Тонна благодарности любимым делам

    Оооооочень давно хотела забацать этот текст. Печатала-удаляла. Все не получалось. Слишком много слов было, но все какие-то НЕ ТЕ. Но теперь, кажется, смогу коротко и по делу))

    В общем, бывают такие дни-недели-месяцы, когда все внезапно становится непонятным. Не ясно, что происходит, что делать, как со всем этим быть. Спрогнозировать ничего не удается. просто понимаешь, что, в принципе, сейчас может произойти абсолютно что угодно, и ведь даже не удивишься. Это интересно, да. Но чувство уходящей из-под ног земли, отсутствия опоры, отсутствия хоть чего-то надежного, в чем абсолютно уверен и на что можно положиться, вот это самое чувство не добавляет спокойствия. Чувствуешь себя неприкаянным, без своего места, без своего дела...

    Хотя, СТОП! А дела-то почему нет? Всегда ж было! И ведь не одно! Много, много разных, любимых, интересных и близких дел, которые радуют, которые прям СВОИ. И где они все?..

     И тут оказывается, что во всех этих ежедневных непонятностях умудрился забыть о своих важных делах. И все это время они лежат в словах-черновиках, рисунках-набросках, недовязаных узорах, недочерченных картах. Лежат и терпеливо ждут. Ждут, когда же их беспокойный автор вспомнит про них, наконец.

    И однажды беспокойный автор вспоминает :) И вдруг в очередной раз оказывается, что в этих самых делах и есть его главная опора. И даже если мерещится, что совсем потерялся и не знаешь, как же дальше быть-жить, то нужно просто работать-работать-работать над тем, что нравится. Ловить всякие свои мысли, планы, идеи и мечты и аккуратно, бережно выводить их в мир :) Ну и, если все совсем плохо, то самому цепляться за них, как за ниточку, довериться им и с удивлением наблюдать, как они вытягивают тебя из самого топкого болота.

    Ну и особое великолепие состоит в том, что в делах все просто. Все они подчиняются главному закону: "нормально делай - нормально будет" :) И это прекрасно) А еще любовь к делу ВСЕГДА взаимна. Чем больше чувства вкладываешь, тем больше тебе возвращается. Мастерством, собственным хорошим настроением, важными переменами к лучшему. Это уже немного магия даже... Но, почему бы и нет ;)

    В заключение отмечу, что все выше сказанное - просто развитие одной очень известной и  любимой мною мысли: ты сам - это то, что всегда есть у тебя с самого рождения и до самой смерти. Это необходимый и достаточный минимум. Вокруг может происходить все, что угодно. Все может меняться, крушиться, ломаться, сходить с ума. Но тебя самого у тебя никто не отнимет. И это уже ОЧЕНЬ много. На этом, в принципе, действительно можно и остановиться.

    А дела... Они для тех, кто хочет как-то закрепиться в мире вокруг себя. У кого не получается или не хочется просто так БЫТЬ. Незаметно. Пусть и самодостаточно очень.
     

Безмерно содержательный весенний пост

    Ну все. Приехали. Весна пришла. 

   То самое настроение, когда хочется всего и сразу. И если ничего нового не происходит, то все старое начинает очень раздражать. Но вот что-то все-таки случается, и... И выясняется, что мне показалось по поводу "все и сразу"  :) Оказывается единственное, что хочется - поедать плитками горький-горький шоколад. Не постоянно конечно. Иногда можно и какао попить. Тазиками. И сидеть личинкой, обернутой в плед. И кино смотреть. Хорошее-доброе. И чтобы форточка была открыта - через нее в комнату влетает свежий весенний воздух и все как будто хорошо :)

    Но не надолго.

    Например, до первого зеркала. Я с превеликим удовольствием отращиваю волосы обратно. Но конкретно сейчас образовалась та самая длина, с которой ничего не сделаешь, и она всегда лежит НЕ ТАК!!!!!!!

