Что бывает, если не верить в СВОЁ :)

    Знаете,  я очень люблю сказки, всякие невероятные истории и, честное слово, иногда не прочь считать их правдой. Однако при все при этом мне почему-то очень трудно поверить в гораздо более естественные вещи. Например, в то, что обстоятельства-отношения-вещи, которые мне очень-очень нужны, и без которых счастье не видится полным, действительно существуют. И не для кого-то там мифического, совершенного и невероятно прекрасного, а именно для меня. И не в какой-то урезанной "недо-" версии, а в полном объеме и даже чуть сверх него :) А еще они терпеливо ждут, когда же, наконец-то, я удосужусь всем сердцем в это поверить.

    А еще всякие события на данный момент складываются так, будто кто-то ведет меня по жизни. Кто-то очень чуткий, заботливый и добрый. С неисчерпаемым чувством юмора и огромным количеством сумасбродных идей :) Похоже однажды этот "кто-то" был введен в некий ступор, когда увидел, насколько туманны мои мечты. И с каким скепсисом я на них смотрю. И тут-то стало очевидно, что если вот прям сейчас свалить на меня все это счастье, то я сначала начну оглядываться по сторонам (надо же увидеть, кому предназначено это чудо), а когда никого не увижу - забьюсь в дальний угол с мыслью: "здесь какая-то ошибка, это слишком хорошо для меня". 

    Ну и что делать в такой ситуации? Судя по всему происходящему, со мной решили обращаться как с неразумным человечком. Которому прежде чем поверить в существование чего-то, нужно  обязательно это увидеть-потрогать. Хотя бы в прототипе.

    О том, чего я действительно хочу и как это получить, я начала всерьез задумываться не так давно. Максимум года три назад. И все это время жизнь аккуратно сводит меня с обстоятельствами-отношениями-вещами, которые меня очень приятно удивляют. Они мне нравятся, да! Очень нравятся! И если б я не испытала на себе, что все это есть, то и не поверила бы. И тоооооооолько я к ним попривыкну и порадуюсь, жизнь у меня это отбирает. И пока я безутешно реву над потерей, до меня доходит основной смысл произошедшего: не мое это. Очень похоже на мое, но мое будет лучше. А то, что пришло и ушло - демо-версия, эскизный проект, подготовка.

    И знаете, что меня особенно радует? Что вполне так наблюдается вектор. То есть эти события не бьют во все стороны, а будто правда подводят к чему-то определенному. И каждый раз получается невероятнее и лучше предыдущего. Конечно, иногда довольно болезненно получить что-то очень хорошее, принять это как родное, привязаться, а потом расставаться с этим. По живому резать. Боль, печаль, страдашки и сопли :) Но ведь если б такого постепенного приближения к самым заветным мечтам не было... Ей-богу, такой человек как я и не понял бы, что произошло, даже если б и столкнулся самым желанным нос к носу :)

////

картинка из паблика Ветер в поле

Про необходимость быть смелым, честным и про необходимость ГОВОРИТЬ.

    Обычно я никому не адресую тексты, которые пишу здесь. Но в этот раз хочу адресовать. Мужчинам всех возрастов. В ключе темы отношений, конечно же :)

фото Маши Авдеевой: https://www.flickr.com/photos/abisanda/

 
    Знаете, мне серьезно кажется, что вам, мужчинам, в отношениях гораздо сложнее чем нам, девушкам. От вас ждут инициативы и первых шагов. От вас ждут ответственности за свои слова и поступки. От вас ждут смелости. От вас ждут честности. Вас долгое время могут отталкивать. Иногда потому, что действительно не нравитесь. Иногда потому, что проверяют вас. Иногда в процессе завоевания девушки вы можете произвести впечатление даже на ту, которой не нравились никогда. И она вдруг проникнется к вам симпатией. Но отделять все эти случаи друг от друга опять таки надо вам. И понимать, когда необходимо продолжать завоевание, а когда пришло время отстать уже и забыть -  тоже нужно вам. Иногда бывает, что та девушка, которая вас пиннала и отталкивала нравится гораздо больше той, какой она стала, проникшись к вам симпатией. И выйти достойно из такой неприятной ситуации - тоже ваше дело.

    Это все сложно. И чтобы было проще, опять таки, вам нужно собирать в кулак всю вашу смелость, честность и ответственность. Не кривите душой ради эффекта. Понимайте, что у вас нет права бросать слова на воздух. Упаси вас бог на первых парах обозначать свое желание жениться, даже вскользь. Возможно, это действительно так. Возможно, вы уже созрели до такого шага и действительно ищите ту девушку, с которой захочется создать семью. Возможно, упоминая этот момент девушке, которую хотите покорить, вы думаете, что так демонстрируете свой серьезный подход. Если девушка к вам равнодушна, то похихикает над вами и правильно сделает :) Если же она уже симпатизирует вам, то эти слова примет на свой счет. И вот это уже хуже.

