветная татуировка с головой льва.

    Еще раньше, года два назад, видела семью, которая тоже запомнилась сразу и надолго :) Мама и два сына: одному лет 5-6, другому лет 16. Мама - высокая, крупная (не "толстая", нет-нет) женщина с широкой костью. Старший сын уже примерно одного с ней роста, но более "тонкого" телосложения. И младший - копия старшего, только поменьше ростом почти в два раза)) И у всех троих был самый великолепный цвет волос из возможных... Рыжий, но уходящий не в золото, а в медь...)) У старшего этот цвет был проявлен особенно ярко, у младшего - более светлый вариант, а у мамы, напротив, более темный, уходящий уже куда-то в каштан цвет. И еще все они были так уютно тепло (осенью все происходило) одеты! И в таких идущих им цветах! Песочные, терракотовые, древесные... Сложные красные, сложные зеленые тона... Сплошное великолепие!)))

    В завершение этого многобуквия могу сказать, что, да, такие встречи происходят редко. Но, возможно, это означает только то, что мне надо поменьше дремать и побольше вглядываться в людей. А еще надобно сделать немного предлагающих фотосъемку визиток, чтобы не было мучительно больно за вновь прощелканную подобную  встречу)) 

Немного смутных дней

    Последние несколько дней выдались у меня довольно-таки непростыми, но при этом более чем интересными и богатыми на внезапные открытия. Эта "непростота" уверенно нагнеталась, и, не побоюсь этого слова, выматывала меня. Но очередное небольшое "открытие" расставило все по местам и успокоило этим.

    Начну издалека :)

https://www.flickr.com/photos/brookeshaden/8063049957/

    Я считаю, что одна из самых простых и главных мыслей, которая только может быть у человека - это мысль, что он сам у себя есть. Есть с самого начала и до самого конца. Это необходимо, этого же достаточно. Вокруг может происходить абсолютно что угодно. Но если у человека есть чувство спокойной и уверенной самодостаточности, он сможет жить интересно, бодро и не зря. Это фундамент и каркас, без которых получится только существовать в вечных нытье и страданиях, портить жизнь себе и всем вокруг :)

    Но иногда не смотря на это понимание, с жизнью начинают происходить какие-то непонятные вещи. Все как-то не то и не так. Какие-то ссоры, неприятные сюрпризы, неприятные люди, травмы. И ладно, если б дело было только в людях и событиях - это не беда. Но пугает-то как раз то, что и с собой какие-то нелады. Нет, то необходимое чувство спокойной самодостаточности всё так же есть. Но помимо него еще какие-то страхи, тревоги, пустота... Слишком явное чувство одиночества, покинутости, брошенности. И ночные кошмары. И днем наяву что-то очень похожее на них же. И абсолютно непонятно, что со всем этим делать. Как это все отправить туда, откуда оно взялось. Ведь и откуда взялось - не ясно. Нет, конечно могут быть какие-то причины для просто плохого настроения. Но эти причины явно не могли спровоцировать такой шторм. Дело в чем-то еще. А в чем - почувствовать никак не удается. Ибо на душе просто плохо. Все, что хочется - вдали от всех глаз проплакаться, напиться валерьянки, уснуть тяжелым, монотонно гудящим сном.

     Именно такое состояние нагнеталось у меня последние несколько дней. Но это все о настроении. Мозги же очень старались на эти настроенческие выкрутасы не поддаваться и вели свою работу. И очень немалую работу, надо сказать, провернули.