    ...необходимо скрепить сердце и ждать...))

    А еще почти всю осень и зиму я проходила в джинсах-брюках. Божежмой, каааааак они мне надоели. Когда-нибудь случится чудо и я подберу-таки зимнюю-осеннюю обувь-верхнюю одежду, с которыми можно и нужно носить платья-юбки. Хотя... Даже если случится это чудо, то другое произойдет наврядли. Дело в том, что я очень люблю ходить пешком. Много-много, долго-долго... И летом-то все хорошо. В любой одежде можно быстро скакать по любому району города. Но осенью случается "большая вода", о которой я как-то писала. Зимой происходят "ледяные буераки". Весна же в этом плане представляет собой и зиму, и осень одновременно, да еще и некоторые свои собственные прелести. Например, когда с газонов прямо под ноги весело бегут ручьи, и несут с собой в призрачные дали весь тот органический и не органический мусор, который кучами и кучками вмерзал в снег всю зиму. Все это вместе взятое хочется не то чтобы "развидеть"... Так или иначе это все надобно храбро преодолевать. Но, увы, на преодоление этого всего в мимимишных платьях лично у меня героизма и сноровки не хватает.

    А так хочется вот так:

   ...или не, даже вот так:

    И как же хочется уже топать по асфальту, пусть даже по прохладе... топать кучу километров. Одной - прекрасно. С подругой - великолепно. С подругами в машинке песни орать при открытых окнах - божественно)))

    И чтоб ветер, и чтоб вечер, и чтоб набережная, и чтоб мороженое, и чтоб какие-то конфеты вкусные, и посиделки во всяких местах приятных и чтоб улыбка дурацкая просто так на лице расплывалась :) И чтоб так, между делом, всякие внезапные поклонники в штабеля укладывались)) Главное, чтоб на дороге не мешались)) МУАХАХАХАХАХ!!!!!!! :D

0:-))))

    Все. Лена все сказала, что могла :)

Люди-камни

фото Маши Авдеевой: http://www.flickr.com/photos/abisanda

    Как же я рада, что такие люди есть! Очень - очень рада. Люди-камни :) Не знаю, мне почему-то нравится называть их для себя именно так :)

    Скажу честно, долгое время они мне вообще не встречались. Даже отдаленно похожих видеть не приходилось. Разве что в книгах или фильмах какие-то подобные персонажи мелькали... Но вымышленные герои вообще не в счет. Все шло к тому, чтобы опечалиться и решить, будто таких людей совсем нет... Но разве такое возможно?.. Как такое может быть, что где-то нет того, чего тааааак не хватает?..))

     И действительно. Оказалось, что они и правда есть. Может быть их даже много. Я знаю считанных единиц. Но это прям подарок судьбы)))

    Они кажутся очень холодными, часто немного надменными. Редко смеются в голос, вместо этого очень отчетливо смеются глазами. И часто на их лице можно увидеть характерную, чуть ленивую полуулыбку. Молчаливые. Вряд ли будут много болтать даже на те темы, в которых действительно разбираются, а ведь знают и умеют они очень много. Им проще показать на деле, на конкретных примерах.  В интересных им вопросах с удовольствием помогут разобраться другим. И помогут, опять-таки, делом. Медлительные, всегда будто немного расслабленные. При этом умудряются четко и быстро отслеживать окружающую обстановку. Не опаздывают. Обладают необъяснимой способностью оказываться в нужное время в нужном месте. И все это очень спокойно, не суетясь. Не склонны лишний раз высказывать недовольство, давить, навязывать свое мнение. Иногда им интересно поработать в команде и посмотреть, что из этого всего получится. Им, кстати, можно доверить все, что угодно, самую ответственную, сложную и кропотливую работу. Если же интересы команды расходятся с их собственными, то в свободное время могут замутить что-то свое, отдельно от всех и никому ничего не говоря. Опять-таки, посмотреть, что получится, заметить недочеты, приобрести ценный опыт. Здраво подходят к критике: из самых разных мнений спокойно выбирают все, что считают полезным, складывают вместе и умудряются получить новую самодостаточную и рабочую модель. Не особо падки на пустую лесть. И даже заслуженная похвала не кружит им голову. Они принимают ее в очень приятной манере: с вежливой сдержанностью. И только по той самой полуулыбке и по глазам можно понять, насколько они рады :)

    Все, что я описала выше - ооооочень здорово! Но я еще не упоминала главное, то самое, что вызывает у меня бурю восторга, благодарностей и вообще...))