    Хотя, конечно, не все девушки хотят замуж и не всегда. Более того, и от отношений вообще ждут самых разных вещей. А потому, пожалуйста, ГОВОРИТЕ. Говорите, и будьте честными. Обозначайте, что вам вообще нужно в отношениях. Кому-то нужен просто секс без обязательств. Акей. Много девушек, которые ищут того же. Но пожалуйста, не надо прикрывать этот мотив видимостью создания других отношений. В которых двум людям есть друг до друга какое-то дело. Вы рискуете завязнуть в совершенно ненужных вам отношениях с девушкой, которая мысленно уже 10 раз вышла за вас замуж и даже не подозревает о своем настоящем месте в вашей жизни. И раздражает вас своими словами, своим поведением, своим теплым и нежным отношением к вам. Своими ожиданиями на ваш счет. И наоборот. Если вам нужна потенциальная мать пятерых детей, уютно раскладывающая подушки по диванам вашего общего дома, то совершенно лишнее подводить к этой роли девушку, перед которой весь мир открыт. Которая не сидит на месте, которой все интересно, которой нравится бросать вызов всему и всем. Не надо через силу таскаться за ней по ее великим делам, при этом между делом подсовывая ей рецепты борща. Если вы будете честными с самого начала, то у вас будет гораздо меньше шансов погрязнуть в удушающих отношениях. Нет, девушки тоже могут завраться. Но в таком случае вы хотя бы будете уверены в том, что сами сделали все, что могли. И вам не за что себя винить.

    И еще раз, ГОВОРИТЕ. Часто можно встретить, что, мол, слова - это ненужный звон, а вот дела - это да, это серьезно. И что свое отношение к человеку нужно выражать, проявлять, доказывать именно делами. Так-то оно так, но... Слова без дел - это пустозвонство. Но дела без слов - это прямой призыв девушке вынести вам мозг :) Вы не поверите, но примерно одни и те же действия люди могут делать из совершенно разных побуждений. И наполнять их совершенно разным смыслом. Проще всего эту разницу можно отследить на примере обычной вежливости. Можно открывать двери перед девушкой, помогать ей с тяжелыми вещами, интересоваться ее комфортом, подавать руку и т.д. просто потому, что это элементарная воспитанность. А можно делать все то же самое, но с непередаваемо приятно волнующим и греющим чувством, что вы помогаете Ей. Что вы заботитесь о Ней. Что благодаря этим мелочам Ей хорошо. Или более общий пример, затрагивающий темперамент. Для кого-то вполне нормально быть немного ленивым, медленно двигаться, редко смеяться, чуть-чуть улыбаться. При всех этих внешних проявлениях человеку может быть хорошо и он может быть счастливым. Если же подобные проявления замечаются у кого-то другого, это может значить, что ему уныло, плохо, тяжело. И если девушка рядом с вами не равнодушна к вам, она всю голову себе сломает чтобы понять, что же с вами происходит. Счастливы ли вы. С ней.  И как бы вам ни было странно говорить о своих чувствах, это нужно делать. Если, конечно, вам дорог человек рядом с вами. И не страшно, если однажды, пытаясь сказать что-то хорошее, вы вдруг поймете, что хорошего-то и нет. Ведь, возможно, если бы сказать не пытались, то вот эти ненужные, равнодушные с вашей стороны отношения зашли бы гораздо дальше. И вот это уже плохо. 

    Знаете, существует один очень занятный подход. Его иногда придерживаются люди, которые из каких-либо побуждений не хотят давить на партнера. Например, из-за любви или холодного "научного" интереса. Эти люди намеренно не высказывают свои предпочтения касательно отношений. Они не говорят, что им нравится, что не нравится. Объясняя тем, что не хотят, чтобы партнер подстраивался, перекраивал себя под его желания. С одной стороны, это интересно - наблюдать за человеком в его "естественной среде". С другой... Это опасно. Для обоих. Ведь люди открывают себя именно в отношениях. Причем даже в простых, повседневных отношениях со многими людьми, не говоря уж о близких. В характере каждого человека запрятано много-много непроявленных черт. Потому что они не востребованы. Или потому, что однажды по ним больно надавали, и эти черты спрятались подальше. Но если вдруг близкий человек "сделает запрос" на эти черты, то они начнут проявляться. И это очень здорово, когда и сам получаешь то, что нужно, и человек рядом расцветает)) А если такой запрос не делать, то можно легко решить, что перед вами "не тот". И проворонить его, даже если он был "тем". Кстати, для человека, на котором такие эксперименты ставятся, такой подход тоже опасен. Особенно если это девушка :) В вашем непроявлении желаний и предпочтений она чувствует пустоту. Начинает искать объяснения. Может прийти к выводу, что раз вы ничего не говорите, но все еще с ней, значит вам все нравится. Вас все устраивает. И тут она начинает создавать из предоставленной вами пустоты другого человека. Человека с вашей внешностью, с манерами, которые вы демонстрируете ей, но... С совершенно другим характером. С характером, которому просто нравится все, что она делает. Как она делает. Нравится в принципе просто то, какая она. И когда для вас это станет невыносимо и придет время развеять ее иллюзии, для нее это будет гром среди ясного неба. И очень-очень больно. А вы почувствуете странную смесь удовлетворения от того, что избавились от всего этого, и не очень приятного и навязчивого чувства, что вы почему-то мудак :)

     И еще кое-что в заключение. Мне приятно думать, что понятие "родственные души" - не пустой звон. Но, возможно, это и самая настоящая выдумка. В любом случае, есть кое-что, благодаря чему люди вместе могут быть счастливы долго-долго. Это когда смотришь на человека и понимаешь, что он прекрасно вписывается в твою мечту о будущей жизни. Мечту о том, где ты хочешь быть, с кем быть, что делать, что чувствовать... И когда второй чувствует то же  самое. А когда вы какое-то время находитесь вместе, и действительно оказывается, что вы помогаете воплощаться мечтам друг друга, то чего еще хотеть-то?))