    Если коротко, то некоторое время назад я всерьез взялась за разбор своих увлечений и всяких дел, которые нравятся. Назрела необходимость расставить все по полочкам, выделить основные направления, которыми надо заниматься, русла, в которые направить энергию, дабы добиться уже каких-то конкретных результатов, а не на месте топтаться. Такой вот разбор коснулся и "пейсательской" деятельности. И... ...о да, даже приоткрою немного "кухню" свою... :) ...и мне даже удалось разобраться во всяких "псевдо я" - персонажах, у которых со мной очень-очень много общего, которым даже позволено от первого лица выражать мои мысли и вести отдельные подбложики :D Но все же они - выдуманные персонажи. И раньше у меня не было четких рамок, в которых они живут. В принципе, я даже не удосуживалась задаться вопросом, а зачем, собственно, я их напридумывала и нужны ли они вообще? Оказалось, что нужны. Двое. Двое Сказочников :) Основная разница между ними состоит в том, что один из них живет среди людей и вдохновляется ими, общением, отношениями, счастлив тем, что отдает себя. Его счастье теплое, даже жаркое иногда. А для второго люди - сон и неправда, он скрыто бродит вместе с тенями и ветром, живет ими же. И вот ему точно никто рядом не нужен. И именно этим он счастлив. И счастье это невозмутимо ровное, прохладное.

    В общем, в "пейсательских" целях эти два персонажа-сказочника - самое оно. Две немного искусственные крайности. Очень удобно от их лица рассказывать разные по настроению и характеру истории, не сваливая при этом все в одну кучу. Однако, персонажи-персонажами... Но я то знаю, что они, по сути, одно и тоже, ведь из себя черпаю. И тогда, где же граница между ними? 

    И вот сегодня я внезапно почувствовала эту самую границу. А раз речь о сказочниках, то немного мифотворчества и добавлю в объяснении :)

    Наверное, все мое ближайшее окружение знает, что мне ОЧЕНЬ нравится ветер))) Особенно в пасмурность, в сумерки, в ночь и среди теней. Он кажется живым, вечным, мудрейшим и всегда со свитой интереснейших существ ;) И зовет, всегда зовет с собой. И сердится, беснуется, мечется, если тот, кто его слышит, все же малодушно предпочитает остаться в уюте человеческого мирка. И, да. Второй сказочник как раз-таки все слышит и никогда не остается ;)

    ...а в последние дни было очень ветрено и пасмурно.

    Далее, мне еще очень нравится образ "внутреннего огня", как чуть ли ни единственной поддерживающей жизнь силы. Самодостаточность - это каркас, да. Необходимый минимум. Но если внутри этого каркаса не поддерживается огонь, то получается заброшенное здание, заселяемое кем ни попадя. Врядли хорошим. Кстати, несколько лет назад именно благодаря этому образу "внутреннего огонька" мне удалось выйти из какой-то изматывающей череды ночных кошмаров. Когда я даже просто засыпать уже боялась. Так что образ этот для меня очень сильный и живой :) И он ближе первому сказочнику, живущему среди людей и для них. 

    ...иногда случается так, что тот самый беспокойный ветер врывается, сметает тот самый внутренний огонь и тогда начинает происходить не пойми что.

    Сегодня в этом плане день у меня прям задался. Страдашки-переживашки, о которых я упоминала в самом начале это длиннюююююющего текста - даже не цветочки. Это первые листочки и бутоны :D А вот когда сегодня мне постоянно попадались на пути просто сумасшедшие и увечные сумасшедшие, когда я сталкивалась с такими людьми в дверях, когда они приходили на место моей работы, когда пытались хватать за руки, останавливали и заговаривали со мной, а после обругивали и проклинали в спину - вот это уже ближе к ягодкам)) Ощущение, будто попала в какой-то современный упаднический фильм, в котором показывают днище жизни, доказывают, что все тлен и предлагают присоединиться :D И очень, очень сильное чувство одиночества. И ветер коварнейше предлагает увести за собой от всего этого. Предлагает весь мир и то самое невозмутимое, ровное, но прохладное счастье. 

    И да, похоже, именно в этих пугающих внутренних сумерках и проходит грань между двумя сказочниками. Второй уходит за ветром, а первый трясущимися от страха и непослушными пальцами снова и снова пытается развести огонь. И разводит. И остается. И оба сказочника правы, оба решения верные.