    Я не любитель навязывать себя, свои эмоции, когда вижу, что их "терпят, сжав зубы" или смиряются с ними как с неизбежным злом и фоновым шумом. Уж лучше никак, чем так. А для людей-камней меня не бывает много :) Меня, со всеми своими эмоциями, резкими сменами настроения, новыми идеями, кучей слов и повышенной беспощадной активностью время от времени. Их это не раздражает, не утомляет, не злит. С непривычки в это даже сложно поверить. Постоянно кажется, что меня сейчас вот-вот обдадут холодом, выскажут неудовольствие и усталость безразличным металлическим голосом. А этого.... не происходит :) Более того, им будто действительно очень нужно получать это все откуда-то извне, так как сами "по умолчанию" находятся в сберегающем режиме. И они не просто пассивно наблюдают. Становится очень приятным сюрпризом то, что при всей их холодности и неспешности они могут быть очень легкими на подъем. И оказывают самую своевременную и нужную помощь, о которой я даже не просила. Не просила просто потому, что и не знала даже, что же именно мне нужно. А они как-то узнали :)  Все это очень важно, радостно и приятно :)

    Такие люди правда будто камни :) Большие прохладные камни, лежащие в тени: их тааааак хочется обнять, когда вокруг дурацкая жара и все какое-то раскаленное. Хочется обнять, остыть, успокоиться и остаться где-то рядом. Ну или постоянно возвращаться. А еще бывает, что вокруг происходит огромное количество всего, и я выдаю много, много, очень много эмоций и... И ничего. Будто не получаю от людей-камней никакой отдачи. Печаль. И вот я становлюсь уставшей, выжатой, никакой. И откуда взять силы - вообще непонятно. Но тут оказывается, что все это время люди-камни будто собирали в себе мои эмоции, берегли их. Успокоили их, превратили в ровное постоянное тепло. И начали отдавать обратно... Как нагретые дневным солнцем камни отдают мягкое тепло после заката. И это оооочень здорово :)

    В заключение вспомню одно занятное совпадение :) Когда мне еще не посчастливилось встречать людей-камней, в голове, тем не менее, сложился их некий общий внешний образ. Образ, конечно, складывался мужской, ибо к женским как-то не особо присматриваюсь)) Почему-то мне казалось, что у них обязательно должны быть светлые волосы и синие, серые или темно-голубые глаза. А еще, вот не знаю, как объяснить... Вот когда у человека широкая кость, но к полноте он не склонен совсем. И все черты резко очерчены. И если б ни эта самая "широкая кость", то со своим ростом "выше среднего" он казался бы очень худым. В общем, к чему это я тут?..)) Конечно, я прекрасно отдавала себе отчет в том, что когда в голове начинают складываться вот такие вот внешние образы - это лютый бред вообще и пора пить таблеточки :D Мало ли, что можно навыдумывать и какую нереальную и нежизнеспособную чушь вообразить. Так вот. На самом деле оказалось, что характер, которого мне так не хватало может успешно наложиться на внешность, которая мне придумалась :) И такие люди действительно существуют. И вот такие попадания меня ОЧЕНЬ радуют :)

Дом

     Сегодня была в гостях у замечательной армянской семьи :)  

    Я могла бы очень долго и очень много говорить о них хорошего и все равно не упомянула бы и половины. Поэтому отмечу то, что произвело на меня самое теплое впечатление. От их семьи идет ощущение надежности, слаженности, добросовестности, добротности, ума и мудрости, каких-то благородных спокойствия и уверенности. И еще у них есть одно редчайшее, красивое во всех смыслах качество - чувство собственного достоинства, вплетенное в очень приятное простое обращение и гостеприимство. 