    И про расставания. Про расставания с тем человеком, который, как казалось, идеально вписался в одну из ролей той самой "будущей жизни". Я склонна думать, что во многих случаях мы скучаем не по человеку. А по тому, что без него воплощение наших мечтаний снова стало туманным. Снова все подвисло. Скучаем по тому ощущению, которое возникало рядом с ним, и которое очень хотелось испытывать всегда. Скучаем по условиям, которые он создавал нам просто тем, что находился рядом и делал то, что считал нужным делать. Скучаем по той уверенности, будто нашли одну из недостающих деталей. И это все очень-очень больно.

    А потому, еще раз, ГОВОРИТЕ :) Говорите, чтобы понять как можно скорее, хотите ли вы быть в этих "будущих жизнях" друг друга, или нет. И если нет, уходите скорее. Не тратьте ни свое, ни чужое время. Не занимайте в жизни друг друга место, которое предназначено для кого-то другого. А если да, то тем более, узнавайте, узнавайте об этом скорее! И будьте счастливы))

///

фото Маши Авдеевой: https://www.flickr.com/photos/abisanda/

Про страх терять то, что и не нужно вовсе :)

    Я вот думаю: почему же так сложно просто жить в радость и в удовольствие. Не скатываясь регулярно в пустоту и уныние. Ей-богу, прям как дети избалованные. У которых все есть, но которые сами себе организовывают страдашки. Наверное, у каждого есть какой-то смутный образ той жизни, в которую очень хочется попасть... И у каждого есть свой набор причин, по которым они не позволяют себе этого сделать. Не дают, не разрешают себе жить так, как очень хочется.

    Вот я, например. Какого, спрашивается, черта застряла на низком старте? С тех пор, как я закончила институт, прошло чуть больше полутора лет. Чем я занималась все это время? Заметьте, это я еще даю себе нехилую поблажку - допускаю, что годы школы и института не располагают к счастливости и жизни "по зову сердца". В принципе, так оно и есть. Школа, институт и прочие подобные структуры нужны исключительно для того, чтобы вписать человека в общество. Знакомят с установленными правилами игры. Грубо говоря, если не хочешь быть отшельником, то такой опыт стоит приобрести. Однако за годы приобретения этого опыта многие обычно настолько сильно окружают себя всяким хламом, что совершенно теряются в нем сами. Вроде и чувствуют, что чушь какая-то происходит, но не могут ее отследить и отделить от себя.

    Так-то оно так, но школы-институты заканчиваются, а многие все так же потеряны. Вроде пытаются что-то делать, но по нулям. Особенно странно это в наше время. Когда куда ни плюнь - попадешь в какую-нибудь книжку или статью про следование своим мечтам, реализацию потенциала и прочие прекрасные и нужные вещи. Все это, кстати, настолько примелькалось, что набило оскомину и вызывает неприязнь. Прям как этот текст, наверное :D

    Однако, все же хорошо, что все эти тексты есть. Потому что однажды какая-то особенная фраза обязательно отзовется. В ней будет просто и уверенно выражена очень важная мысль... Которая давно-давно вертелась в голове размытым облаком, и в которую очень хотелось и очень страшно было верить. И вот как раз одной удачно сформулированной фразы, пусть одной на миллион, может быть вполне достаточно, чтобы рассеять этот страх.  И достаточно для того, чтобы начинать слушать себя уже наконец! И чтобы снова вспомнить, в какую жизнь хочется попасть. И кем там быть. И с кем там быть. И для чего там быть. А после того, как все это представится особенно ярко, стоит взглянуть на себя, как на совершенно чужого человека. И удивиться. Удивиться всему тому, что боимся потерять, что якобы "не пускает". Божеш мой! Ну вот было б что терять, правда))

    Часто говорят, что мы боимся потерять то, к чему привязаны, к чему привыкли. Надо сказать, что зачастую это действительно так. И это довольно-таки убого :) Но не все так плохо! Я согласна с тем, что мы привязываемся не к самим вещам-людям-отношениям, а к тому потенциалу, который в них чувствуем. К потенциалу оказаться вместе с нами в той самой жизни, в которую так хочется попасть... И это уже не так убого :) Можно сказать, что вот такими привязанностями мы стараемся обеспечить себе желанное окружение, приближая тем самым исполнение своей мечты. Так-то это неплохо. Но ведь мы ошибаемся. И очень часто. Причем это далеко не всегда какие-то крупные ошибки. Это много-много самых разных почти незаметных  "недо...", на которые мы закрывали глаза каждый раз, когда получали не совсем то, что хотели. Старались этого не замечать, аргументируя: "и так неплохо", "могло быть и хуже". И все это копилось, копилось... И в итоге имеем то, что имеем.

    Не знаю. По-моему, иногда нужно рубить с плеча. Бунтовать. Не соглашаться уступать. Не соглашаться на предложенные "недодружбу", "недолюбовь", "недоулыбки", "недочувства", "недоподдержку", "недоувлечения" и многие-многие другие "недо..." Пусть это многих обидит, оттолкнет, прогонит. Пусть будет ооооочень страшно остаться ни с чем и ни с кем. Ничего. Это полезно. Ведь если в окружении и были те самые люди, которые в будущем разделят с вами  заветную мечту, то они никуда не денутся. Даже если решите "уйти ото всех подальше", то именно эти люди будут искать вас, звать и возвращать обратно. А то и вместе с вами намылятся за приключениями :) Или будут просто терпеливо вас ждать. Не так страшно и тоскливо уходить, когда точно знаешь что тебя ждут. Самые важные и родные люди. С которыми получится выстроить ту самую жизнь, для которой и родились :) 

Снова про "дело жизни", профессию и реализацию себя.