...воооооооот))) Вот такой вот внезапный мозговынос я вам устроила, дорогие мои детишки :D

...ну и правда. Всех дочитавших до конца от всей души благодарю за внимание. Верю-верю, вам было нелегко))

/////

...кстати, об этой самой грани я уже писала  с год назад. Правда, смотрела на нее под другим углом и называла ее стеной :) Для дочитавших текст выше и выживших! :D Вот про стену: http://ollen-veternosit.blogspot.ru/2013/10/blog-post.html

Тонна благодарности любимым делам

    Оооооочень давно хотела забацать этот текст. Печатала-удаляла. Все не получалось. Слишком много слов было, но все какие-то НЕ ТЕ. Но теперь, кажется, смогу коротко и по делу))

    В общем, бывают такие дни-недели-месяцы, когда все внезапно становится непонятным. Не ясно, что происходит, что делать, как со всем этим быть. Спрогнозировать ничего не удается. просто понимаешь, что, в принципе, сейчас может произойти абсолютно что угодно, и ведь даже не удивишься. Это интересно, да. Но чувство уходящей из-под ног земли, отсутствия опоры, отсутствия хоть чего-то надежного, в чем абсолютно уверен и на что можно положиться, вот это самое чувство не добавляет спокойствия. Чувствуешь себя неприкаянным, без своего места, без своего дела...

    Хотя, СТОП! А дела-то почему нет? Всегда ж было! И ведь не одно! Много, много разных, любимых, интересных и близких дел, которые радуют, которые прям СВОИ. И где они все?..

     И тут оказывается, что во всех этих ежедневных непонятностях умудрился забыть о своих важных делах. И все это время они лежат в словах-черновиках, рисунках-набросках, недовязаных узорах, недочерченных картах. Лежат и терпеливо ждут. Ждут, когда же их беспокойный автор вспомнит про них, наконец.

    И однажды беспокойный автор вспоминает :) И вдруг в очередной раз оказывается, что в этих самых делах и есть его главная опора. И даже если мерещится, что совсем потерялся и не знаешь, как же дальше быть-жить, то нужно просто работать-работать-работать над тем, что нравится. Ловить всякие свои мысли, планы, идеи и мечты и аккуратно, бережно выводить их в мир :) Ну и, если все совсем плохо, то самому цепляться за них, как за ниточку, довериться им и с удивлением наблюдать, как они вытягивают тебя из самого топкого болота.

    Ну и особое великолепие состоит в том, что в делах все просто. Все они подчиняются главному закону: "нормально делай - нормально будет" :) И это прекрасно) А еще любовь к делу ВСЕГДА взаимна. Чем больше чувства вкладываешь, тем больше тебе возвращается. Мастерством, собственным хорошим настроением, важными переменами к лучшему. Это уже немного магия даже... Но, почему бы и нет ;)

    В заключение отмечу, что все выше сказанное - просто развитие одной очень известной и  любимой мною мысли: ты сам - это то, что всегда есть у тебя с самого рождения и до самой смерти. Это необходимый и достаточный минимум. Вокруг может происходить все, что угодно. Все может меняться, крушиться, ломаться, сходить с ума. Но тебя самого у тебя никто не отнимет. И это уже ОЧЕНЬ много. На этом, в принципе, действительно можно и остановиться.

    А дела... Они для тех, кто хочет как-то закрепиться в мире вокруг себя. У кого не получается или не хочется просто так БЫТЬ. Незаметно. Пусть и самодостаточно очень.
     

Безмерно содержательный весенний пост

    Ну все. Приехали. Весна пришла. 

   То самое настроение, когда хочется всего и сразу. И если ничего нового не происходит, то все старое начинает очень раздражать. Но вот что-то все-таки случается, и... И выясняется, что мне показалось по поводу "все и сразу"  :) Оказывается единственное, что хочется - поедать плитками горький-горький шоколад. Не постоянно конечно. Иногда можно и какао попить. Тазиками. И сидеть личинкой, обернутой в плед. И кино смотреть. Хорошее-доброе. И чтобы форточка была открыта - через нее в комнату влетает свежий весенний воздух и все как будто хорошо :)

    Но не надолго.