    

     Такие семьи не хочется терять из виду: когда вдруг совсем потеряешься и запутаешься,  то нужно посмотреть на них немного и послушать, и твой собственный курс как-то сам собой выправится :)

   
    Возможно, все это так тронуло меня потому, что моя семья, та, в которой я родилась и выросла, какая-то семья-одиночка. У нас не так много родственников, но связь иногда поддерживается только с самыми близкими из них. Нет, у нас вполне нормальные, хорошие отношения. Но никогда не было этого ощущения "клана", какой-то внутренней защищенности и надежности. Все по своим углам. Мы не принимаем гостей и практически не ходим в гости сами. Это касается даже немногих, а потому ближайших друзей семьи. Как-то так получилось, что "характер" нашей семьи ввел ее в изоляцию. Это совсем не здорово.

    Очень хочется, чтобы моя будущая семья, если таковая вообще случится, не унаследовала этот отшельнический, замкнутый, упрямый характер. Хочется действительно гордиться своей семьей, своим домом, своим делом, собственноручно созданным "духом места". Хочется быть настоящим, толковым хозяином всего этого, знающим и создающим внутреннюю жизнь "от и до". И хочется от души делиться, делиться, делиться... Делиться теплом и хорошим настроением, делиться свободными гостевыми комнатами и вкусной едой, делиться навыками и полезным опытом. Хочется иметь возможность ненавязчиво предлагать достойную помощь тем, кому она действительно нужна. 

    Семейному дому нельзя быть просто стенами с горсткой проживающих внутри людей. Он должен быть совершенно особенным местом, в котором все радует глаз, в котором спокойно, надежно и безопасно. А еще его обходят стороной неприятности. Свои и чужие. И это совсем не чудо - это результат долгой, ежедневной и кропотливой работы хозяев. Часто очень не простой работы. Но без нее никак :)

    И совсем здорово, если такой дом всю жизнь с теплом носят в сердце не только члены семьи, но и другие самые разные люди, которые хоть однажды в нем побывали :)

    

На стене

    Время от времени на меня накатывает ощущение, что я не столько живу, сколько пытаюсь выбрать одну из двух жизней. Пытаюсь и никак не могу. Потому что нахожусь четко посередине, на высокой-высокой стене между ними. 

    По правую руку та жизнь, в которую очень хочется попасть. В ней очень-очень много тепла. Она греет, даже когда просто думаешь о ней. Ее очень приятно, очень радостно рассматривать в деталях, до самого горизонта. Где-то именно в ней живет счастье. Такое, самое настоящее, в котором не сомневаешься, которое просто есть. Его не нужно воображать и выдумывать, оно полностью реально. Но есть особенность - в эту жизнь не попадают по одиночке, так уж она устроена. И со случайным человеком в нее тоже не попадешь. И вот идешь по этой высокой стене и прислушиваешься... Кто-то зовет, но на эти голоса не хочется откликаться. А еще присматриваешься... И, кажется, видишь кого-то... Ну точно видишь! Боишься окликнуть, долго идешь следом, догоняешь, и вдруг оказывается, что это мираж. Да, такой человек действительно есть, но он гораздо дальше, чем показалось из-за игры воздуха и света. А бесконечно далеко он потому, что ему все равно, ему нет до тебя никакого дела. У него своя жизнь. 

    И в такие моменты со всей ясностью видишь себя на этой высокой-высокой стене. И вперед и назад она уходит далеко, скрывается за горизонтом. И на ней никого, кроме тебя. Справа  все так же настойчиво греет, но это уже даже немного жестоко: толку от этого тепла, если не можешь окунуться в него полностью? Только дразнит и с ума сводит. Обещает то, чего, похоже, у тебя никогда и не будет.