    Да, эта тема меня не оставляет :) Но иногда так бывает, что какой-то вопрос в голове висит уже долгое время и днем и ночью, но безрезультатно. Нет вообще никаких подвижек, не говоря уж про решение. 

    Начиная с конца весны я потихоньку разбирала по полочкам все свои любимые дела-занятия, чтобы хоть как-то выделить главное. Понять, на что направить все силы. Великие радости от полученного результата я описала вот здесь. Но у этого результата были не только радости, но и печали. Например, я вычеркнула из списка "делаемого" вышивку. аргументировала для себя тем, что она занимает у меня слишком много времени. Но черт... Мне же нравится! А как тогда быть с теми чувствами, которые появляются при взгляде на  самые разные работы других авторов, которые кажутся такими "своими" и "родными"?.. На которые я смотрю и очень хочу оттолкнувшись от них, сделать что-то свое?

    Иногда для того, чтобы разобраться со всем этим бардаком в голове, нужно какое-то воздействие извне. Например когда кто-то, чьи слова/дела/работы/образ жизни вызывают уважение, формулирует мысль, которая сдвигает все с мертвой точки. Причем это может быть какая-то очень простая, жизненная мысль. Которая в разных формах высказывалась разными людьми уже много-много лет. И я многое из этого читала. И соглашалась. Абстрактно-отвлеченно: не хватало чего-то такого, чтобы можно было действительно применить это к себе. А тут БАЦ!!! И человек формулирует так, что я на его словах "подвисаю", и бардак в голове наконец-то видит свет :)

    Так получилось со словами Алексея Стешака. Он делает очень крутые штуки из дерева, кожи, металла и т.д. Вот его сайт, а вот группа вконтакте, из которой я и "запринтскринила" те самые слова:

    Вспоминала те многочисленные моменты, когда отказывалась от какой-то  вроде бы "своей" работы потому, что она должна была сопровождаться кучей обязательных и неприятных мне "бонусов". Как в том примере про дизайнера интерьеров. И если кому-то объясняла причину отказа, то человек в лучшем случае пожимал плечами. Мол, "любишь кататься - умей и саночки возить", "все не может нравиться", "к профессионалу есть определенные требования", "сейчас рынок такой", "больно много выделываешься и нос воротишь", "остальные работают же как-то!" и коронное: "тебе за это платят". Когда я все же бралась за такую работу... То сплошные печали. Мне еще больше не нравились определенные моменты. Постоянно хотелось спать, лишь бы только не видеть ничего вокруг, ибо нападал лютый мрачняк. Ну постоянно крутилось в голове, что, получается, со своими нравится-не нравится я "не соответствую" чему-то там. Профессии. Требованиям. "Современной действительности". И очень-очень хотелось отослать все подальше.

    Но это ж бред. И отказываться от того, что хочется - бред, и делать кучу всего, что не хочется - еще больший бред. И у меня в голове долгое время не складывалось, как же так все организовать, чтоб радовало, чтоб в удовольствие?.. И вот после этих простых, правильных и близких мне слов Алексея начало-таки что-то складываться :)

    А теперь немного сменю-расширю тему.

    Мне всегда казалось немного жестковатым словосочетание: "профессиональная самореализация". С одной стороны, это очень здорово. Делать выбранное дело лучше и лучше, получая с этого доход. Это лекарство от всего сразу - от скуки, одиночества, тупости, бедности. С другой стороны, я слышала в этом словосочетании слишком много границ. Границ выбранной профессии. А кроме нее - что еще?.. А как определить, где ещё твоя профессия, а где уже нет? А если захочется сменить? И даже если получится успешно реализовать себя в нескольких, то а между ними-то что?..

    Обычно советуют, что когда теряешься совсем и не знаешь, что же делать, нужно еще раз честно прикинуть, а что же нравится-то? На самом деле. Независимо от мысли о деньгах. Просто так. Это очень хороший совет, кстати. Но мне он не особо помогал, как мне казалось :)  Ведь как быть, если нравится, может, и не ВСЕ ВООБЩЕ, но очень многое? Если хочется и это попробовать сделать, и то... И еще воооон то, и вот так...))) Ведь невозможно же сделать все на свете. И даже если делать очень многое, то ощутимых результатов не будет ни по одному из направлений. Нужно бить в одну точку для того, чтобы получить хороший результат. Так ведь?..