    Например, до первого зеркала. Я с превеликим удовольствием отращиваю волосы обратно. Но конкретно сейчас образовалась та самая длина, с которой ничего не сделаешь, и она всегда лежит НЕ ТАК!!!!!!!

    ...необходимо скрепить сердце и ждать...))

    А еще почти всю осень и зиму я проходила в джинсах-брюках. Божежмой, каааааак они мне надоели. Когда-нибудь случится чудо и я подберу-таки зимнюю-осеннюю обувь-верхнюю одежду, с которыми можно и нужно носить платья-юбки. Хотя... Даже если случится это чудо, то другое произойдет наврядли. Дело в том, что я очень люблю ходить пешком. Много-много, долго-долго... И летом-то все хорошо. В любой одежде можно быстро скакать по любому району города. Но осенью случается "большая вода", о которой я как-то писала. Зимой происходят "ледяные буераки". Весна же в этом плане представляет собой и зиму, и осень одновременно, да еще и некоторые свои собственные прелести. Например, когда с газонов прямо под ноги весело бегут ручьи, и несут с собой в призрачные дали весь тот органический и не органический мусор, который кучами и кучками вмерзал в снег всю зиму. Все это вместе взятое хочется не то чтобы "развидеть"... Так или иначе это все надобно храбро преодолевать. Но, увы, на преодоление этого всего в мимимишных платьях лично у меня героизма и сноровки не хватает.

    А так хочется вот так:

   ...или не, даже вот так:

    И как же хочется уже топать по асфальту, пусть даже по прохладе... топать кучу километров. Одной - прекрасно. С подругой - великолепно. С подругами в машинке песни орать при открытых окнах - божественно)))

    И чтоб ветер, и чтоб вечер, и чтоб набережная, и чтоб мороженое, и чтоб какие-то конфеты вкусные, и посиделки во всяких местах приятных и чтоб улыбка дурацкая просто так на лице расплывалась :) И чтоб так, между делом, всякие внезапные поклонники в штабеля укладывались)) Главное, чтоб на дороге не мешались)) МУАХАХАХАХАХ!!!!!!! :D

0:-))))

    Все. Лена все сказала, что могла :)

Люди-камни

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda

    Как же я рада, что такие люди есть! Очень - очень рада. Люди-камни :) Не знаю, мне почему-то нравится называть их для себя именно так :)

    Скажу честно, долгое время они мне вообще не встречались. Даже отдаленно похожих видеть не приходилось. Разве что в книгах или фильмах какие-то подобные персонажи мелькали... Но вымышленные герои вообще не в счет. Все шло к тому, чтобы опечалиться и решить, будто таких людей совсем нет... Но разве такое возможно?.. Как такое может быть, что где-то нет того, чего тааааак не хватает?..))

     И действительно. Оказалось, что они и правда есть. Может быть их даже много. Я знаю считанных единиц. Но это прям подарок судьбы)))

    Они кажутся очень холодными, часто немного надменными. Редко смеются в голос, вместо этого очень отчетливо смеются глазами. И часто на их лице можно увидеть характерную, чуть ленивую полуулыбку. Молчаливые. Вряд ли будут много болтать даже на те темы, в которых действительно разбираются, а ведь знают и умеют они очень много. Им проще показать на деле, на конкретных примерах.  В интересных им вопросах с удовольствием помогут разобраться другим. И помогут, опять-таки, делом. Медлительные, всегда будто немного расслабленные. При этом умудряются четко и быстро отслеживать окружающую обстановку. Не опаздывают. Обладают необъяснимой способностью оказываться в нужное время в нужном месте. И все это очень спокойно, не суетясь. Не склонны лишний раз высказывать недовольство, давить, навязывать свое мнение. Иногда им интересно поработать в команде и посмотреть, что из этого всего получится. Им, кстати, можно доверить все, что угодно, самую ответственную, сложную и кропотливую работу. Если же интересы команды расходятся с их собственными, то в свободное время могут замутить что-то свое, отдельно от всех и никому ничего не говоря. Опять-таки, посмотреть, что получится, заметить недочеты, приобрести ценный опыт. Здраво подходят к критике: из самых разных мнений спокойно выбирают все, что считают полезным, складывают вместе и умудряются получить новую самодостаточную и рабочую модель. Не особо падки на пустую лесть. И даже заслуженная похвала не кружит им голову. Они принимают ее в очень приятной манере: с вежливой сдержанностью. И только по той самой полуулыбке и по глазам можно понять, насколько они рады :)