    Но все не так плохо. Ведь есть еще жизнь по левую сторону от стены. Она всегда готова принять тебя. Ей нужен только ты. Она давно ждет тебя и не понимает, почему ты сомневаешься, почему все еще на этой дурацкой стене. Она готова дать тебе очень многое: свободу, воплощение самых невероятных идей, интересных людей рядом, постоянное движение. Может вложить в твои руки действительно великие дела. Будет охранять и беречь тебя на всех, даже самых страшных дорогах. Она готова дать тебе абсолютно все, что ты захочешь. Разумеется, если ты помнишь, что у тебя есть голова и сердце, и что этого достаточно для достижения любых целей. 

    Я всегда помню это.

    Но я все еще на стене.

    Потому что сиротливо улавливать тепло той жизни, в которую очень хочешь, но не можешь попасть иногда очень мучительно и больно, да. Но совсем отказаться от нее?.. Даже от мыслей о ней?.. И не ждать, не искать, не высматривать никого больше?.. Знаете, это довольно-таки  сильно страшно. Но иногда даже это почти не пугает. И тогда начинаешь всерьез поглядывать по левую сторону стены. Там ведь тоже очень достойная, действительно интересная жизнь. Нужно только одеваться потеплее - уж очень прохладно. Неплохо бы иметь не продуваемую куртку с капюшоном - здесь постоянно носятся беспокойные ветра. Ну и обязательно держать спички в сухом месте, желательно у сердца - кроме своего собственного тепла здесь больше ничто не греет.

Любимые праздники

    Иногда у меня спрашивают, какие у меня любимые праздники? В полушутку отвечаю, что астрономические, имея ввиду солнцестояния и равноденствия :) Шутки-шутками, но доля правды в них есть)) И вот сейчас, получается, один из моих самых любимых праздников. 22 сентября же!))

    Да... Наступает мой любимый период года))) Не знаю, как точнее, но очень хочется назвать его "сумерки года". Сумерки, переходящие в ночь. Вот с этих дней и до конца декабря. Какое-то самое колдовское время)) И родное, настоящее до одурения, со всеми его глубокими, живыми тенями. И так приятно всматриваться в множество оттенков, половина из которых ранее съедалась слишком ярким солнечным светом. Что-то похожее, кстати,  чувствуется в обычные сумерки любых других дней года. Или когда небо надолго затягивается тучами и по земле начинает бродить беспокойный ветер. Но все это длится не так долго. А сейчас... Аж три месяца подряд!))

    И сегодня день получился просто отличным, правда. С самого утра, спускаясь по лестнице своего подъезда встретила парня-соседа с его обалденной черной собакой)) Хотелось заобнимать обоих, но увы... Только пса погладила, который так и тянулся к мои рукам)

     А на улице та самая приятная сухая пасмурность. А в маршуртке открытое окно и я рядом с ним :) А потом... А потом железнодорожный вокзал и встреча сразу с двумя одноклассниками, с которыми я училась еще в Оренбургской области с первого по третий классы)) И вот то, что они, Дима и Маша, ехали в одном поезде - это тоже совпадение. Они не сговаривались :) В общем, после этой встречи и фотографирования на память настроение стало еще лучше.

    Пошла гулять курмышами центра города. Есть у нас такие)) Вроде бы исторический центр, а по ощущениям - дикие задворки. И там мне встретился пушистый черный барбос))

    А потом Загородный парк, который называется именно так, хоть и находится очень в городе. А там настоящая осень. И мои любимые клены роняют листья. Вот честно, я раньше не замечала, что упавшие кленовые листья НАСТОЛЬКО красивые. Ну желтые, ну красные... Но чтоб ТАКИЕ, будто акварелью расписанные, таких не помню. Насобирала себе подарочков от парка) И кисточку рябины потом прихватила, и дома нанизывала по ягодке на нитку. Не знаю, что из этого потом получится, но уж очень захотелось так сделать.