    ...и вот в последнее время я склоняюсь к тому, что нет, не так :) Конечно, на ВСЕ ВООБЩЕ в полном объеме ни одного человека не хватит. Но применять воплощение своих желаний к ежедневным задачам - почему бы и нет? В том объеме, в котором требует собственная жизнь. Ну, может, чуть больше, если сильно увлечешься :) В общем, должна быть простая понятная цель. Может, небольшая, бытовая... Но цель. Чтобы вещь знала, где себя применить. Может, в доме стена пустует или подоконник, может, понадобился фартук, может, захотелось печенюшек, может, надело книжные страницы перекладывать фантиками... Или захотелось организовать праздник и пришло время дарить подарки ;) Это всё вызовы от жизни и их нужно принять! :D А еще должна быть форма. Максимально лаконичная форма. Над этим надо думать. Понять, что же именно нравилось во всех тех чужих и зацепивших увиденных работах... Что именно нравится в какой-то идее, которую так хочется  попробовать воплотить самому. Почему не отпускает прочитанная книга или просмотренный фильм. Найти эту основу и добавить к ней немного себя. Все. Никаких наворотов, ничего лишнего. Кроме того, правильная лаконичность освобождает очень много времени ;)

    Вероятно может показаться, что все это какой-то невероятный ежедневный хаос. Но а вдруг подойти к своей жизни в целом как к одному большому проекту - это как раз то, что кому-то нужно? Мне, например ;) Каким бы огромным и многозадачным этот проект ни был, ведь так или иначе придется его осилить - собственная жизнь же)) И в этой жизни случается все: люди, вещи, дороги, города, потери, идеи, дома, чьи-то истории и много-много чего еще... И если самому приложить немного осмысленного старания, то наверняка все случающееся станет чуть лучше :) И будет гораздо больше моментов, которые захочется вспомнить не только самому, но и многим другим причастным и просто наблюдателям. И этот один огромный проект можно будет просматривать по огромному количеству маленьких, из которых он состоит. Почти ежедневных. Не надуманных. От каждого из них была польза, каждый из них очень нравился, что-то менял и был очередной ступенькой куда-то дальше, вверх :)

     

О ненужных самопожертвованиях

    В этот раз я забацаю текст о наболевшем. Он будет о том, что жить для себя - это очень хорошо и правильно, а вот жить для кого-то - совсем наоборот. И еще он будет том, как тяжело бывает провести границу между этими двумя способами жить.

    Каким бы ни было прекрасным мое настроение, оно всегда неизбежно мрачнеет, когда сталкиваюсь с хроническими жертвенностью и гиперопекой. И проживанием чужой жизни на этом фоне. Приведу пару примеров.

смысла в картинке нет, она мне просто нравится :) и рука там моя :)

    Живут вместе бабушка с дедушкой. Оба старенькие, и тому и другому уже под 80 лет. Они тихо, с палочкой, выходят на улицу, гуляют. Добредают до ближайшего магазина, покупают себе хлебушко, молоко, какую-нибудь вкуснятинку еще. По пути встречают соседей, обсуждают что-нибудь. Иногда дедушка даже сам(!) в электричке катается на дачу. Там ходит среди посаженных давно деревьев, вырывает пару сорняков, пьет чай из термоса и кидает в рюкзак несколько яблок. И самому покушать, и жене привезти. Родственники и даже соседи в чем-то помогают. Докупают продукты, те, что подороже или потяжелее. Покупают и ставят мебель, если старая вдруг вышла из строя. Незаметно подкладывают денежку  в секретную банку под кроватью. Приходят в гости поболтать и проведать. 

    Вроде бы все хорошо. Но вот однажды ВНЕЗАПНО дочке/внучке/соседке приходит в голову, что нужно посвятить свою жизнь этим бабушке с дедушкой! Причем я сейчас говорю именно о бескорыстном варианте, а не о том, например, когда положили глаз на их квартиру. И вот тут начинааааается.... Первым делом, конечно, дедушке запрещают ездить на дачу. А то как же! Упадет-убьется-расшибется-потеряет память. А потом как-то так оказывается, что ни бабушка, ни дедушка не доходят даже до ближайшей лавочки. И дома все за них делают. Самоотверженно. Почти круглосуточно. А они только тенями бродят по квартире. Через пару лет кто-нибудь из них падает на ровном месте и умирает через месяц. Второй уходит следом.

    Ну или более привычный вариант - с детьми. В семье рождается ребенок и вдруг родители (или один из них) решают жить только ради него. Покупают ему кучу дорогих вещей, которых у них самих в детстве не было. Вкладывают кучу времени, сил и денег, чтобы к трем годам в их чаде прослеживался не просто ребенок, а самый настоящий вундеркинд. Оберегают от сквозняков, ушибов, собак, "плохих" детей. Чуть позже начинают активно передавать свой  не всегда уместный жизненный опыт, щедро отвешивать советы, которых никто не спрашивал, в давящей манере высказывать свое мнение относительно ребенкиных увлечений, друзей и т.д. Замечу, что еще гораздо раньше отношения между супругами держатся уже непонятно на чем. Ибо с таким вниманием к ребенку на друг-друга не хватает ни времени, ни сил. И это даже считается нормой, благоприятным признаком. Ведь живут-то для детей. Живут для детей настолько, что подросшее чадо вполне успешно поступает в престижный институт на юриста, заканчивает его с красным дипломом и устраивается в какую-нибудь крутую фирму. Папа когда-то тоже так хотел, но у него не получилось. Но он сделала все, работал год 24 часа в сутки и отдал последнюю рубашку для того, чтобы его ребенок СМОГ. А то, что этот ребенок до сих пор втихоря пишет в блокнотах портреты акварелью - это ерунда. Это же все равно не смогло бы стать настоящей профессией и прозябал бы ребенок в бедности, не иначе. 

    Иногда такие дети принимают подобную заботу настолько долго, насколько хватает сил у их родителей. А потом приходит время отдавать. Столько же. Также фанатично. Хороший признак - если его жизнь начинает вполне так заметно разваливаться. Ведь это значит, что он действительно многим жертвует ради родителей. Значит он молодец.