    Все, что я описала выше - ооооочень здорово! Но я еще не упоминала главное, то самое, что вызывает у меня бурю восторга, благодарностей и вообще...))

    Я не любитель навязывать себя, свои эмоции, когда вижу, что их "терпят, сжав зубы" или смиряются с ними как с неизбежным злом и фоновым шумом. Уж лучше никак, чем так. А для людей-камней меня не бывает много :) Меня, со всеми своими эмоциями, резкими сменами настроения, новыми идеями, кучей слов и повышенной беспощадной активностью время от времени. Их это не раздражает, не утомляет, не злит. С непривычки в это даже сложно поверить. Постоянно кажется, что меня сейчас вот-вот обдадут холодом, выскажут неудовольствие и усталость безразличным металлическим голосом. А этого.... не происходит :) Более того, им будто действительно очень нужно получать это все откуда-то извне, так как сами "по умолчанию" находятся в сберегающем режиме. И они не просто пассивно наблюдают. Становится очень приятным сюрпризом то, что при всей их холодности и неспешности они могут быть очень легкими на подъем. И оказывают самую своевременную и нужную помощь, о которой я даже не просила. Не просила просто потому, что и не знала даже, что же именно мне нужно. А они как-то узнали :)  Все это очень важно, радостно и приятно :)

    Такие люди правда будто камни :) Большие прохладные камни, лежащие в тени: их тааааак хочется обнять, когда вокруг дурацкая жара и все какое-то раскаленное. Хочется обнять, остыть, успокоиться и остаться где-то рядом. Ну или постоянно возвращаться. А еще бывает, что вокруг происходит огромное количество всего, и я выдаю много, много, очень много эмоций и... И ничего. Будто не получаю от людей-камней никакой отдачи. Печаль. И вот я становлюсь уставшей, выжатой, никакой. И откуда взять силы - вообще непонятно. Но тут оказывается, что все это время люди-камни будто собирали в себе мои эмоции, берегли их. Успокоили их, превратили в ровное постоянное тепло. И начали отдавать обратно... Как нагретые дневным солнцем камни отдают мягкое тепло после заката. И это оооочень здорово :)

    В заключение вспомню одно занятное совпадение :) Когда мне еще не посчастливилось встречать людей-камней, в голове, тем не менее, сложился их некий общий внешний образ. Образ, конечно, складывался мужской, ибо к женским как-то не особо присматриваюсь)) Почему-то мне казалось, что у них обязательно должны быть светлые волосы и синие, серые или темно-голубые глаза. А еще, вот не знаю, как объяснить... Вот когда у человека широкая кость, но к полноте он не склонен совсем. И все черты резко очерчены. И если б ни эта самая "широкая кость", то со своим ростом "выше среднего" он казался бы очень худым. В общем, к чему это я тут?..)) Конечно, я прекрасно отдавала себе отчет в том, что когда в голове начинают складываться вот такие вот внешние образы - это лютый бред вообще и пора пить таблеточки :D Мало ли, что можно навыдумывать и какую нереальную и нежизнеспособную чушь вообразить. Так вот. На самом деле оказалось, что характер, которого мне так не хватало может успешно наложиться на внешность, которая мне придумалась :) И такие люди действительно существуют. И вот такие попадания меня ОЧЕНЬ радуют :)