    А вечером узнала, что скоро я встречусь вот так же на вокзале с еще одним, замечательным, одноклассником с той же, самой первой моей школы :)

    Очень-очень хочется, чтобы это настроение сохранялось дольше, не терялось... Хотя, я особенно сильно не беспокоюсь об этом: впереди три МОИХ месяца ;)

...

    И еще со вчерашнего вечера кручу на повторе несколько "наших" песен. И даже когда не дома, они постоянно звучат в голове: Сплин - Гни свою линию, Би-2 - Зажигать, Земфира - Искала, Танцы Минус - Половинка и саааамые первые проигрыши Агата Кристи - Черная Луна. Наверное, сейчас у меня действительно какие-то очень хорошие дни, раз саундтреками к ним идет такая музыка. Не передать словами, насколько эти песни трогают меня, насколько они настоящие, важные и вообще... Никакая зарубежная музыка, никакая другая вообще музыка не может вызывать у меня такие чувства-чувства))

     Я довольная как не знай кто. Очень давно такого не было.

Перепады в настроении

     Ох, ребятки, кааааааак же я это люблю... Эти чертовы резкие и сильные перепады в настроении...))  Выглядит это как-то так.

...учтиво поперто с просторов интернета...

    Все как будто бы превосходно)) Ну не знаю... погода за окном отличная, музыка радует, люди попадаются приятные, кто-то накидал комплиментов, от которых даже не захотелось вздернуться. А потом еще, например, встречаюсь с подругой, и ГУЛЯТЬ по городу ОГРОМНЫМИ КИЛОМЕТРАМИ, а по пути ж еще АХАХАХАХАХАХАХ над только нам понятными шутками))) Хотя, о чем это я... Это даже не шутки) Это какая-то невероятная тупая чушь, которая веселит до слез) И вот все какое-то замечательное, и какие-то интересные события прям одно к другому складываются... Ну ведь все прям! :) Жизнь удалась! Все собственные страдашки куда-то делись, чужие страдашки, КОНЕЧНО ЖЕ, нелепые и фу на них. Мир прям лучезарен как никогда! Самое время сворачивать горы, покорять всех направо и налево и вообще... И даже воображаемая корона сидит хорошо как никогда)))

    Но тут ВНЕЗАПНО происходит ЧТО-ТО.... Вообще, в большинстве случаев даже не удается понять, а что случилось-то?..  Какого черта какая-то дребедень, какое-то мелкое, даже не стоящее внимания событие вдруг МЕНЯЕТ ВСЕ... Причем мозгами-то понимаешь, что все как было, так и осталось. Но настроение с мозгами не согласно. И начинаааааааается... Все страдашки вылезают из засады и надменно выпендриваются, мол, рано ты, бестолочь, радовалась: мы всегда с тобой. МУАХАХАХАХ. Ну а дальше, как говорится: "сверьтесь с программкой". Всякие "у меня ничего не получается", "forever alone", "у всех все так интересно, а у меня нет", "Новый Год дома с родителями", "мне сказали что-то НЕ ТАК", "сказали так, но НЕ ТЕ", "где все, когда они так нужны мне хотя бы фоном?", "я не нужна тем, кто нужен мне", "печеньки подгорели", "не могу быть с тем, с кем хочу быть", "уйти в лес, зимой и без шапки"... Ну и так далее. 

    И самая тупость в том, что это как-то неконтролируемо. То есть если уж все это началось, то нужно только переждать. А потом еще отходняк от такого перепада переждать. А потом, вроде, все нормально.

    И остается только один вопрос: когда же именно я совсем дурак? Когда очень радостно или когда внезапно очень паршиво? ...медленно очухивающийся от всего пережитого мозг выдает: "....ВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДАВСЕГДА...."

...

...

 Мозг, ты не прав))