    Периодически такие дети чувствуют подвох и стремятся вырваться из-под этой опеки. Но не все могут пройти через кучи упреков и обвинений, которые начинают сыпаться как от родителей, так и от сердобольных знакомых и родственников. Мол, как же так?.. Они для него столько делали... А он... Неблагодарный... И даже не в упреках дело. Через слова еще как-то можно пройти. А вот как быть с тем, когда видишь, что без тебя родительская семья разваливается?.. Когда вдруг оказывается, что они уже много лет чужие люди друг другу. И вроде понимаешь, что они взрослые, и что не один год бодрой походкой шли к такому финалу... Но все равно сердце щемит.

    И да. Часто именно тогда, когда ребенок все же уходит, а с супругом/супругой говорить уже как бы и не о чем, вся эта фанатичная забота сваливается на головы почти беззащитных перед ней родителей.

    Возможно сейчас я скажу ужасную для кого-то вещь. Но если старенький дедушка поехал на любимую дачу, с ним там что-то случилось и он внезапно умер, то это наверняка было гораздо лучше для него, чем прожить еще лишние пару лет заключенным в квартире-клетке. Где с тобой нянчатся как с ребенком-идиотом. Более того. Если ребенок с друзьями всегда с горящими глазами носится в ближайший лес, который для него огромный мир с интереснейшими приключениями - это прекрасно. И если одно такое приключение закончится несчастным случаем - это трагедия для семьи. Но для него это, наверняка, был не самый худший вариант. По-крайней мере, гораздо лучше, чем через несколько лет превратиться в офисного планктошу, бездумно протащить себя через жизнь до самых преклонных лет и брюзгливо заставлять молодежь уважать старость. И умереть. 

    Да, кстати, мне интересно, а вот эти люди, которые чрезмерно заботливые, они вообще в курсе, что все рано или поздно умирают?..  Просто иногда кажется, будто они и правда считают, что благодаря их самоотверженности человек будет жить вечно. Да, пусть очень паршиво и униженно будет жить. Но зато ж вееееееечность....))

    Это я все к чему. Есть у меня просто такая несбыточная мечта: чтобы люди жили для себя и своей жизнью. И позволяли другим жить так же. И понимали, что человек должен стремиться к самодостаточности, что он сам вполне способен отвечать за свои жизнь, эмоции, действия. Чтобы не унижали самых близких людей, своими помощью, заботой и опекой. Которых у них никто не просил. Чтобы не навязывали неотступно эту самую заботу, не подсаживали на нее. На самом деле, это все очень неприятное зрелище. Когда кто-то, якобы из лучших побуждений, настойчиво превращает вполне самостоятельных и адекватных людей в зависимых. Зависимых от ненужной заботы, от которой они так долго отбрыкивались. Зависимых, в итоге, от того самого человека, который их "подсадил" на нее. А этот человек собой любуется. Когда открыто, когда так, внутри себя тихо радуется. Любуется собой и своей жертвенной каг бэ добродетелью. И куча всяких клуш обоих полов и всех возрастов активно поддерживает их в этом убеждении.

    И да. Конечно, не все так просто. Есть очень много ситуаций, когда весь выше написанный текст не работает. Когда действительно надо все бросать, многим жертвовать, помогать, не дожидаясь, когда попросят. Но что-то мне подсказывает, что этих случаев горааааааздо меньше, чем многие считают. И нужно каждый раз снова и снова спрашивать у себя, а действительно ли это так нужно тому человеку? Действительно ли он не справится сам и я не сделаю хуже своей помощью?.. Или это просто во мне взыграло чувство собственной богоизбранности и я нашел очередной повод собой полюбоваться?.. И если оказывается, что помочь действительно надо, то делать это надо не унижая. И, как ни банально звучит, не ожидая ничего взамен. Ни сразу, ни потом.

    Да и вообще. Конечно, вокруг очень много ситуаций, в которых можно и нужно помочь. И не только людям. Возможно, это стоит воспринимать как некую очень хорошую и добрую  постоянную работу, за которую платят не деньгами, а "плюсуют в карму" :) Но трудоголизм - это болезнь. И копить всю работу до дедлайна, а потом жертвовать всем, чтобы успеть в срок - это тоже не очень здорово - в таком случае помощь потребуется уже вам самим))  Нужно организовать процесс так, чтобы успевать делать свою работу, не перенапрягаясь. И чтобы она была в удовольствие. Как иначе?..)))

    

Интересные люди в метро

    Я часто езжу в метро, почти ежедневно. Каждая поездка занимает минут 15-20, и в это время я либо дремлю, либо без особого смысла рассматриваю что-нибудь/кого-нибудь. Занятного обычно мало :) Но иногдааааа.... Иногда встречаются люди, которых хочется запомнить во всех деталях, потом попытаться зарисовать, а, еще лучше, вручить им визитку с просьбой пофтографировать их :))

    Последняя такая "встреча" была в июле. В вагон вошли две дамы, которые сразу привлекли внимание и не отпускали, не отпускали его)) На вид обеим около 50-ти лет. Внешне похожи, возможно сестры. И первая мысль, которая у меня мелькнула при взгляде на них: "О, боже! Это ж ведьмы! Самые настоящие ведьмы! В метро! Да еще колоритные такие!..")) Одна из них встала с тележкой у дверей спиной ко мне, вторая села напротив меня. Всю поездку я старалась запомнить, запомнить их, чтоб потом попытаться зарисовать. Попыталась:

    У обеих были схожие черты лица: сильно опущенные вниз уголки рта и темные, насупленные, сердитые брови. В целом улавливалось что-то индейское или что-то от хищных птиц. Но особенно интересно их внешность дополнялась прическами и нарядами :)  У одной из них была короткая стрижка на черных, седеющих и взъерошенных волосах. Она же носила черную футболку с коротким рукавом и неожиданно яркую, солнечную юбку)) На светло-желтом фоне принт с розовыми цветочками и зелеными листочками. Не знаю... По-моему, это очень здорово)) У другой были прямые каштановые волосы чуть ниже плеч, тоже чуть тронутые сединой. Она носила платье пурпурного цвета с каким-то абстрактным узором из черных изогнутых линий. А на коротких рукавах и на спине под воротником были нашивки, напоминающие по форме языки пламени, из черной ткани, типа бархата :) Мне настолько понравились эти образы, что однажды я обязательно сделаю с ними что-нибудь... Нужно только подождать достойную идею))

    С конца весны запомнился парень лет 16-ти с каким-то очень благородным, красивым лицом и умным, живым взглядом. Знаете, часто у людей, особенно у подростков, встречается какое-то странное ощущение себя в пространстве. Они как будто не знают, можно им находиться ЗДЕСЬ вот такими, какие они есть, или это неуместно. У кого-то это чувство проявляется буквально: они суетятся, жмутся в дальний угол, не знают, куда деть руки-ноги, бросают на окружающих людей быстрые взгляды и почти вздрагивают, если случайно пересекутся с кем-то глазами. У других это чувство проявляется с обратным знаком: они напускают на себя надменно-пренебрежительный вид, занимают нарочито много места, разговаривая с собеседником пытаются делать это так, чтобы привлечь к себе как можно больше посторонних взглядов. Будто постоянно находятся в состоянии брошенного вызова: "Да, я вот такой, я знаю, что вам не нравится, но мне плевать". Так вот, у этого парня ни той, ни другой чуши не было и в помине)) Зато у него было очень много какого-то очень естественного, уверенного спокойствия, которое только подчеркивалось простой, но красивой и опрятной одеждой. Все это вместе взятое, а так же хорошее телосложение и русые в золото волосы создавали какой-то львиный образ. Видимо, он сам так считал :) Ибо на всей внутренней части предплечья правой руки была какая-то сложная, цветная татуировка с головой льва.

    Еще раньше, года два назад, видела семью, которая тоже запомнилась сразу и надолго :) Мама и два сына: одному лет 5-6, другому лет 16. Мама - высокая, крупная (не "толстая", нет-нет) женщина с широкой костью. Старший сын уже примерно одного с ней роста, но более "тонкого" телосложения. И младший - копия старшего, только поменьше ростом почти в два раза)) И у всех троих был самый великолепный цвет волос из возможных... Рыжий, но уходящий не в золото, а в медь...)) У старшего этот цвет был проявлен особенно ярко, у младшего - более светлый вариант, а у мамы, напротив, более темный, уходящий уже куда-то в каштан цвет. И еще все они были так уютно тепло (осенью все происходило) одеты! И в таких идущих им цветах! Песочные, терракотовые, древесные... Сложные красные, сложные зеленые тона... Сплошное великолепие!)))

    В завершение этого многобуквия могу сказать, что, да, такие встречи происходят редко. Но, возможно, это означает только то, что мне надо поменьше дремать и побольше вглядываться в людей. А еще надобно сделать немного предлагающих фотосъемку визиток, чтобы не было мучительно больно за вновь прощелканную подобную  встречу)) 

Немного смутных дней

    Последние несколько дней выдались у меня довольно-таки непростыми, но при этом более чем интересными и богатыми на внезапные открытия. Эта "непростота" уверенно нагнеталась, и, не побоюсь этого слова, выматывала меня. Но очередное небольшое "открытие" расставило все по местам и успокоило этим.

    Начну издалека :)

https://www.flickr.com/photos/brookeshaden/8063049957/

    Я считаю, что одна из самых простых и главных мыслей, которая только может быть у человека - это мысль, что он сам у себя есть. Есть с самого начала и до самого конца. Это необходимо, этого же достаточно. Вокруг может происходить абсолютно что угодно. Но если у человека есть чувство спокойной и уверенной самодостаточности, он сможет жить интересно, бодро и не зря. Это фундамент и каркас, без которых получится только существовать в вечных нытье и страданиях, портить жизнь себе и всем вокруг :)

    Но иногда не смотря на это понимание, с жизнью начинают происходить какие-то непонятные вещи. Все как-то не то и не так. Какие-то ссоры, неприятные сюрпризы, неприятные люди, травмы. И ладно, если б дело было только в людях и событиях - это не беда. Но пугает-то как раз то, что и с собой какие-то нелады. Нет, то необходимое чувство спокойной самодостаточности всё так же есть. Но помимо него еще какие-то страхи, тревоги, пустота... Слишком явное чувство одиночества, покинутости, брошенности. И ночные кошмары. И днем наяву что-то очень похожее на них же. И абсолютно непонятно, что со всем этим делать. Как это все отправить туда, откуда оно взялось. Ведь и откуда взялось - не ясно. Нет, конечно могут быть какие-то причины для просто плохого настроения. Но эти причины явно не могли спровоцировать такой шторм. Дело в чем-то еще. А в чем - почувствовать никак не удается. Ибо на душе просто плохо. Все, что хочется - вдали от всех глаз проплакаться, напиться валерьянки, уснуть тяжелым, монотонно гудящим сном.

     Именно такое состояние нагнеталось у меня последние несколько дней. Но это все о настроении. Мозги же очень старались на эти настроенческие выкрутасы не поддаваться и вели свою работу. И очень немалую работу, надо сказать, провернули.

    Если коротко, то некоторое время назад я всерьез взялась за разбор своих увлечений и всяких дел, которые нравятся. Назрела необходимость расставить все по полочкам, выделить основные направления, которыми надо заниматься, русла, в которые направить энергию, дабы добиться уже каких-то конкретных результатов, а не на месте топтаться. Такой вот разбор коснулся и "пейсательской" деятельности. И... ...о да, даже приоткрою немного "кухню" свою... :) ...и мне даже удалось разобраться во всяких "псевдо я" - персонажах, у которых со мной очень-очень много общего, которым даже позволено от первого лица выражать мои мысли и вести отдельные подбложики :D Но все же они - выдуманные персонажи. И раньше у меня не было четких рамок, в которых они живут. В принципе, я даже не удосуживалась задаться вопросом, а зачем, собственно, я их напридумывала и нужны ли они вообще? Оказалось, что нужны. Двое. Двое Сказочников :) Основная разница между ними состоит в том, что один из них живет среди людей и вдохновляется ими, общением, отношениями, счастлив тем, что отдает себя. Его счастье теплое, даже жаркое иногда. А для второго люди - сон и неправда, он скрыто бродит вместе с тенями и ветром, живет ими же. И вот ему точно никто рядом не нужен. И именно этим он счастлив. И счастье это невозмутимо ровное, прохладное.

    В общем, в "пейсательских" целях эти два персонажа-сказочника - самое оно. Две немного искусственные крайности. Очень удобно от их лица рассказывать разные по настроению и характеру истории, не сваливая при этом все в одну кучу. Однако, персонажи-персонажами... Но я то знаю, что они, по сути, одно и тоже, ведь из себя черпаю. И тогда, где же граница между ними? 

    И вот сегодня я внезапно почувствовала эту самую границу. А раз речь о сказочниках, то немного мифотворчества и добавлю в объяснении :)

    Наверное, все мое ближайшее окружение знает, что мне ОЧЕНЬ нравится ветер))) Особенно в пасмурность, в сумерки, в ночь и среди теней. Он кажется живым, вечным, мудрейшим и всегда со свитой интереснейших существ ;) И зовет, всегда зовет с собой. И сердится, беснуется, мечется, если тот, кто его слышит, все же малодушно предпочитает остаться в уюте человеческого мирка. И, да. Второй сказочник как раз-таки все слышит и никогда не остается ;)

    ...а в последние дни было очень ветрено и пасмурно.

    Далее, мне еще очень нравится образ "внутреннего огня", как чуть ли ни единственной поддерживающей жизнь силы. Самодостаточность - это каркас, да. Необходимый минимум. Но если внутри этого каркаса не поддерживается огонь, то получается заброшенное здание, заселяемое кем ни попадя. Врядли хорошим. Кстати, несколько лет назад именно благодаря этому образу "внутреннего огонька" мне удалось выйти из какой-то изматывающей череды ночных кошмаров. Когда я даже просто засыпать уже боялась. Так что образ этот для меня очень сильный и живой :) И он ближе первому сказочнику, живущему среди людей и для них. 

    ...иногда случается так, что тот самый беспокойный ветер врывается, сметает тот самый внутренний огонь и тогда начинает происходить не пойми что.

    Сегодня в этом плане день у меня прям задался. Страдашки-переживашки, о которых я упоминала в самом начале это длиннюююююющего текста - даже не цветочки. Это первые листочки и бутоны :D А вот когда сегодня мне постоянно попадались на пути просто сумасшедшие и увечные сумасшедшие, когда я сталкивалась с такими людьми в дверях, когда они приходили на место моей работы, когда пытались хватать за руки, останавливали и заговаривали со мной, а после обругивали и проклинали в спину - вот это уже ближе к ягодкам)) Ощущение, будто попала в какой-то современный упаднический фильм, в котором показывают днище жизни, доказывают, что все тлен и предлагают присоединиться :D И очень, очень сильное чувство одиночества. И ветер коварнейше предлагает увести за собой от всего этого. Предлагает весь мир и то самое невозмутимое, ровное, но прохладное счастье. 

    И да, похоже, именно в этих пугающих внутренних сумерках и проходит грань между двумя сказочниками. Второй уходит за ветром, а первый трясущимися от страха и непослушными пальцами снова и снова пытается развести огонь. И разводит. И остается. И оба сказочника правы, оба решения верные.

...воооооооот))) Вот такой вот внезапный мозговынос я вам устроила, дорогие мои детишки :D

...ну и правда. Всех дочитавших до конца от всей души благодарю за внимание. Верю-верю, вам было нелегко))

/////

...кстати, об этой самой грани я уже писала  с год назад. Правда, смотрела на нее под другим углом и называла ее стеной :) Для дочитавших текст выше и выживших! :D Вот про стену: http://ollen-veternosit.blogspot.ru/2013/10/blog-post.html